Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

• Название: Три закона Дамиано
• Автор: Михаил Ротарь
• Жанр: Фэнтези

---

Оно носит гордое имя Арамис, но не оправдывает имени этого храброго мушкетера. Не ест мяса, не ворует колбасу и очень редко ест рыбу. Дитя современного мира, питается только сухим кормом и консервами, да и то не всеми. Его нельзя назвать даже "ребенком асфальта", потому что его лапы никогда его не касались. Только бетона лестничной площадки, и не далее лифта!

Но в нем просыпался хищник, если я забывал купить сухого корма. Из мягкотелого увальня он превращался в саблезубого тигра, который кусал меня за пятки, а если я все-таки пытался лечь спать, кусал и за нос.

Человеческая диета бывает весьма разнообразной. В принципе, он может есть почти все.

Однажды наши туристы поехали в Южную Корею. Они с собой и собачку Жужу взяли. Намаявшись рассмотром местных достопримечательностей, они зашли перекусить в ближайший ресторанчик. Собачку на отдельный стул посадили. Заказали закуску и местную рисовую водку. Жужа тоже проголодалась и начала скулить от аппетитных запахов.

Ресторан оказался далековато от туристского Бродвея. Официант не говорил по-английски, а наши туристы даже на аглицком плоховато изъяснялись. Жестами они показали на собачку и изобразили: "ням-ням", дескать, покормите. Официант кивнул, подхватил псинку и бегом понес на кухню.

Через полчаса он принес пышущую жаром огромную тарелку с мясом, сдобренным кучей специй. Туристы заволновались: "Порции и так большие, мы уже насытились, а этого мы не заказывали. Несите счет. А где же Жужа?"

Официант не понял вопроса. Ему жестами стали объяснять, чего хотят, он все понял, и принес шкурку Жужи: "Нам чужого не надо, это ваше! Приятного аппетита!"

Языковая ошибочка вышла, маленькое недоразумение. Бывает! Учите корейский!

Недалеко от моего дома есть круглосуточный бар.

Мне, холостяку в возрасте Христа, живущему в обычной двухкомнатной квартире и перебивающемуся от получки до аванса, только такое заведение по карману.

Пиво хорошее здесь есть всегда, и совсем недорогое. Закуски пролетарские: сосиски, котлеты, бифштексы с гарниром, отбивные. Устриц, омаров и жареных барракуд здесь не бывает. Но столы и тарелки всегда чистые.

Стоит этот бар на углу перекрестка, где главная дорога делает довольно крутой поворот налево. Три стенки из четырех сделаны из сплошного стекла, поэтому бар величают "Стекляшкой" или "Аквариумом".

Рядом есть навес, где в теплое время года можно выпивать прямо на свежем воздухе. Курение внутри запрещено, а под навесом - пожалуйста!

Недалеко автобусная остановка, сейчас там ни одной души. На стенках павильона часто клеят объявления: пропала или найдена собака, кошка, документы.

На прошлой неделе было такое: "Пропал кот кремовый сибирский, в районе кебабной. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". Сегодня висело другое: "Найдена вставная челюсть. Потерявшего просят позвонить по телефону....".

Столица бывшей советской республики, а теперь - независимого балтийского государства. Малоэффективных советских руководителей сменили еще менее эффективные, но зато коренные кадры. Каждый новый лидер клеймил позором предыдущего продажного гада, но делал все то же самое, только еще хуже. И продавался все тем же, только дороже.

Цены на спиртное то увеличивали, то снижали. Его разрешали продавать то круглосуточно, то со страшными ограничениями.

В текущий момент истории спиртное продавали с 8 утра до 10 вечера, но еще сохранились рестораны и кафе с лицензией торговать круглосуточно. "Аквариум" - одно из таких.

Свободен был только один столик у самого окна. Мне это место нравилось, оттуда можно наблюдать за прохожими, словно ты сидишь у телевизора.

Там уже сидел один мужик. Я сразу понял, что это тоже русский: картошка с селедкой и кулек сушеной рыбы с этикеткой: "Мелочь третьей группы, вяленая". Лежала на столе и российская провинциальная газета. Спросив разрешения, я присоединился к нему.

Вскоре я разговорился с ним. Он очередной раз приехал покупать автомобиль. Бывший моряк, теперь он гонял машины в Россию, ремонтировал их, если надо было, и потом продавал.

Я спросил разрешения посмотреть его газету.

Проглядел статью, клеймящую позором местного чиновника, из-за безалаберности которого целый квартал четвертую неделю подряд сидит без горячей воды. Но газету, очевидно, редактировало несколько человек. Я перелистал пару страниц и в другом месте нашел другую статью о том же самом чиновнике, но там уже как об отзывчивом, чутком и грамотном руководителе.

