Генри Клауд - Искусство трудного разговора

• Название: Искусство трудного разговора
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-331-0

Каждому из нас приходится время от времени вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого необходимы специальные навыки. Только какие?

Порой от вас просто требуется сказать «нет», чтобы не доработаться до нервного срыва. Порой вам следует сказать «да», чтобы ваши отношения с близкими людьми стали лучше. А что если вам предстоит разговор с тяжелым человеком — «кукловодом», который пытается вами манипулировать, совершенно безответственным человеком или того хуже — человеком, склонным к насилию?

Искусство трудного разговора состоит в том, чтобы создавать отношения с людьми — честные, близкие, приносящие обоюдное удовольствие. Эту книгу можно назвать расширенным изданием бестселлера авторов, который известен в России под названием «Барьеры». Книга учит, как провести полезную и плодотворную конфронтацию — извините за термин — с мужем или женой, парнем или девушкой, с детьми, сослуживцами, родителями. В книге множество ценных советов, которые помогут улучить отношения с дорогими для вас людьми, вернуть в них любовь, уважение, взаимопонимание.

[требуется вычитка]

---

В этой главе речь пойдет о случаях, когда вы видите, как человек разрушает личные отношения или не может преуспеть в каком-либо деле из-за черты характера, которую сам он в себе не замечает. Но отсутствие осознания ни для человека, который не видит свою проблему, ни для окружающих не означает отсутствие страданий.

С другой стороны, недостаток осознания у человека нередко вызывает сострадание к нему. Ведь непонимание собственной проблемы становится для него причиной серьезных жизненных трудностей. Возможно, этот человек мучается, а сам и не догадывается, почему, и не знает, что делать со своими муками. Такая ситуация требует от вас зрелой любви, особенно если проблема затрагивает вас и ваши отношения с ним. С другой стороны, когда поведение «проблемного» партнера ощутимо влияет на вашу жизнь, сострадать бывает трудно. Тогда вспомните самый яркий за всю историю человечества пример сострадания к неосознающим свои проблемы людям: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Лк 23:34). В минуты глубочайшего страдания Иисуса волновала наша слепота! Волновала, несмотря на то, что именно она и была причиной Его мучений.

Более того, как мы уже писали во второй главе, мы призваны помочь человеку понять, в чем заключается его проблема (Иез 3:18-21). Возможно, ему необходимо, чтобы вы пролили свет на проблему, которая разрушает ваши отношения. Возможно, это одна из причин, по которой Господь и привел вас в жизнь этого человека. Помощь в осознании — это часть нашей заботы друг о друге. Помните, что сострадание не есть проявление излишней мягкости. Необходимы прямота, ясность и честность. Но не забывайте также о любви и милосердии — соблюдайте равновесие.

В этой главе мы дадим примеры, как провести разговор, чтобы близкий вам человек понял, что у него существует проблема, которой необходимо заняться. Мы дадим также примеры неправильно построенных разговоров.

Как провести разговор

Используйте принцип «презумпции невиновности»

Пока вы как следует не вникнете в проблему, считайте «по умолчанию», что другой человек не имеет по отношению к вам дурных намерений. Всегда исходите из предположения, что он не виновен. Если, как в случае с Фэй, он искренне не ведает, что творит, ему необходимы от вас сострадание и нежность. Искреннее непонимание наличия проблемы далеко не равнозначно сопротивлению, построению защит и обвинению в ее возникновении других людей (об этом мы писали в главе 18). Возможно, ваш ближний пока просто не в состоянии постичь проблему. Возможно, ему страшно или он не владеет необходимыми для этого «инструментами». В ряде случаев люди просто не видят всей серьезности проблемы — как она разрушает их и вашу жизнь и/или ваши отношения. Либо они, возможно, не хотят чего-то о себе знать — то, что вступает в противоречие с их представлением о собственных добродетелях и совершенстве.

Презумпция невиновности также означает, что вы даете партнеру возможность показать, что он ни вам, ни кому-то еще не желает зла. Вы надеетесь, что ему нужен лишь намек, чтобы заняться решением проблемы. Это значит, что когда вы заговорите с ним о проблеме, вы вправе ожидать, что ваш собеседник будет открыт и возьмет на себя свою долю ответственности.

По прошествии некоторого времени, когда у вас будет больше наблюдений и опыта, вы, может быть, сделаете иные выводы касательно намерений, характера и мотивов другого человека. Порой случается так, что даже зная правду, он не желает измениться. Но пока вы точно не будете в этом уверены, исходите из презумпции невиновности и руководствуйтесь следующим подходом:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор 13:4-7).

