Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

• Название: Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
• Автор: Константин Уткин
• Жанр: Прочий юмор

Это не анекдоты. Все, что здесь описано, произошло в реальности с моими друзьями и знакомыми.

---

Константин Уткин Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Посвящается моему другу Александру Зацаренскому.

* * *

– Где лежит майонез, который ты принесла? Тот, в маленьких пакетиках?

– Все там же и лежит.

– Да где? Не могу найти…

– В маленьких пакетиках!!

* * *

Два питбуля прыгают с лаем вокруг знакомого. Хозяйки стоят, увлеченные разговором, и не обращают на это внимания. Когда мужик попросил их убрать животных, одна их хозяек сказала.

– Ну, прыгают, ну, лают. Что вы боитесь? Они же без намордников!!

* * *

Данька, Санин сын. Идет с отцом на лыжах, путь им пересекает лисий след. Саня останавливается, показывает.

– Вот, Даня, смотри, вот это след лисы.

Данька посмотрел. Потом важно заявил.

– Нет, это не лисий след. Это или белка … – ребенок помолчал, подумал – или лось!

* * *

Одно время Егор после каждого слова требовал подтверждения. Звучало это так – да, пап?

Вот я ему говорю – буду звать тебя теперь Дапап.

– Пап, а почему Дапап?

– Потому что ты после каждого слова спрашиваешь – да, пап?

– А, понятно. Теперь я буду Дапап. Да, пап?

* * *

Из книги о Живом Боге, Порфирии Корнеевиче Иванове. «Потому он и попал в молодости в тюрьму, что украл где-то сапоги, потом продал их, потом пропил, а на пропое этих вырученных денег и попался. То есть был смекалистый, сообразительный юноша.».

* * *

Егор, в Лосинке, возле костра, увидев горящий сучок с возмущением кричит – «Ну кто кинул в огонь мой молниеметатель?»

* * *

Звонит телефон, Егор берет трубку, я в легком обалдении слышу разговор.

– Да, пап. Привет, пап. Папа? Папа дома. Сейчас.

Подходит, протягивает трубу.

– Пап, там тебя папа спрашивает.

Оказалось – Санек.

* * *

Характеристика крайней степени опьянения Санька, когда он девочку не отпускает, но и сказать уже ничего не может. Только пальцем показывает: Джейн – Тарзан …

* * *

Дома у Лесина, во время одной из безумных пьянок, некто Дьячок разбил головой бачок унитаза. После чего обычное дело превратилось в целый ритуал – надо было набрать в специальную кастрюльку воды и слить так, чтобы не затопить соседей внизу. Когда очередному гостю в ярких красках описали, как и что делать, друг Лесина Трехконечный проснулся, поднял палец и с гордостью произнес.

– Все продумано до мелочей!!

* * *

На бульваре Рокоссовского останавливается машина, и двое парней приглашают женщину попить коньяка. Та лезет в салон, недовольно вздыхая.

– Знаю я, чем все это заканчивается.

* * *

Самый великий шаман Москвы – Дима Рыжий. Как напьется, камлает каждому прохожему, то есть бьет ему в бубен.

* * *

Ныне покойный Варан (Сергей Варакин) в вытрезвителе слушает укоры врача.

– Ну зачем же вы так пьете?

– Я все знаю, я сам врач…

– Я тоже врач, но я же так не пью…

– Ты не врач…

– Я не врач?!

– Ты не врач. Ты – х. яч…

* * *

Стоим с поэтом Николаем Старшиновым на балконе, смотрим вниз. Там гуляет облезлая дворняга. Николай Константинович кивает на нее.

– Вот у этой собаки есть друг. Так вот когда у нее течка начнется, со всей округи прибегают кобели, а он их не пускает. Так вот смотришь, его рвут – кто за лапы, кто за бока, он потом несколько недель отлеживается. Но возвращается к ней. Такая любовь у них потрясающая, просто удивительно, такая верность замечательная, людям бы у этого кобелька поучиться. Нежная, можно сказать, возвышенная, тонкая любовь, восхитительно, просто восхитительно…

Я стою, как уважительный ученик, киваю головой, запоминаю рассуждения мастера о любви. Он же после паузы невинно так добавляет.

– Да, вот такая у них любовь…она еб….я, наверное, хорошо…

* * *

Занятный человек – поэт Подушкин. Говоришь ему.

– Ты, Подушкин, говно, козел, подонок, скотина, сволочь, подлец, мерзавец, негодяй, гнида, тварь, но стихи у тебя хорошие.

Стоит, соглашается, кивает, довольный. А вот попробуй сказать наоборот – дескать, человек ты прекрасный, но стихи у тебя плохие. Тут же в морду получишь…

* * *

Егор поехал вместе со мной в Подосинки, на несколько дней. И вот после общения с буйным пьяным лесным народом, уже перед отъездом, вижу, что лежит мой ребенок на спине, смотрит в небо и тоненько что-то поет. Прислушиваюсь. Слова песенки такие – пиииииз…ц, пиииии…ц…

* * *

Плющ приволок в лес девочку в босоножках и, как джентльмен, отдает ей свои сапоги.

