Антон Шутов - Четыре чирика

• Название: Четыре чирика
• Автор: Антон Шутов
• Жанр: Прочее

---

Шутов Антон Четыре чирика

Антон Шутов

ЧЕТЫРЕ ЧИРИКА

с б о р н и к ъ

короткие поучительные истории

продолжение сборников "ПОЛТИHHИК"

Антон Шутов

-ЧИРИК ПЕРВЫЙ-------------------------------------------

1. - Женщина и её богъ

Женщина начиталась Библии до такой степени, что сошла с ума. Её рвало три дня и две ночи, после чего она ушла взабытье и ничего не могла сказать. Потом женщину пытались лечить и кормили лекарствами, но с ней уже ничего нельзя было сделать; всё что можно, с ней уже сделалось во время чтения.

2. - Сказка про жывотныхъ

Мишка выколол глазки зайчику, штопором изранил лисичке бока, а потом до смерти загубил кролика. У Мишки началсь язва желудка и через некоторое время открылся свищ на животе. Лисичка молчала.

3. - Бабка охаетъ

Одна бабка увидела как-то, что лежит человек себе, а вокруг люди собрались. Бабка примостилась сбоку и как начала охать. Стоит и охает, и руками как стрекоза разводит. Бабку отгоняли, бранились, топали на неё ногой, а ей хоть бы хны. Охает, да руками разводит. Потом один самый главный из собравшихся вышел и сказал ей: "Мамаша, выйдите из операционной"

4. - Хохоты в кустахъ

Другая бабка всё останавливалась в кустах и хохотала аки полоумная. К ней в кусты как-то пришли и говорят: "Ты как дурак бестыжий". А она им ответила: "Хо". Сразу ушли. А она и ну давай дальше хохотать. Да только задохлась быстро.

5. - Худой мальчикъ

Худой мальчик пошёл в больницу. Ему там велели сдавать анализы. Он пришёл домой и начал сдавать. Сдавал до самого вечера, потом его родители насилу вытащили из трёхлитровой банки. До сих пор ругаются и бьют.

6. - Пьянство и мужикъ

Hа земле валялся пьяный мужик. Он во сне открыл рот и оттудова вышел миллион мальчишек, а за ним вышел миллион девчонок. Оба миллиона сразмаху задружились у мужика на груди. Потом ему рубашку то добрые люди расстегнули, тут оттуда все и выпорхнули, как молотки. Потом даже зашить трудно было.

7. - Мальчиковый шприцъ

Один мальчик себе вколол машинное масло в вену. И ходил потом аки паравоз надутый, у него даже шея перестала гнуться. Все вокруг ржали, а когда он поворачивался к ним, сразу делали серьёзные лица. Так мальчика того дураком перед всем светом и выставили. А он ещё раз хотел попробовать.

8. - Страхъ

Один мужык встречал новый год один. До того допился, что из телевизора президент начал выкаблучиваться прямо до середины комнаты. Мужык заперся в туалете и плакал от страха. Как куранты затрубили, даже не слышал.

9. - Смекалка и юморъ

К одной бабке дочка приходила только чтобы пожрать. Бабка смекливая была, налила клею в суп. Дочка то пришла, поела и околела. Потом все похороны справляют, а бабке то скрытая радость, да торжество. Хитрая бабка. С юмором.

10. - Банный смехъ

Дефка пошла в баню. Её спрашивают, мол, куда пошла-то. Она отвечает, что шофёриться идёт. Дошла до бани и не успела. Как начала шофериться около дверей, что у бани стёкла дрожат и от калитки видать уже, что шофёрятся, дескать, за избой. Скорую помощь вызвать хотели, да только посмеялись всем селом.

-ЧИРИК ВТОРОЙ-------------------------------------------

11. - И смехъ и грехъ

У одного мужыка выросли на руках волосы. Он и начал их стричь дверью. Потом видит, что комната трясётся, оглянулся - а в комнату пытается войти крыльцо. Мужык быстрее стал стричь. Крыльцо уже почти вошло в комнату. Тогда он хитро сделал - кепку снял и в руке держит. Как вешалка, дескать. Крыльцо всё равно не смогло войти в комнату.

12. - Часовщикъ

Часовщик потерял самый маленький винтик. После этого он на цыпочках обошёл четырнадцать раз вокруг здания бытового обслуживания, где работал. Его умные люди остановили и спрашивают: "Ты пошто так-то ходишь?". А он им отвечает: "А что же мне ещё делать-то остаётся?"

13. - Роддомъ

В одном родильном доме дети как пули вылетали. И никто ничего не мог сделать. Только двери откроют - смотрют уже поползли, токо попы видно. И розовые такие дети все сзади, румяные. Hо до ограды даже не доползали - помирали от низкой температуры окружающей среды. Зима ведь.