Обе статьи были явно заказными, от разных клиентов. Они должны были появиться в разное время и в разных рубриках. Но по техническим причинам попали в один и тот же выпуск. Обе были написаны очень профессионально и убедительно. Автором их был один и тот же журналист, забывший подписаться хотя бы под одним из текстов псевдонимом.

Пора ознакомиться и с тамошней рекламой.

Раздел фармацевтики: "Лекарство "Неграм". Побочные эффекты: тошнота, ощущение покалывания, зуд, боль, крапивница, иногда смертельные случаи, слабость и индурация". "Лекарство от изжоги "Durak" ў, торговая марка запатентована".

Частное объявление: "Вышлю рецепт эликсира молодости от моей покойной бабушки. От Вас - письмо-заявка, конверт с обратным адресом и 200 рублей".

А вот это совсем интересно: "Славянский творческий союз "Израиль". Обрезание дешевле, чем в синагоге!"

Я спросил этого моряка:

- А много в вашем городе синагог?

- Ни одной.

- А евреев много?

- Раньше было немного, потом совсем не осталось. Все Кацманы и Вассерманы или уехали, или стали Ивановыми и Смирновыми. Но после развала Союза наши люди узнали, что в Израиле не совсем так уж плохо, даже водка дешевая есть. А взрывать у нас стали больше, чем у них. И Смирновы и Ивановы опять стали Шмеерсонами и Рабиновичами и начинали паковать чемоданы. А еврейские вдовушки и старые девы вдруг стали пользоваться повышенным спросом у молодых женихов.

Морячок хряпнул еще стаканчик и продолжил:

- Бывал я в Хайфе. Наш корабль туда часто заходил. Красивый город, только там очень жарко. И наших бывших много. Как раз после Хайфы, когда мы в Клайпеду вернулись, моего дружка Вадима прямо у трапа и арестовали.

- А за что? Как обычно у моряков, за контрабанду валюты?

- За валюту тогда уже не сажали. За убийство по неосторожности и нанесение тяжких телесных повреждений. Правда, отсидел он недолго.

- Убил кого-то в Израиле? Или дома?

- Да нет. Мы-то все женатики, дома кто-то всегда оставался, квартиры не пустовали. А Вадим был тогда холостой. Придет из рейса, в карманах куча денег, а квартира - без охраны. Квартирантов он не хотел поселять. А когда и куда он в рейс уходил, последняя собака в городе знала. Возвращается из плавания - а квартира пустая. Всю мебель, аппаратуру и прочее вынесли. Он опять все закупил, обставил заново. Пожил немного - и опять в путь. Возвращается - опять квартиру обчистили. Ему это надоело. Взял со списанного судна корабельный "ревун". Сирена такая, их на суда ставят, чтобы в тумане сигнал подавать и не столкнуться. Громкость их всего-то 110 децибел!

- Если я правильно помню, болевой порог - 120 децибел.

- До рева реактивного самолета с расстояния 10 метров чуть-чуть не дотягивает. Он сделал так, чтобы сирена срабатывала через пять минут после того, как откроют двери. И опять в море! Возвращается - а его уже на трапе ждут менты с браслетами. Короче, опять пришли "домушники". Трое их было. Им любые двери открыть - плевое дело. А через пять минут "ревун" заработал! В доме напротив все стекла тоже вылетели. Один из них сразу концы на месте отдал с перепуга, другого на лестничной клетке подобрали, у него барабанные перепонки лопнули, кровь из ушей. А третьего - сначала в психушку, а затем - в кутузку!

Он опять закусил:

- Ну, я говорил уже, отсидел Вадим недолго. Потом женился.

- И как он сейчас?

- Капитаном стал, теперь рыболовного траулера. Пару лет назад сомалийцы их экипаж в заложники взяли. Но он уже ревуном не стал их глушить. А зря! Выкупили их потом по дипломатическим каналам.

У него кончилась водка. Он взял еще один пузырь.

Я рискнул спросить:

- А не боитесь переборщить?

- Не дрейфь, пацан! Все под контролем!

Он уселся на свое место.

- Как-то было в Марселе. Я в увольнении на берег. "Русскими тройками" тогда уже не ходили. Зашел в один из кабаков. Французы там свой коньячок наперстками глотают. А я взял бутылку "конины" и стакан. Налил его полный, хряпнул залпом и рукавом занюхал. У них у всех глаза навыкат: "Руссо! Руссо, браво, бис!" И начали пари на меня ставить, одолею я еще один стакан или свалюсь. А я им: "Половина бабок - моя!" Согласились. Короче, еще пять стаканов выдул. Потом смотрю на часы: через два часа мой кораблик в море отходит. Я говорю им: "Все, сеанс окончен, гоните деньги!" Cобрали нехотя, и я в порт отчаливаю. Шатаюсь, но иду. Так они, сволочи, меня до самого трапа сопровождали. Новое пари устроили - дойду я до корабля или нет. Дошел, и на пирсе опять сорвал с них деньгу. А на эти бабки потом себе дома новый шкаф купил.