Борис Штерн - Вперед, конюшня!

• Название: Вперед, конюшня!
• Автор: Борис Штерн
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Пжалста. Вот служебное удостоверение.

Это "пжалста" было мое "пжалста".

- Вот теперь узнаю! - обрадовался Сан Саныч.- Твой сынок! Вылитый ты в юности.

Я его не переубеждал. Сынок так сынок.

- Спасибо, Сан Саныч-сан! - сказал я.

- За что ты меня благодаришь?

- А за то, Сан Саныч-сан, что ты мне в юности не давал в дерьмо влезть. Спасибо!

- Хочешь совет, генерал?

- Знаю.

- Нет, не знаешь. Совет солдата. Никогда не сдавайся. Отбивайся. Всегда отбивайся. Если нечем отбиваться, отбивайся каской.

- А если каску потерял?

- Вот тогда сдавайся.

- Спасибо, Сан Саныч, я запомню.

Потом еще месяц прошел. Или год. Не знаю сколько. Потом завизжали тормоза и нас, наверно, забрали,- кажется, приехали Гуго и Хуго и забрали,не помню! - потому что мы вдруг очутились в моем бункере на Ок'Аллисто и продолжали бить яшмовым домино Генеральского Козла па моем Генеральском Полированном Столе.

- Яйца! - орал Сан Саныч-сан, чем очень смущал фройлен фон Дюнкеркдорфф, которая испуганно заглядывала в кабинет. Коля-электрик решил за ней приударить, я сказал: "Не трожь ее!", а Сан Саныч заплакал пьяными слезами. Я не идеализировал Сан Саныча, у него всегда и для всех был кукиш в кармане, но вот и он растрогался. Из Сан Саныча, конечно, педагог хреновый, тренер никудышний, ему легче самому в дерьмо влезть и все починить, учить он не умеет. Бывало, в юности я говорил Сан Санычу: "Сан Саныч-сан, неохота мне сегодня работать, пошли меня куда подальше". Он и посылал.

Мы продолжали.

Коля-электрик смотрел на проблемы пространства-времени своим особым взглядом Постороннего Наблюдателя. Если представить Звездолет, говорил он, который так загнулся, что аж закольцевался на орбите (релятивистский эффект), то и время в нем замкнулось, пошло по кольцу. Время как ток.

Время - ток, пространство - проводник. Сила времени, напряжение времени.

- Душа под напряжением? - спрашивал электрик.- Ее надо отвести, заземлить.

- Что мы и делаем..

Ватты, кулоны, вольты и амперметры... Я всю электрику позабыл, кроме первого закона электродинамики: "Не лeзь, бо бне!" Надо заказать у фройлен учебник по электричеству.

Коле-электрику я сказал (совсем расхвастался, стыдно):

- Чего же ты хочешь, Коля? Деньги есть, да что деньги, бумага! Я начальник всего! Могу назначить тебя главным электриком ПРОГЛОДА. Будешь зачищать параллельные концы времени и соединять их с последовательными концами пространства.

Коля-электрик согласился.

- Все в моей власти! - орал я.- Чего ты хочешь, дядя Витя? (Это дворнику Пентагону.) Хочешь командовать мусорщиками на всем протяжении Облака Оорта? Идея! Назначу и подпишу! (Я сам удивился этой прекрасной идее, потому что мусорщики в то время дошли до крайней наглости в своих требованиях и бастовали с плакатами: "Все начальство - мусор!") Пока я назначал дворника Пентагона моим заместителем по уборке Облака, фройлен Ворона испуганно заглядывала в кабинет, делала мне большие глаза и подавала какие-то знаки, показывая пальцем на плечо (мол, "дженераль Гу-Син ждет у вертушки!").

- А ну его! - сказал я.

Сан Саныч спросил:

- Это что за фря? Кухарка? Давай, давай, пошла, не мешай.

Я продолжал орать:

- Мне простые люди нужны! А то все вокруг черепно-мозговые! Дорвались, ребята! На вашей улице праздник! Будете командовать академиками!

Стыдно как сейчас вспоминать! Еще прошло... много... долго... В кабинет заглянул сам дженераль Гу-Сии (оказывается, он ждал меня не у вертушки в Планетарии, а здесь, под дверью).

- Отбивайся каской! - в ужасе заорал Сан Саныч, увидев бригадного дженераля.

Дженераль посмотрел на наш пикник с генеральским козлом и закрыл дверь с той стороны.

Получилось, что я - Козел. Заглянул шеф-кок Борщ в белом колпаке и произвел на стариков великое уважение.

- Это кто у тебя, кухарь? - уважительно спросил электрик.

- Это доктор,- объяснил дворник.

- Се есть человек! - сказал Сан Саныч.

Пригласили шеф-кока Борща забить генеральского козла - Коля-электрик уже лыка не вязал и спал под столом. Но Коле приснилось, что его "заменяют", тут же проснулся, выпил еще и продолжал как ни в чем ни бывало. Шли годы... века этого непотребства. Наконец Сан Саныч со страшной силой ударил "дублем-шесть" по столу и страшно заорал:

- Генеральские яйца!!!

Бункер сотрясся, и у меня померк свет в глазах.

- Допились, ребята,- сказал я.- Темно в глазах, я ослеп, ничего не вижу.

Электрик сказал: - Не, это пробки.

И ушел искать пробки.