– Ты бери, они, правда на три размера больше, но ничего. И что мокрые внутри, ничего. Не бойся, это не вода, это я в них просто три дня по жаре ходил без портянок…

* * *

Жена Машка делает мне комплимент.

– Ты на кота похож.

Я растаял, думая, что хоть под сорок лет приобрел сытый, ухоженный и вальяжный вид. Но решил уточнить.

– Что, Маша, правда, что ли на кота похож?

– Конечно – искренне отвечает жена. – Ты был всегда похож на кота. На помойного…

* * *

В дупель пьяный Гена рассказывает о своем посещении зоопарка.

– Там у слонов стоят такие рыгалии, чтобы слоны на людей не прыгали… а ты слона-то видел? У него спереди есть такой шланг… называется носик …

* * *

Я очень любил дразнить девочку Ульяну. Говорю ей.

– Я – гений.

– Ты – дерьмо!

– Да нет, я гений.

– Ты ничтожество!!

– Гений, гений, гений…

– Бездарность!! Нуль!! Графоман!!!

Почему-то при этом именно она обижалась до слез.

* * *

Санек, еще в молодости, стоит с приятелем в лесу. Тот вдруг говорит.

– Ой, смотри, зверюшка…

Санек ищет под ногами в траве зверюшку.

– Да нет, вон на том конце поляны…

Санек поднимает глаза – там здоровенный дикий кабан.

* * *

Дети – цветы жизни. Один семилетний умник варил бензин в скороварке…

* * *

Разговор с Луферовым перед Новым Годом (Театр Авторской Песни «Перекресток»)

– Виктор Архипыч, вы, что, забыли, сами же сказали елку купить, у вас наверное болезнь на «С» началась?

После недолгого раздумья, подозрительно.

– Маразм, что ли?

* * *

Егор после общения с Сашкиным младшим вдруг закатил в метро истерику. Я пытаюсь разобраться в причинах, спрашиваю.

– Ты что-то хочешь?

Кивает, но продолжает реветь.

– Объясни, купим.

– Мааааленький….

– Ну.

– Зелееееененький…

– Хорошо, понятно. Маленький, зелененький.

– Стрекоооооочет.

– Маленький, зелененький, стрекочет. Понятно. Кузнечик?

– Автомааааат!!!

* * *

Девочка в деннике чистит коня. С ужасом вижу, что тот придавил ей копытом обувь.

– Девочка, у тебя же конь на ноге стоит!

– А – отмахивается – ничего, мне не больно, пусть стоит. Не тревожьте его… он устал.

Ни фига себе, думаю, любовь к животным. Потом оказалось, что у нее кроссовки размеров на пять больше ступни.

* * *

Смена поднялась в галоп, и вдруг смотрю – скачущая передо мной Ира поворачивается, встает на стременах и хлопает себя по попе. Я ничего не пойму, а она укоризненно качает головой и опять себя шлепает. Я сконфузился – надо же, думаю, как она оригинально заигрывает. Оказалось, Ира просто показывала, что на карьере лучше не сидеть в седле – я, будучи еще чайником, тогда этого не знал.

* * *

Привез Ерша на проверку собаки. Там был привязан огромный пожилой дог. Надо было напасть на хозяйку и побить ее, пса пускали, он рвал за рукав агрессора – все как обычно. Объяснил задачу, стою вдалеке, наблюдаю.

Как мне рассказала потом хозяйка, похмельный Ерш все понял неправильно – он очень вежливо поздоровался с ней, прошел мимо и стал дубасить ничего не понимающего кобеля, девушка кинулась на выручку… короче, проверку хозяйка прошла на пять.

* * *

Знакомый учитель ведет урок и замечает двух мирно обсуждающих свои проблемы десятиклассников. Он прекращает рассказывать, подходит и грозно смотрит. Парни замечают нависшего над ними педагога, глядят на него с удивлением, потом один машет рукой.

– Продолжайте, продолжайте, вы нам не мешаете…

* * *

Тот же самый тип в учительской, на перемене.

– Я трех мальчиков из десятого класса возьму, помогут шкафы перенести…

– Да они же шкафы не поднимут… – волнуется завуч.

– Десятиклассники? Да все они поднимут.

В этот момент входят ученицы из того же класса, и учитель при виде коротких юбок и стройных ног продолжает уверять.

– А вот девочки, и девочки у нас тоже могут все поднять…

* * *

Он же выдирает из рук третьеклассника порнографический журнал. Тот вцепился мертвой хваткой и кричит в ужасе:

– Вы что!! Вам этого нельзя!!!

* * *

Приятель служил в Выборге и его старшине, прапорщику, очень хотелось, чтобы обращались к нему по-морскому – мичман.

– Товарищ прапорщик, разрешите обратиться…