Генри Клауд - Искусство трудного разговора

• Название: Искусство трудного разговора
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-331-0

Каждому из нас приходится время от времени вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого необходимы специальные навыки. Только какие?

Порой от вас просто требуется сказать «нет», чтобы не доработаться до нервного срыва. Порой вам следует сказать «да», чтобы ваши отношения с близкими людьми стали лучше. А что если вам предстоит разговор с тяжелым человеком — «кукловодом», который пытается вами манипулировать, совершенно безответственным человеком или того хуже — человеком, склонным к насилию?

Искусство трудного разговора состоит в том, чтобы создавать отношения с людьми — честные, близкие, приносящие обоюдное удовольствие. Эту книгу можно назвать расширенным изданием бестселлера авторов, который известен в России под названием «Барьеры». Книга учит, как провести полезную и плодотворную конфронтацию — извините за термин — с мужем или женой, парнем или девушкой, с детьми, сослуживцами, родителями. В книге множество ценных советов, которые помогут улучить отношения с дорогими для вас людьми, вернуть в них любовь, уважение, взаимопонимание.

[требуется вычитка]

---

Отдайте себе отчет в собственных мотивах

В главе 20 мы будем подробно обсуждать вопросы мотивации. А сейчас отметим только одно: когда вы стараетесь прояснить свои мотивы — иначе говоря, определяете, с какой целью вступаете в конфронтацию — этим вы тоже влияете на исход конфронтации. Перечислим благие мотивы, подвигающие на трудный разговор с человеком, которому следует изменить свое поведение:

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь самому себе — поведение другого человека создает вам проблемы.

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы спасти отношения — поведение другого человека грозит разрушить ваши отношения, из них уходит близость, вы перестали ладить между собой.

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь другому человеку — если он изменит свое поведение, то ему от этого станет лучше.

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь третьей стороне — поведение человека причиняет вред окружающим.

Если вы точно знаете, по какой причине вы идете на конфронтацию, то вам будет легче сосредоточиться на главном.

Однажды вечером я (Генри) проводил семинар. Когда подошло время для вопросов и ответов, женщина подняла руку и сказала, что хотела бы поговорить со своим отцом о его отношении к домашним. Я спросил, почему. Она ответила, что очень хотела бы, чтобы ее отец духовно возрос — так, как удалось возрасти ей. Я предложил ролевую игру: проиграть разговор с отцом. Она должна была изобразить саму себя, а я — ее отца.

Женщина начала разговор с того, как она меня (то есть отца) любит, как хотела бы, чтобы я постиг те удивительные вещи, которые открылись ей. Именно по этой причине она и решила со мной поговорить. Начало было хорошее. Но дальше дочь моя принялась говорить только о себе самой — о том, как когда-то я обижал ее, как придирался ко всему, как плохо обращался с ней, как бы ей хотелось, чтобы я изменился.

Через некоторое время я решил вернуться в свой родной образ и остановил ее: «Подождите минутку! О чем вы говорите? Мне казалось, что вы собираетесь помочь отцу. А на деле выходит, что вы высказываете ему накопившиеся обиды. Меня — в роли вашего отца — такие речи к духовному росту не мотивируют!»

Мы обсудили то, что она сказала. Женщина поняла, что, вступая в разговор с отцом, не имела перед собой ясной цели. Изначально она утверждала, что хочет устроить трудный разговор ради отцовского блага. Но в итоге ее подвело стремление к собственному благу. Я разъяснил, что вполне резонно поговорить с отцом и о ее собственных обидах, попытаться понять друг друга, простить и помириться. Но при этом не надо обманывать саму себя и/или делать вид, что ее единственная цель — помочь отцу.

Когда вы проясните для себя цель конфронтации, вы будете гораздо яснее выражать свои мысли, и вам удастся лучше сосредоточиться.

Три возможные реакции собеседника

Мы начали книгу с «похвального слова конфронтации». Мы говорили о том благе, которое она может принести в нашу жизнь и в наши отношения с людьми. Строго говоря, хороших отношений без конфронтации и конфликтов не бывает.

Запомните: конфронтация далеко не всегда проходит гладко. Она даже может плохо закончиться. Да, плохо, если «плохо» в вашем понимании — это когда никто не водит праздничных хороводов и не умирает от радости. Но даже когда конфронтация заканчивается плохо, в ней заключена огромная ценность. Она может положить начало длинному пути к благодатной цели, станет первым шагом на нем, будет первым из множества трудных разговоров, которые и приведут к решению проблемы. Возможно, неудавшийся разговор — это еще одно напоминание вашему собеседнику о существующей проблеме, и настанет минута, когда чаша его переполнится, и он возьмется за дело. В этом случае вы будете звеном в огромной «цепи истины». Так что, даже если конфронтация не пройдет гладко и закончится «плохо», не расстраивайтесь.

