Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

Девочки, между тем, зарабатывают уважение созданием и поддержанием отношений, хорошим поведением, дружелюбием, красивой одеждой и аккуратным внешним видом, активностью в классе, выверенной речью, высокими оценками, чтением трудных книг, услужливостью по отношению к учителям. Иными словами, у мальчиков регулярно поощряются - их сверстниками и даже учителями и родителями - те поступки, которые соответствует стереотипу мужского поведения.

Стереотипы предполагают оскорбления, высмеивание и травлю, равно как восхищение и награду. Как только ребенок показывается из-под маски, как только он нарушает старый Мальчишеский кодекс, у него появляются проблемы. Мальчиков, которые ведут себя "как девчонки", назовут нюнями или детками. Мальчики, которые не "могут драться" или не будут драться, окажутся на дне дружеской иерархии в глазах сверстников. Как предупредил меня одиннадцатилетний Дин, "тебе лучше научиться драться. Если ты не умеешь, люди будут вытирать о тебя ноги". И поэтому мальчики закаляют себя, учатся драться, и отказываются от себя в пользу общественных стереотипных представлений о том, как они должны себя вести.

Но как бы ни были властны стереотипы, находится множество ребят, может быть, даже большинство, которые становятся их жертвами. Многие мальчики открыто сочувствуют другим, отказываются от агрессии, когда ситуация выходит из-под контроля, говорят с другими о своих мыслях и эмоциях, принимают самых разных людей с самыми разными поведенческими, физическими и культурными особенностями.

Как им это удается? Многие из них говорят: "Мой друг помог мне выжить". Тринадцатилетний Престон объяснил мне, когда я спросил его, как он противостоит ребятам, которые дерутся и ведут себя агрессивно: "Тут дело не в драках. Все дело в том, чтобы стоять за себя и за своих друзей". Точно так же, как сверстники объединяются в преступную группировку, они могут объединиться и в сопротивлении общественным стереотипам, найти свой собственный путь и избежать насилия. Иными словами, предотвратить насилие поможет привязанность - к друзьям, семье, родителям.

Устанавливаем связь и формируем модель

Люди, которые заботятся о других и чувствуют себя связанными с ними, редко совершают акты насилия из-за того, что их злость вышла из-под контроля. Мальчик, который чувствует себя защищенным, больше склонен заботиться о других. Если он чувствует связь со своими родителями и семьей, он будет чувствовать себя связанным и с другими людьми тоже. Если он знает, что его родители понимают его и сопереживают ему, у него появится способность вести себя так же по отношению к другим.

Главная сложность для родителей заключается в том, что не всегда легко найти способ показать свою заботу о мальчике, установить и поддерживать контакт с ним, особенно если это ребенок подросткового возраста. Большинство мальчиков отвечают на объятия и поцелуи, но не всегда на публике. Большинство мальчиков отвечают родителям, когда те хвалят их, но не в том случае, если похвала кажется избыточной или неуместной. Некоторые мальчики хотят совместной деятельности с родителями - ходить на плавание, за покупками или в кино, а другие предпочтут менее деятельный контакт. Отцы могут прекрасно работать в паре с сыновьями, но им также надо распознавать моменты, когда мальчику нужно, чтобы отец просто был рядом и знал, чем занимается сын. Мы часто слышим о том, как сильно огорчает мальчиков, если родители не пришли на важный бейсбольный матч, выпускной бал или школьную постановку. Но мы также видим родителей, которые присутствуют на всех важных событиях, а потом все свое свободное время тратят на разговоры по телефону и чтение газеты. Все дело в том, что мальчик знает, когда родителям на самом деле не все равно и когда они просто создают видимость. Нет идеальных родителей, и у каждого ребенка свой порог чувствительности, но в голове каждого мальчика ведется счет. Когда дебит превышает кредит, мальчик начинает чувствовать нехватку любви, заботы и внимания. Именно в этот момент он начинает больше заботиться о своих потребностях, нежели о чужих, именно сейчас зарождается злость. Именно в этот момент все его уязвимые чувства вместе образуют ярость, а ярость может вспыхнуть агрессией.

Поэтому самое важное - что родители делают и как они поступают. Родитель или учитель могут до посинения говорить о заботе и важности эмпатии, но если в их действиях нет эмпатии, все разговоры бессмысленны. Самый лучший способ для родителей помочь мальчикам выражать эмоции и избегать злости и ярости является одновременно и самым трудным: они должны дать детям образец своим собственным поведением. Родители прекрасно говорят мальчикам, что нельзя кричать, бить, дразнить или высмеивать других. Но все эти разумные и проверенные временем уроки сведет на нет ситуация, когда папа сам разозлится и пнет стул, или мама скажет о соседском мальчике, что тот ведет себя, как младенец, или родительский спор закончится тем, что отец хлопнет дверью, а мать выкрикнет оскорбления ему вслед.