14. - Экспериментаторский экспериментъ

В троллейбусе один экспериментатор встретил свою знакомую. А ему как раз нужна была двенадцатиперстная кишка. Вот он и стоит, зубы заговаривает своей знакомой, а сам таком нащупывает у той кишку нужную. Hащупал, потом давай тянуть. А сам в это время, главное дело, громким голосом разговаривает, бодрится, отвлекает тётку значит. Так ничего та и не заметила. А экспериментатор хвать кишку и домой. А дома поглядел - оказывается он у неё просто лук из сумки вытащил.

15. - Детсадъ

В детском саду на прогулке один мальчик дошутился и у девочки в ухе затерялась английская булавка. И так, и эдак. Достать невозможно. Уж и магнит приносили, никак не достаётся. Воспитательница девочку боком головы на кирпич положила и ну сверху притоптывать. Так увлеклась, что девочка потом уже мультфильмы не способна была смотреть.

16. - Заворот кишокъ

Кошка пожрала и пошла танцевать. Танцевала до утра, потом c неё случился заворот кишок. С тех пор назвали в шутку мужская взрослая кошка. Все ржут, а кошка с тех пор боком ходит и хвост спиралью загибает - по другому никак не получается.

17. - Комиссия и дурдомъ

Мусчина в котелке, женсчина в кастрюле. Дурдом, короче говоря. Как на это дело комиссия приехала - всех арестовали сразу, лишили дурдом звания "образцовый" и даже краску со стен пытались содрать. Еле прогнали комиссию. Потом всех прогнали приезжих, звание "образцовый" вернули, а тех, кто виноват был - попросту накостыляли.

18. - Индийский танецъ

Дефка грустная танцавать индийские танцы повадилась. Чуть все уйдут - сразу точку помадой рисует на лбу и давай кружить по комнате. Hакружится, запыхается и сразу упадёт и лежит. Отдыхает, значит. Однажды так и уснула. А все приходят, видят дефка спит, на лбу точка и всё вокруг истоптано - начали её пинками будить, а та спросонья ничего не поняла и снова давай кружить по комнате. Все ржали сначала, потом насилу отвадили её.

19. - Головной ударъ

Парни напились и пришли на горку снежную кататься. А снежная горка была железной, только льдом облитой сверху. Вот один спьяну скатился на ногах и упал башкой об железо. Лежит, дрожит, а все думают, со смеху - и тоже смеются. Час проходит, другой. Уже свечерело, все разошлись, а он насилу отлип потом.

20. - Другой детсадъ

Мальчик в детском саду девочку зажал за верандой и давай ей на голову воздушный шарик одевать сдутый. Девочка всё отнекивается, мол, резинка тугая. А мальчик настаивает мягко. Потом девочку накрыло - и её начало вихлять. Мальчик так и сел на землю. Девочка хромает вокруг веранды, мочи нет снять резинку и всё вихляется. А дышит - смешно - шарик дёргается, а та вся дрожит. Воспитательницы собрались, начали ловить, но бесполезно. Поймать смогла только заведуюшая, да и то, поздно уже было, бесполезно.

-ЧИРИК ТРЕТИЙ-------------------------------------------

21. - Приступъ

Дяденька рисовал картину цветными красками. У него наступил психиатрический приступ и он начал скользить по полу. Дяденька проскользил до входной двери, доскользил по подъезду до низа и там остановился. Как последний идиот он всё время верил, что это и есть сила искусства.

22. - Другой приступъ

Бабуля-уборщица ушла на пенсию. А лет ей было так много, что в голове всё путалось. Пойдёт она в магазин, выбирать себе еды, а в магазине перед кассой её пришпилит и ну начинает сразу пол своей сумкой мыть. Всей очередью пытались её останавливать, иногда получалось. Пошла однажды она на завод, зашла в цех и её опять пришпилило. Так и ползала, мыла всё, пока её в дурной станок зубцами не зажевало.

23. - Любовь чувствъ

Дяденька залюбил до синевы тётеньку своими платоническими чувствами. Привёл её в ресторан, купил цветов и сидит, музыку слушает, наблюдает, как тётенька цветы носом нюхает. Все фибры пооткрывались сразу. Посидели, выпили, поехали домой. Он её до двери проводил, а потом вдруг злой стал. "А ну, - говорит ей. - Отдавай взад мои цветы ! Как дебильная с букетом !". Дурной он был, когда выпивал лишнего.

24. - Другая любовь чувствъ

Парень с девушкой шли поздно вечером домой. Они зашли в какой-то сквер и увидели там беседку. Зашли и давай голубиться внутри. Голубились-голубились, пока у парня нога под скамейку не засандалилась. Ему больно, а ей хоть бы что. Ей лишь бы дальше голубиться. Уже светлеет а у парня нога вся распухла... Hет ведь, шли когда до дому, всё равно по дороге тихонечко голубились.

25. - Боль физических мукъ

Курица яйцов нарожала и ходит довольная. Потом такое лицо гордое делает, что ни в жисть. Ходила-ходила и прищемила себе яйцо дверным косяком. И так, и сяк - ни в какую и никуда. Яйцо уже распухло всё, а она вертится как вилка. Вот все сразу стали ходить и пинать её за просто так. Потом уже разобрали дверь, выпустили её. Жаль стало.