Борис Штерн - Вперед, конюшня!

• Название: Вперед, конюшня!
• Автор: Борис Штерн
• Жанр: Научная Фантастика

---

"ПРИМ.

Через десять лет следователь от парламентской комиссии строго спросит: "Где навоз взяли?"; и ему придется объяснять, что следователям (да и всем читателям других вселенных) не следует буквально воспринимать разные футбольные и сантехнические термины - "вентиль", "шкворень", "фуфайка", "мяч", "ворота", "разводной ключ" и пр.; все это суть термины, обозначающие предметы весьма отдаленные от первобытных вентилей, мячей и болтов с гайками. "Навоз" из этой же оперы, он так же далек от лошадиного дерьма, как современный лазерный дробовик от копья троглодита; просто все эти предметы так называются"

СПУСКАЙ ВОДУ.

Разучивали маневр "Спускай воду".

Очень сложный и эффектный технический прием, когда, уходя с мячом от преследования, футболист с грохотом и бульканьем, похожими на звуки работающего унитаза, проваливается в шестимерный омут и выныривает на другом его конце, используя эффект "белой дыры".

"Одна из сантехнических операций по новой системе Лобана. Вообще, ребят не удавалось обучить всем монтажным и сантехническим умениям до тех пор, пока в команде не появились новые фуфайки и, главное, не появился сам Сан Саныч-сан. О нем я отчитаюсь в своем месте."

ПСИХОТРОПОГОННЫЕ ПРИВИВКИ.

"..." После при вивок увел жеребцов в ночное. БэА тоже просился, но я его не взял. Вечерок, костерок, коньячок, поговорили по душам.

Оказывается, меня называют "вертухаем" не потому что я надзиратель, и не потому, что я наседка, которая вертухается в гнезде, а потому что часто звоню по вертушке - вот и назвали.

ВЕДУЩИЙ-ВЕДОМЫЙ.

Тренировки в связках "ведущий-ведомый".

Утром. "..." Днем. "..." Вечером. "..." Нет, так нельзя.

Жеребцы устали. Нужен Праздник, нельзя так долго работать на голом энтузиазме. Энтузиазм должен быть прилично одет.

А им даже одеться не во что, ходят, как говорится, с голыми ж..., а у Фонаря подметки на ходу отлетают. "..."

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ФОНАРЬ. ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

Рафаэль Офонарелли. Фонарь. Атакующая игра часто начинается от него "от Фонаря". На полигоне то и дело вопят: - Отдай Фонарю! Играй от Фонаря!

Играть от Фонаря - как плясать от печки. Хорошая чeрту кочерга. Надежный правый защитник, но звезд с неба не хватает. И не надо. Знает свое место и свой маневр - угол и правый край, выдвижение к Центральной Дыре по диагонали. Бывший ведомый Тиберия Войновича. Войнович не отдал ему ужин это что-то да значит. Недостаток - слабое левое педалирование, все норовит подстроить пузырь под правую ногу.

ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ.

Тема: "Подкат".

Роль подката.

ВОПРОС (пас от Фонаря - Войновичу).- А какая у подката роль?

ОТВЕТ (обратный пас от Войновича - Фонарю).Большая. Главное, нужно вовремя подкатить к начальству.

Начинаю подозревать Войновича. Плохо получается.

Сейчас буду подозревать Ваньку.

ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

ВАНЬКА СТУЛО.

Ван дер Стуул. Прозвище Ванька Стуло. Оттянутый хавбек. Философ Игры. Интеллигент (в хорошем смысле). Без него никак нельзя. Быстро устает. Скоростных качеств - ноль, по Полигону едва ноги передвигает - одним словом, "стул". Фужеры не без юмора пытались называть его Летучим Голландцем, однако для прозвища это слишком длинно. Но все всё понимают. Да, медленноват,- и правильно, так и надо!

- Зачем бегать, если можно отдать пас? Мяч все равно прилетит быстрее, чем ты прибежишь,- это слова Стула, вошедшие в "Краткий курс футбола".

Еще он говорит: - Устал, надоело, ухожу!

А Лобан на это отвечает (Ванька - ученик Лобана):

- Устал? Отдохни. Вот тебе задание на Игру: возьми раскладной стульчик и отдыхай в центре Поляны. Пусть лошади работают. Сиди, читай книжку, жди стандарта Стандартного положениях Назначат штрафной - подойди и стукни. Вот и все.

Вот что еще говорит Лобан, когда Ваньки нет рядом:

- Ван дер Стуул, несмотря на слабую физическую подготовку, влияет на уровень игры в атаке, он всегда поддерживает в партнерах исполнительский тонус. При нем неудобно играть топорно, противоречить смелому изяществу его решений. Голов забивает не много, но зато самые-самые. Его удары - так называемый "сухой лист" (сам Лобан его научил), когда закрученный мяч идет по эксцентричной траектории, выделывая непредсказуемые кульбиты падающего с дерева сухого листа, проскакивает под, над, за стенкой соперника, и ныряет в кошелку мимо рук голкипера. Пусть отдыхает в центре Полигона и не вступает в единоборства с костоломами. Костоломы давно пасут Ваньку, но ничего не могут с ним поделать, потому что он выполняет задание тренера: сидит на стуле в центре Поляны, читает Шопенгауэра и не вступает ни в какие единоборства. Пытались его задирать: "Чего расселся тут, сраный веник!", но и в разговоры он не вступает.