Трудный разговор может иметь три исхода. Первый: собеседник принимает ваши доводы и все заканчивается удачно. Как говорится в притчах, «обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8). Возможно, он даже поблагодарит вас, как царь Давид:

«Пусть наказывает меня праведник: это милость; пусть обличает меня: это лучший елей, который не повредит голове моей» (Пс 140:5).

Или откройте Евангелие от Матфея. Здесь описан случай, в котором приходится идти на трудный разговор с обидчиком. Иисус говорит: «Если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Мф 18:15).

Второй исход: вы столкнетесь с сопротивлением, собеседник будет защищаться или противостоять вам разными способами. Вот как описано такое положение дел в Притчах:

«Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого — пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:7-8). «Не любит распутный обличающих его, и к мудрым не пойдет» (Притч 15:12). «Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения» (Притч 13:1).

Третий исход: вы не только столкнетесь с сопротивлением, но и подвергнетесь нападению. В этом случае вам останется лишь защищаться и предпринимать действия, соответствующие обстоятельствам. Порой — в крайних случаях — проблему невозможно решить без углубления конфронтации: вам придется обратиться к адвокату или вызвать полицию. Например, жена пытается разрешить семейную ситуацию: у мужа есть любовница, он собирается подать на развод. В таком случае — в зависимости от развития событий — жене может понадобиться юридическая и финансовая помощь. А если дело дойдет до рукоприкладства — то и защита.

Поэтому, начиная трудный разговор с другим человеком, будьте готовы к одному из описанных нами исходов.

Выберите подходящие для разговора время и место

Еще одна распространенная ошибка: человек пытается начать трудный разговор, когда проблема стоит острее всего. В сложных ситуациях проведение разговора в это время — решение как раз неверное. В разгар страстей «конфронтационные» разговоры неуместны.

Выберите другое время, когда ваши отношения с собеседником станут более ровными. Тогда вы оба будете меньше проецировать свои чувства на собеседника, и шансы добиться успеха возрастут. Если подождать, то чувства прояснятся и, вынырнув из пламени конфликта, вы сможете сделать верные выводы. Холодная голова — надежный помощник.

Помните о наличии целой гаммы чувств

У многих выключателей имеется только два положения — ВКЛ и ВЫКЛ. Никаких промежуточных положений у таких выключателей нет. Они не годятся для того, чтобы постепенно нарастить скорость, как, например, позволяет педаль газа в машине. Двухфазный выключатель похож на боевую ракету: она либо в состоянии покоя, либо летит к цели.

И есть люди, которые реагируют на оплошности окружающих как выключатель ВКЛ-ВЫКЛ. Похоже, что они живут по принципу «все или ничего». Что бы ни произошло, они либо взрываются, либо остаются полностью безразличными. Так они отзываются на любые проблемы — и на большие, и на малые. Если вы опоздаете на свидание, человек «ВКЛ-ВЫКЛ» будет негодовать с такой же силой, как если бы вы ему изменили.

Запомните: существуют эмоциональные градации «тяжести» каждой ошибки, обиды и проступка. Сам Иисус учит, что «важнейшее в законе: суд, милость и вера» (Мф 23:23). Другими словами, в области психологии отношений существуют как тяжкие преступления, так и мелкие проступки. Загляните в себя: соответствует ли ваша реакция тяжести содеянного? Если ваш ребенок вытер за столом губы краешком скатерти, нельзя приравнять подобный «грех» ко лжи или воровству. Но и ложь с воровством не пытайтесь приравнять к мелкому проступку.

Я был свидетелем, как разрушились хорошие отношения между двумя людьми. Разрушились из-за того, что женщина не умела реагировать на проступки мужчины с разной степенью эмоциональной насыщенности. Что бы он ни сделал, какой бы проступок ни совершил — большой или малый, — она взрывалась с одинаковой яростью. Наконец, мужчина устал из-за того, что по каждому ничтожному поводу разражался ураган, который сметал на своем пути все и вся. Печально было видеть разрыв этих двух людей, вовсе не желавших друг другу зла. Но если бы женщина поняла простейший принцип эмоциональных градаций, они смогли бы жить долго и счастливо.

Обязательно отличайте собственные желания от объективного зла

Прежде чем вы вступите в трудный разговор и попросите собеседника изменить поведение, задайте себе вопрос: а действительно ли то, что он делает, плохо? Может быть, его поведение не нравиться только вам? В поведении других людей есть такие особенности, которые неприятны лично вам, и вы бы предпочли, чтобы они вели себя по-другому. Но назвать эти особенности поведения «объективным злом» никак нельзя. Поведение человека является неприемлемым для вас лишь из-за того, что вы его не понимаете или привыкли к другому. Вы по-другому воспитаны. Кому-то нравится держать в квартире козу, а кому-то — нет. Вас, например, коза в Ф кв^ти^е б^беспокоила.^На^вюд)^ ц^вет до^ар^ццей не^. Вы уже догадались, что мы говорим о расхождении во вкусах, о которых, как известно, лучше не спорить.