Борис Штерн - Вперед, конюшня!

• Название: Вперед, конюшня!
• Автор: Борис Штерн
• Жанр: Научная Фантастика

---

Они смущенно молчали.

- Вы еще не догадываетесь? - спросил Лон Дайк.

- Бомба? - спросил я.

Они опять промолчали.

- Бомба? - опять спросил я.

- Для мирных целей,- сказал академик Тутт.

Все дружно закивали.

- Мы не пойдем обедать, пока я не услышу от вас это слово.

- Ну, бомба,- пробурчал Лон Дайк.- Давайте называть эту штуку как-то иначе.

- "Штука", что ли?

- Штука, штуковина, заряд, изделие... как-нибудь.

- Пусть будет "штуковина".

Согласились на "штуковину" и, наконец-то, отправились обедать.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

НОЧНОЙ ЗВОНОК. ПРИОБСКАЯ ГОРЧИЦА.

- Давай, вставай!

- Куда в такую рань? - удивился я.

- Корову доить.

- Толика, что ли? - не понял я.

- С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!

Но я уже не мог спать. Шуточки Кривого Кондратия были не умнее Простодырого Дурака.

"..." Побывал в этот День на "Маракканне". Жеребцы подсунули мне на ужин знаменитую приобскую горчицу, от которой аборигены-приобы ловят кайф. Я давно ее не ел, с Соловьиных Островов. На столе, как обычно, стояли приборы с солью, перцем, горчицей. Я взял сосиску, намазал ее обычным горчичным соусом, отправил в рот, но тут же понял, что произошло. Я виду не показал, хотя покраснел, дух захватило и слезы потекли из глаз. Жеребцы опустили головы в свои тарелки и втихомолку ржали. Козлы!

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ГЛОБУС ВСЕЛЕННОЙ.

После симпозиума я окончательно убедился, что в нашем деле (в деле спасения Вселенной) мелочей не будет - подумать только, без клея, линейки и ножниц мы не смогли бы уяснить, к чему мы, собственно, стремимся! Я спрятал бумажный кубик в сейф, вызвал дядю Сэма, приказал ему бросить все второстепенные дела (закупку эйнштейния, переговоры с "Лукойлом", даже строительство Установочки), немедленно отправиться в Метрополию и купить для нужд ПРОГЛОДА разнообразные канцелярские товары: ручки, линейки, кисточки, лекала, резинки, циркули, транспортиры, клей, прямые и кривые ножницы и т. д. И еще бумагу для пишущих машинок. (Кажется, я уже говорил о том, что не доверял компьютерам из соображений секретности - никто не знал, нарушение каких физических законов и какие файловые вирусы таит в себе увеличение ультрафиолетового и исчезновение инфракрасного смещения. Я боялся хакерной диверсии.)

- Сколько всего купить? - спросил дядя Сэм.

- Не знаю "сколько"! - раздраженно ответил я словами Лон Дайка.Кубический километр ножниц и циркулей! И чтобы ножки циркулей показывали точное время! И чтобы эта проблема была снята раз и навсегда!

- А глобус купить?

- Какой глобус?

- Глобус Вселенной.

- Есть и такие? - удивился я.

- Да. Надувной расширяющийся глобус с показателями Красного смещения на сегодняшний день.

- Купить обязательно!

- Стол заменить?

- Зачем?

- Грязный.

- Пусть остается. Хочешь пари? Лет через двадцать его выставят в музее, а потом продадут на аукционе как минимум за сто тысяч кварков.

- Сколько?

- Я сказал: за сто тысяч.

- Я спросил: пари на сколько?

- На те же сто тысяч.

- Минуточку... Через двадцать лет? Принимаю!

"ПРИМ.

Дядя Сэм не поверил и на пари пошел. Я оказался прав, хотя и занизил цену в восемь раз. Сто тысяч кварков он мне до сих пор не отдал" На следующий день в моем кабинете летал красивый прозрачный глобус Вселенной, надутый гелием. Внутри этого пузыря все трепыхалось - сближались и разбегались метагалактики, сгущались пылевые облака, проносились блуждающие звезды, вспыхивали сверхновые. Наша Метрополия светилась яркой пылинкой поближе к центру. То и дело в кабинет заходил Корова и приводил па экскурсию очередного бессмертника. Дядя Сэм записывал заказы, каждый желал иметь дома такую полезную и красивую игрушку. Но эта занимательная игрушка оказалась откровенной халтурой пашей резиновой промышленности - к вечеру Вселенная начала испускать дух и к утру превратилась в сморщенный презерватив. Лучше б уж лопнула!

На душе кошки скрежещут зубами. Плохой признак, нехорошая примета. Неужели наша Вселенная повторит судьбу этого глобуса?

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА. ФУТБОЛ И МУЗЫКА.

ФУТБОЛИСТА ПОЛЮБИЛА, ФУТБОЛИСТУ Я ДАЛА.

Перед повторным матчем со жлобами решили пригласить известный вокально-инструментальный ансамбль "АББРЕВИАТУРА" (АБразивно-БРЕпчащий Вокально-Инструментальный Ансамбль Турбо-Аномалии или что-то в этом роде).

Пусть ребята послушают музычку, отдохнут от тяжелых тренировок. Вообще, Лобан любит порассуждать на тему "футбол и музыка". Он говорит:

- Когда я отбираю молодых, то, кроме всего прочего, прошу насвистеть что-нибудь популярное - ну, "Марш Мендельсона" или "Вперед, конюшня!". У кого есть музыкальный слух, тот с пузырем тоньше, техничнее обращается.