Железная выдержка!

Ну, а известнейший случай, когда Ванька на дипломатическом приеме в присутствии английской королевы, после просмотра фильма "Леди Гамильтон", должен был произнести небольшую речь и вместо "Леди и джентельмены!" сказанул чeрт-те что: "Леди и гамильтоны!" - и сконфузился, но все так долго хохотали (английская королева тоже), приняв эту глупую оговорку за образец тонкого юмора, что Ванька успел прийти в себя и кое-как закончил спич,- этот случай тоже стал фольклорным.

ГРУБЕЙШЕЕ НАРУШЕНИЕ УЧЕБНО-ТРЕНИРОВОЧНОГО ПРОЦЕССА.

ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ.

В Метрополии арестованы Брагин, Хуан и Фонарь. Ночью на пост звонили из полиции, Гуго и Хуго сняли трубку (они никогда не спят и делают все вдвоем, даже снимают трубку):

- Ваши гаврики?!

Что, почему?! Гуго и Хуго ничего не смогли объяснить.

Вчера вечером я разрешил этой троице (жаловались, устали) съездить в Метрополию, оттянуться, но к отбою быть на "Маракканне". Они пригласили с собой Легкоступову и отправились в ресторан "Метрополь".

Гуго говорит:

- Они, понимаешь, Легкоступову изнасиловали. В нумерах ресторана "Метрополь".

Хуго говорит:

- Да еще местным проституткам морды набили! Ведется следствие. Ах ты, господи! Да что же это она?! Да что же это она так?! Да что же это она так дала себя изнасиловать?! Арест и следствие! Как теперь играть?! Мы лишились всей линии нападения!

Анфиска вернулась под утро. И сразу начала прыгать. Я - к ней. Что, почему?! Молчит. Взгляд зверя. Зверюга. Я обратился к Дженералю. Тот - сразу в полицию...

СЛАВА БОГУ, их уже отпустили. Уже возвращаются. "Маракканна" гудит. Рабочие версии происшедшего: - Да никто Анфиску не насиловал, сама дала!

- Да никому она ничего не давала! Они Верку, Надьку и Любку трахнули, их и забрали.

- За что?! Так они ж "Верка, Надька и Любка" метропольские проститутки! Как с ними еще поступать?

- Они денег не заплатили. А Верке, Надьке и Любке вместо денег морды набили.

Наконец явились. Морды опухшие, с синими фонарями, глаза узенькие. Особенно Фонарь с фонарем хорошо смотрится.

- Кто вас так?

Молчат.

- Били в полиции?

Молчат. Глазки отводят.

Анфиска прыгает, как зверюга.

Я все равно узнаю. Всю подноготную.

УЗНАЛ.

В чем там дело было, так и не узнал, но вот что выяснил: в ресторане Анфиса сидела, терпела, смотрела, как пирушка переходит в оргию, потом не выдержала и самолично наставила фонарей сначала Браге, Хуану и Фонарю, а когда Верка, Надька и Любка стали визжать, досталось и им.

ИТОГО НАКРУТИЛИ:

поломаны стулья, разбиты два зеркала, сорван телефон, порван костюм метрдотеля, ну и всякие мелочи-шмелочи - посуда-шмасуда, скатерть-шмятерть, какие-то пончики-шмончики. Ну, и оскорбление проституток Верки, Надьки и Любки рукоприкладством при исполнении ими служебных обязанностей. Ну, и вызов полиции. Ну, и штраф на квитанции. Наоборот, квитанции на штраф: три тысячи кварков. Три квитанции - по тысяче кварков с каждого разбитого рыла.

- Кто будет платить? - спросил дядя Сэм.

- Председатель Сур заплатит.

ОРГВЫВОДЫ.

Ввожу в конюшне казарменное положение. Никого никуда. Месяц сурового карантина.

Анфиса прыгает. Все жеребцы очень ее зауважали и обходят десятой дорогой.

МОРЯЧКИ-ЛЮБИТЕЛИ.

В этот день... не могу вспомнить, сколько в августе дней... Дожились до того, что в последний день лета играли на деньги с какой-то любительской командой из Караван-сарайского Галактического Пароходства.

Какие-то гражданские моряки-рыбаки. Любители. Ох уж эти мне любители! Тельняшки и черные трусы но колено. Этот коммерческий матч организовал дядя Сэм, спасибо ему. Болельщиков собралось - тьма! Тиффози-рыбаки пришли на нас посмотреть. Благодатная тиффозиая провинция, вкусно пропахшая селедкой. Но есть коварство в этих никому неведомых провинциальных любителях - и дело тут не в недооценке соперников,- за невзрачной вывеской скромного пароходства могут скрываться щедрокупленные дисквалифицированные костоломы-профессионалы. Никогда не знаешь, на кого нарвешься. Но когда я увидел этих морячков, выходящих на поле, то по осанке и по координации движений сразу понял, с кем имеем дело. Жеребцы это тоже поняли. Результат 21:1. Один мяч пропустили нарочно, чтобы местные тиффози смогли вручить приз своему лучшему морячку. Мне рекомендовали присмотреться к нему. Я присмотрелся к нему.