Линда обнаружила, что ее десятилетний сын Иона начал переносить действия своего отца в свое поведение в школе. Уже в три года Иона начал вести себя агрессивно, и ей стали звонить из детского сада с жалобами, что он кусает других детей. "Я сказала ему прекратить это и устраивала ему тайм-ауты, как мне все советовали, но все стало только хуже".

К тому времени, когда Иона доучился до четвертого класса, Линда привыкла к этим звонками. "Иона поставил тому-то синяк. Иона выбил тому-то зуб. Я не знала, что делать. Я никогда не думала, что у меня будет жестокий ребенок".

Наконец, Линда решила встретиться с учителями Ионы и школьным психологом. Вместе они попытались найти возможным причины поведения Ионы. "Это было очень, очень трудно,- сказала она мне,- но мне пришлось признать, что Иона подражает своему отцу". Оказалось, что отец Ионы, Майк, проработал в страховой компании уже десять лет, но так ни разу и не получил повышения. Часто он срывал свои профессиональные разочарования на своей семье. На Иону были направлены главные атаки отцовского гнева в виде частых шлепков и жестоких словесных оскорблений. "Майк всегда называет Иону нашим никчемным ребенком,- призналась Линда. - Он мягче с девочками, но с Ионой он легко слетает с катушек".

Наши мальчики внимательно наблюдают за нами. К трем- четырем годам они начинают замечать несоответствия между тем, как мы велим им поступать и тем, как поступаем сами. Как часто вы слышали ответ ребенка на слова, что нельзя повышать голос или обзывать кого-то идиотом: "Но папа так делает!"

Итак, какого рода моделирующее поведение, в дополнение к совместным занятиям с ребенком, поможет мальчикам понять, что мужчины могут сопереживать и выражать свои эмоции, и при этом оставаться "настоящими мальчиками"?

С чужой точки зрения

Развивайте врожденную способность мальчика сочувствовать другим. Для этого можно использовать метод, который называется "с чужой точки зрения". Суть его в том, что в любой ситуации, вы помогаете своему ребенку понять позицию другого человека. Почему Бен дразнит других? (Ему грустно, потому что его родители развелись. Он хочет дружить, но он не знает, как сделать первый шаг). Почему такой-то не пригласил тебя на праздник? (Может быть, он волновался, что ты откажешься). Почему учитель разозлился на детей? (Может быть, потому что его жена очень больна, и он расстроен и напуган). Почему мама сорвалась на тебя? (Потому что она пыталась закончить работу для отчета и в тот момент была напряжена). Взгляд на ситуацию с чужой точки зрения помогает развивать эмпатию. Когда мальчики сопереживают чужим бедам и заботам, они не так стыдятся своей собственной уязвимости. Мальчики действительно учатся ценности и способам проявления эмпатии, если они видят ее у родителей и окружающих.

Вы также можете выражать отличные от гнева эмоции. Исследование показывает, что и матери, и отцы чаще злятся рядом с мальчиками, нежели рядом с девочками. Кроме того, самое уязвимое для мальчика эмоциональное состояние - это стыд. В результате, как мы видели, для мальчиков злость становится привычным способом дать выход всем подавленным чувствам и наиболее приемлемым (или даже единственным) способом эмоционального самовыражения. Но когда родители, в особенности отцы, позволяют себе бояться, быть неуверенными и уязвимыми, мальчики чувствуют, что для них это тоже допустимо. Один отец, получив отказ книжного издательства, сказал сыну, как ему грустно из-за этого. Мальчик утешил его и сказал, что он очень сожалеет, что издателю не понравилась книга. Это безмерно воодушевило отца, который думал, что он уже привык к подобным профессиональным разочарованиям. И это помогло установить сильную, длительную эмоциональную связь между мужчиной и мальчиком.

Не поймите меня неправильно. Я не жду, что каждый мальчик или каждый родитель или каждая семья забудут о злости. Всем нам доводилось бывать в домах, где родители настолько поглощены искоренением "негативных эмоций" в своей жизни, что каждое их действие становится слащавым, и обстановка выглядит такой же неестественной, как и дом, полный злости и жестокости. Злость - это часть жизни, и она может быть полезной и продуктивной эмоцией, чтобы исправить ошибку, решить проблему, помочь другу или подтолкнуть других к действиям.