Еще прошло... В кабинет вошел Лобан, за ним Гуго и Хуго. (Этого я не помню, мне рассказал шеф-кок.) Я спал на столе, Сан Саныч с дворником под столом, электрик куда-то исчез - ничего, нашли в приемной у фройлен фон Дюнкеркдорфф с фонарем под глазом (хозяйка же и отметила, чтоб не лез). Гуго и Хуго, очень стесняясь, дали мне по шее (слегка), уложили в чистую постель, заперли в бункере, а старичков погрузили в "торнадо-квант" и вернули по назначению на Красный Сурогат в Дом Ветеранов. (Потом все они приняли посильное участие в Проекте, а Сан Саныч даже был незаменим как тренер спец-отряда СОС по сантехническому делу. Их заслуги достойно отмечены.) "..." Я все не мог выйти из этой лакуны. У меня опухли и болели ладони от беспрерывного забивания козла. Мне их даже перевязали. Лобан смотрел на меня с вегетарианским отвращением, но дженераль Гу-Син объяснил ему:

- Травма на производстве. Ничего, пройдет. Это я виноват - в теории все было просто, а на практике получился сплошной генеральский козел. Простота хуже воровства. Ничего, все на пользу.

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА.

"..." Я медленно и мучительно, как блудный сын, возвращался к своему Я. Болели ладони, шея, все болело. После такой грандиозной лакуны я думал, что меня, как Генеральского Козла, наконец-то погонят со всех постов. Я ошибался.

Случилось худшее. Дженераль Гу-Син пригласил меня (не вызвал пригласил) на лужайку для гольфа (опять этот примитивный гольф! - он надоел мне хуже пинг-понга - кривая палка, мячик, лунка, ходишь-бродишь, козла забивать или грибы собирать интересней) и спросил:

- Ну что, оклемались?

- Маленько.

- Вчера я говорил с Президентом. В ваше... мм... вынужденное отсутствие все так запуталось, стало таким неясным, непредсказуемым, что опять встал вопрос о руководстве Проектом.

Я внутренне возликовал: ура, вот оно! Меня гонят в шею!

- Кому я должен сдать дела?

- Сдадите, успеется. Речь идет о руководстве всем ПРОГЛОДОМ, а не только строительством.

- Всем ПРОГЛОДОМ руководите вы.

- Я отпадаю. У меня своих дел выше крыши, я не могу вникать во все детали ПРОГЛОДА. К тому же я должен заняться политической частью Проекта. А руководить ВСЕМ Проектом - строительство, научные эксперименты и разработки, промышленность, инфраструктура, сырье, транспорт, секретность, все остальное - ВСЕМ должен руководить один человек, иначе ПРОГЛОД самопроизвольно развалится на отдельные нескоординированные структуры. "Кого вы предлагаете?" - спросил Президент. Я, не раздумывая, назвал вас.

- Меня?

- Да. "Я так и думал,- ответил Президент.- Генерал Бел Амор, наверно, незаменим". Это он о вас так сказал.

- Обо мне?

- Не перебивайте, генерал. Кроме вас нет другого человека, который бы так основательно знал все детали ПРОГЛОДА. В принципе, некоторые академики знают всё, но они не способны к административной деятельности. Не ставить же Корову руководителем ПРОГЛОДА? Он промычит и профыркает весь Проект. Решение принято: вы возьмете ВСЕ структуры ПРОГЛОДА в свои руки - и строительство, и снабжение, и научные эксперименты, и эксплуатацию заводов, и подготовку спец-отряда. Вы, собственно, и сейчас всем этим занимаетесь. Когда я подтвердил, что вы незаменимы, Президент скептически ухмыльнулся. Я повторил: "Генерала Амора нельзя заменить". Президент спросил: "А кто у него первый заместитель?" Я ответил: "У генерала нет заместителя".

Президент очень удивился и сказал: "Это непредусмотрительно, мы не можем так рисковать, все мы смертны, кто же заменит генерала, если завтра с ним произойдет несчастный случай? Будьте любезны немедленно найти человека, который бы в случае несчастья с генералом Амором мог бы заменить его. Можете располагать любым офицером или гражданским, кто бы он ни был". Я не раздумывая назвал Лобана. Но мы с Президентом пришли к выводу, что Лобана, во-первых, нельзя отвлекать от тренировок с конюшней, на этом посту он тоже незаменим; во-вторых, Лобан не соответствует условию, которое выдвигается к руководителю ПРОГЛОДА - шаляй-валяй и рубаха-парень,- а Лобан не. прост, ох как не прост!

Футбол и музыка - это о-о! До этого простак не додумается.

Тогда я подумал и назвал фамилию еще одного кандидата. "Я что-то слышал о нем,- сказал Президент.- Разве он соответствует условию простоты?" Я ответил так: "Да, он простак, хотя и не в такой степени, как генерал Амор. Если генерал проще пареной репы, то этот простой, как велосипед".- "Я думаю, этого достаточно",- ответил Президент, но оставил окончательное решение на мое и ваше усмотрение. Итак, я записываю фамилию кандидата в ваши преемники,- дженераль сунул клюшку между ног, вынул из нагрудного кармана блокнот, что-то написал на чистом листке, оторвал и согнул листок пополам,и спрашиваю вас: если вы завтра ненароком того... допьетесь до белой горячки "я потупил взор" или если вас завтра внезапно не станет - балкон на голову,кого вы предлагаете назначить своим заместителем?