Иногда человек, решивший провести конфронтацию, считает, что источник проблемы — недостаток любви к нему. Например, жена, муж которой постоянно забывает спросить о том, как у нее прошел день, чувствует, что ее благоверный ею не интересуется. И жена преждевременно осуждает его, говоря: «Почему тебя не волную ни я, ни мои чувства? Почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?» или: «Вот ты не спрашиваешь, как у меня дела — значит, я тебе больше не интересна». Но на самом деле муж попросту не знает, как это важно для его второй половины. А скоропалительное осуждение делает свое дело — разъединяет, отдаляет супругов, и им становится все труднее дать друг другу то, что каждый из них хочет.

И говорите, пожалуйста, говорите вслух о своих желаниях и потребностях. Если вы не скажете о них, другой человек про них никогда и не узнает. Мы несправедливо обвиняем других в черствости, ожидая, что они прочтут наши мысли. Но люди не обладают такой способностью. Поэтому возьмите на себя ответственность за то, чтобы окружающим было известно о ваших желаниях: «Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть» (Еф 5:13).

Вот пример проведения конфронтации с человеком, который не знает о своей проблеме.

«Я бы хотела, чтобы ты знал: в наших отношениях что-то пошло не так. Возможно, здесь есть какая-то проблема. Иногда мне кажется, что когда мы с тобой разговариваем, ты меня на самом деле не слушаешь. Нет, ты все говоришь правильно и к месту, но ты все время отводишь взгляд. Ты вообще стараешься не смотреть мне в глаза. У меня все чаще возникает ощущение, что ты ждешь не дождешься, чтобы я поскорее закончила говорить, и тогда тебе можно будет посмотреть телевизор. Я даже не знаю, осознаешь ты это или нет. Но пока не поздно, я хочу узнать, что ты сам-то об этом думаешь?»

В данном случае жена начинает конфронтацию с предоставления мужу всей необходимой информации, а затем дает ему возможность внести вклад в решение проблемы. Если человек вообще не знает о существовании проблемы, то иногда лишь намек на нее приводит к изменениям.

Будьте смиренны

К каждому человеку, к любой ситуации подходите с миром в душе. Быть смиренным — это не значит воспринимать себя ниже или хуже всех. Это значит воспринимать и принимать себя таким, какой вы есть на самом деле, включая все сильные и слабые стороны.

«...не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил» (Рим 12:3).

Слабости и недостатки есть у каждого человека. Вот почему Библия учит нас, чтобы мы брали на себя ответственность говорить друг другу правду. Иногда очень нелегко решиться пролить свет на истинное положение дел. Однако это необходимо: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф 4:25).

Сообщая другому человеку о его проблеме, не обвиняйте его, а оказывайте ему милость и поддержку. Если вы несмиренны, то вряд ли преуспеете в проведении конфронтации.

Без смирения речь звучит словно свысока: «Я хочу, чтобы ты знала: ты все время контролируешь и меня, и других людей. Я вижу это очень ясно, потому что помню, какой я сам был раньше — до того, как стал меняться. Вот почему я могу тебе помочь». Эта тональность вызывает в воображении картину, на которой изображены вы, взирающий на партнера с горних высот своего духовного опыта. Такой подход, который смиренным не назовешь, способен только оттолкнуть собеседника, заставить его закрыться.

Смиренный человек скажет по-другому, например, так: «Я хочу, чтобы ты знала: мне кажется, ты все больше контролируешь и меня, и других людей. Пожалуйста, пойми меня правильно. Я не пытаюсь тебя принизить или сказать, что я лучше тебя. Я сам долгое время работал над сходными проблемами. Можно сказать, что я в том же положении, что и ты. Я не осуждаю тебя, просто как друг я должен сказать тебе о проблеме контроля».

Проявляйте эмпатию

Когда вы сообщаете человеку о его проблеме, проявляйте эмпатию. Как мы уже говорили, эмпатия — это способность сопереживать чувствам другого человека, ставить себя на его место. Вспомните случай, когда, указывая вам на ваши недостатки, о существовании которых вы не догадывались, с вами разговаривали резко. И вспомните случай противоположный, когда с вами разговаривали бережно, стараясь вас не ранить. Скорее всего, во втором случае собеседник проявил к вам тепло и эмпатию, хотя и говорил неприятную для вас правду.

Часто люди не могут проявить эмпатию и посочувствовать другому, если в какой-то степени, а иногда и полностью, не осознают собственных чувств. Фразы типа «Не могу поверить, что ты не понимаешь, что делаешь» или «Ты что, совсем об этом не догадываешься?» свидетельствуют, что говорящий сам находится в неладах со своими чувствами. Такой подход ранит других людей, заставляет их защищаться и не позволяет им воспринять ваши слова.