Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

• Название: Брак: где проходит граница?
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2009
• ISBN: 5-86181-360-4

Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.

---

Если вы почувствуете в себе непреодолимое желание посвятить какую-то часть своей души кому-то или чему-то другому, а не супругу, задумайтесь, отчего это происходит. Даже если все ваши поступки правильны, душа супруга не может полностью совпадать с вашей. У супругов могут быть разные интересы, разные качества характера, поэтому полное совпадение двух различных людей невозможно. Не может один человек составлять все, в чем вы нуждаетесь в жизни. По некоторым душевным свойствам друзья могут соответствовать вам лучше, чем супруг. Например, вы обожаете кататься на коньках, а супруга к этому равнодушна. Покатайтесь на коньках с друзьями, а супруга в это время пусть разделит свое увлечение со своими друзьями. Человек всегда должен оставаться в кругу друзей. И это нормально.

Ненормально идти на поводу у своей похоти, которая разъедает вашу душу, заставляет вас нарушить взятые на себя обязательства. Двуличность делает ваш брак бездушным, да и вы сами уже не знаете, кому принадлежит ваша душа. Вот к чему приводит неверность в мыслях и делах. Как говорит Бог: «Оставайтесь верными до конца».

В следующих главах мы поговорим о тех ценностях, которые объединяют между собой все остальные ценности.

Глава 10. Пятая ценность

Сострадание и умение прощать

На одном из своих семинаров я обратился к сидящим передо мной супружеским парам и попросил каждого на минутку отключиться от всех мыслей и подумать о своем супруге. Я предложил людям мысленно перечислить все чудесные качества, за которые они любят мужа или жену. Мне очень хотелось, чтобы они задумались о том, каким потрясающим человеком является их спутник жизни и насколько сильно они его любят. «Подумайте обо всех замечательных качествах, которыми вы восхищаетесь и которые привлекают вас в этом человеке. Изо всех сил прочувствуйте свое восхищение и обожание», — сказал я им.

И вот когда каждый вновь почувствовал себя влюбленным, когда от переполнявших чувств у людей закружилась голова, я попросил всех повернуться лицом к своему супругу, у которого в сознании только что сложился идеализированный образ своего спутника жизни. После этого я попросил всех повторить за мной: «Дорогой(ая), я — грешник. Я не смогу оправдать твоих ожиданий, я обязательно причиню тебе боль».

В глазах каждого читалось замешательство. За одно мгновение идеал был развенчан, люди вернулись в реальный мир. Некоторым стало очень смешно. Другие почувствовали, что теперь они стали намного ближе друг другу. Кто-то смутился — они так и не поняли, для чего я все это затеял.

А я хотел показать, что тот человек, которого вы любите больше всего на свете, перед которым у вас имеются пожизненные обязательства, — несовершенен. Он обязательно рано или поздно причинит вам боль. Он наверняка не оправдает ваших ожиданий как в большом, так и в малом. Будьте готовы к разочарованиям. Ибо, как говорит Библия, «Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы» (Еккл. 7:20). И «всякий, делающий грех, делает и беззаконие; и грех есть беззаконие» (1 Ин. 3:4). Ошибку может совершить даже самый лучший человек на свете. Возникают вопросы: «И что тогда? Что делать, если супруг подвел вас, если оказался не тем, о ком вы мечтали? Что будет, если у жены обнаружилось множество слабостей и недостатков? Как быть, если муж вообще не в состоянии добиться чего-то стоящего в жизни? А как поступить, если, вступив в брак, он продолжает вести себя как маленький обиженный ребенок?» Помимо возможности разорвать отношения вам на выбор предлагаются два варианта. Вы можете обличать супруга за все его несовершенства. И вы можете любить его именно за них. Библия говорит: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8). Не может быть ничего такого в отношениях любящих людей, что могло бы разрушить эти отношения, если люди умеют прощать. Никакой недостаток супруга не может перевесить на чаше весов вашу благосклонность к нему. Нет такой боли, которую не могла бы исцелить любовь. Но для того, чтобы эти чудеса совершались, в душе должны жить сострадание и снисходительность.

Мне очень нравится, как Библия описывает Божье сострадание: сострадать, или проявлять милосердие означает «склониться или опуститься в своей доброте к тому, кто ниже тебя» (в переводе с еврейского и греческого). Для Бога быть милосердным к нашим слабостям и грехам, конечно же, означает опуститься к тем, кто ниже. И мы должны поступать точно так же по отношению к супругу, находящемуся на одном уровне с нами. Это следует делать по двум причинам.