Я удивился и стал присматриваться. Макар на одном из дипломатических приемов, когда надо было танцевать, попросил меня:

- Когда заиграют фокстрот, скажите мне. Это единственный танец, который я умею танцевать. Вот так. Ну, голкиперу для приема мяча музыкальный слух не очень-то нужен. Ему нюх нужен.

А вот еще: однажды едем в автобусе, все молчат, только на заднем сиденье кто-то очень чисто насвистывает потихоньку какую-то арию Монтеведерчи из оперы Контрамардинни (или наоборот). Все слушают. Потом наступает тишина. Неожиданно Лобан строго спрашивает:

- Кто это свистел?

Все оборачиваются и видят смущенного Хуана Эстремадуру. Он краснеет и признается. Лобан - очень сердито:

- Я так и знал, что это кто-то из тех, кто умеет обращаться с мячом.

"..." Так вот, приехали лабухи из этой АББРЕВИАТУРЫ, дали нам концерт. Какие-то частушки. Лобан сказал, что все это дуриовкусие и пошлость на уровне глупой художественной самодеятельности:

По Оби плывет топор В области Поленова.

Ну и пусть себе плывет, Железяка хренова.

И припев: Или: Ханты-на-Оби, Ты мне мозги не...

"многозначительная пауза" Пудри!

Футболиста полюбила, Футболисту я дала!

"Дальше не столько неприлично, сколько глупо, но для тех, кто очень интересуется, могу заменить точки на буквы:

"Через месяц я родила

Мяч размером в три кила""

Фройлен фон Дюнкеркдорфф поджала губки и удалилась.

Нет, нехорошо все это. Да, нехорошо.

Футболисты на поляне .... девок на халяву.

Их ...., они пищат, Бутсы в стороны летят.

Футболист на полигоне .... девку на газоне.

Он.....она пищит, Лифчик в сторону летит!

Экая чушь собачья! Хотел было сказать Гуго и Хуго, чтобы вытолкали этих придурков в шею, но наши жеребцы от всей души реготали, и мне не захотелось портить им (жеребцам) настроение. А вот совсем застиранные куплеты, я их слышал еще до того, как родился:

Просыпаюсь в шесть часов, Нет резинки от трусов!

Вот она! Вот она! N На челне намотана!

А что им еще слушать - Бетховена, что ли?

Кстати, не забыть сказать дяде Сэму, чтоб купил оптом резинки для трусов на всю команду.

- Да, Бетховена,- прошептал Лобан.

Он сидел рядом с закрытыми глазами и медитировал.

- Да, Бетховена,- повторил Лобан.- Шестую симфонию Бетховена. Помнишь: "Бам-ба-ба-бам! Бам-ба-ба-бам..." Я не очень-то помнил Шестую симфонию Бетховена. Я ее совсем не помнил.

- Хорошая идея. О'к. (Это Лобан с закрытыми глазами сказал мое любимое "о'к".) Вот что мы сделаем... Скажи Рафе, чтобы пригласил к нам Большой симфонический оркестр. Пусть исполнят ребятам Шестую симфонию Бетховена. "Вам... ба-ба-бам! Вам... ба-ба-бам!" И, кстати, Седьмую Шостаковича. Но только в современной аранжировке. Помнишь Седьмую? "Пам-пам... парам-пам! Пам-пам... парам-пам! Пам-пампам-пам-парам-пам, пам-пам-пам-пам-парам-пам, та-ра-рарам-та-рам-там!"

Я впервые слышал, как Лобан поет. Свои ощущения я не могу передать словами. Я чуть не залез под стул от смеха.

- Ладно, ладно,- сказал Лобан, не открывая глаз.- Я больше не буду петь.

- А где Рафа возьмет записи Бетховена и Шостаковича в современной аранжировке? - спросил я.

- Зачем записи?

- Ну, для фанеры.

- Какой фанеры?

- Они же будут исполнять Бетховена под фанеру? - неуверенно предположил я.

Лобан открыл глаза. Этот взгляд оскорбленного меломана я на всю жизнь запомню.

- Ладно, ладно, я в музыке не разбираюсь,- поспешил признаться я. (Лобан становится злым не за ошибку, а когда кто-то настаивает на ошибке.)

- Ну и резинки для трусов, само собой,- ответил Лобан.

Лабухи хотели уйти от налогов, их капитан команды (или как его? руководитель ансамбля? атаман шайки?) подошел к дяде Сэму и предложил подписать заниженную сумму, а получить наличманом.

- Ну, а ты что? - спросил я.

- Послал их на.

- Правильно.

Итак, к игре со жлобами мы были готовы по всем статьям, даже музыкальным. Теперь все зависело от везухи и невезухи.

ПОВТОРНАЯ ИГРА СО ЖЛОБАМИ.

К ПРОБЛЕМЕ ВЕЗУХИ И НЕВЕЗУХИ.

(Из разговоров с академиком Туттом.)

Это надо записать.

- Постоянной везухи не бывает - как и невезухи,- говорит академик Тутт.- Безуха-невезуха - это два полюса спортивной (и научной) жизни. Главное - когда и как не везет. Вы невезун "это обо мне", потому вас и поставили руководить Проектом. В ПРОГЛОДЕ удача сопутствовала нам, но была средней на шкале везухи-невезухи. И это хорошо - маятник в этом деле ни к чему. Иногда везуха, везушка - удачный результат при неудачной игре - эта улыбка судьбы встряхивает команду, игра становится веселее, все начинает получаться само собой. Постоянная упрямая невезуха - три чисто выигранных матча коту под хвост! - это даже не гримаса судьбы, а удар кастетом, способный раскроить череп любой команде. Но и постоянная везуха опасна,отвыкаешь проигрывать, значит, падать будет больнее.