Во-первых, вы прощаете то, что по сравнению с идеалом является низшим. Смиряясь, вы уподобляетесь любимому человеку, находящемуся на таком жизненном уровне, который ниже желаемого вами, да и им самим. Вы перестаете требовать от супруга стать таким, каким он не является в данный момент.

Во-вторых, если супруг причиняет вам боль, в чем-то подводит вас, то это вовсе не означает, что вы морально выше его. Просто в этот момент вы оказались в положении более сильного, а значит, в состоянии помочь ему. Бог никогда не использует превосходство, чтобы причинить боль, но всегда, чтобы оказать помощь. Как говорит об этом Павел: «Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Кол. 3:12-14). Как замечательно сказано! «Облекитесь в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость и долготерпение». А почему бы не «надевать» на себя все эти качества каждый раз, когда супруг совершает ошибку, когда делает вам больно? Думаю, тогда у нас было бы гораздо больше спасенных браков. Но люди ведут себя по-другому. Когда мы обижены, когда задеты наши чувства, мы ожесточаемся.

Я как-то встретился с другом, чем-то обидевшим жену. Ей казалось, что эту обиду она простить не сможет. В результате она не разговаривала с мужем несколько дней. Наконец он спросил, когда же она простит его. «Скоро? В этом месяце? До Рождества? Пожалуйста, сообщи, чтобы я был готов». В конце концов она не выдержала и рассмеялась. Все снова встало на свои места. Она поняла, что ее «жестокосердие» было совершенно ни к чему, оно не имело никакого отношения к нанесенной обиде. Жестокосердие наносит гораздо больший ущерб человеческим отношениям, чем совершенная супругом ошибка. Иисус Христос сказал, что истинной причиной развода является не что иное, как жестокосердие (см. Мф. 19:8). Поэтому Библия очень высоко ценит такое качество, как милосердие.

Милосердие включает в себя несколько понятий.

1. Причастность к греховности и совершению ошибок

Удостоверьтесь, что вы готовы отнестись к недостаткам супруга смиренно. Если вы считаете, что сами выше греховности, то это означает, что с вами не все в порядке. Если же вы осознаете собственные грехи, то проявите больше милосердия к грехам супруга.

2. Осознание собственной слабости

Собственная неуязвимость — одна из главных причин очерствевшей души. Если вы не считаете себя ранимой, уязвимой личностью, то вы неспособны прочувствовать и боль супруга. Библия учит нас «утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих» (2 Кор. 1:4), Признайте собственную боль, собственные обиды, тогда вы сможете посочувствовать супругу.

Не сердитесь на жену за ее слабости! Злость — самое худшее, что может быть. Это разрушительная сила. Если вы уже разозлились, если осудили слабость или неумение жены, — отложите в сторону книгу, подойдите к супруге и извинитесь. Сделайте это если не ради нее, то ради самого себя (см. Иак. 2:13).

Признайте слабости и недостатки жены, так же как свои собственные. Станьте ей не судьей, а союзником в процессе их искоренения. Не становитесь препятствием на ее пути к исцелению. Наоборот, всячески помогайте ей справиться с недостатками, поддерживайте ее, какую бы ошибку она ни совершила.

3. Желание снова стать уязвимым

У некоторых людей с детства вырабатывается защитная реакция, когда они внушают себе: «Больше никогда никому не позволю себя обидеть». С этой же убежденностью они вступают в брак. Вполне вероятно, что раньше подобная стратегия имела успех. Но теперь она мешает их полной душевной близости с супругом. Если обидевший вас супруг по-настоящему раскаялся, если ему можно верить, то снова откройте перед ним свое сердце. Снова станьте ранимы. Так поступает Бог по отношению к нам.

4. Потребность в раскаянии

Прощение и милосердие даются пострадавшей стороной. Но, чтобы они пошли на пользу вашим отношениям в будущем, оступившийся человек должен признать свою ошибку и продемонстрировать истинные перемены в сознании. Иначе бессмысленно открывать ему свое сердце. Мы открываемся навстречу другим людям, если они доказывают, что им можно довериться. Это вовсе не значит, что у них нет изъянов. Это значит, что они действительно хотят избавиться от своих недостатков. Сострадание, милосердие и прощение — очень важные понятия. Облекитесь в них. Они дают возможность несовершенным людям любить и быть любимыми.