Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

• Название: Брак: где проходит граница?
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2009
• ISBN: 5-86181-360-4

Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.

---

Кроме того, если вы лишите жену свободы, она захочет вырваться из-под вашей родительской опеки и променяет вас на кого-нибудь другого. Дети, а не взрослые люди, предназначены быть под опекой «попечителей и домоправителей». Не становитесь отцом своей жене, стараясь управлять ее свободой. Взамен вы получите активное противодействие или пассивное неповиновение.

Противодействие чьему-то командованию — побудительная причина многих неприятностей и проблем в браке. Находящийся в подчинении супруг — недостаточно зрелый человек, чтобы противостоять давлению путем формирования границ дозволенного. Он живет, исходя из собственных представлений о том, как «обрести чувство свободы»: находит на стороне человека, который принимает его таким, какой он есть. На первый план в его отношениях с супругом выходит ложь. Свобода начинает пьянить и одурманивать, и он валится с ног, как овца на бойне. Книга Притчей предупреждает нас уберечься от прелюбодейства: «Множеством ласковых слов она увлекла его, мягкостию уст своих овладела им. Тотчас он пошел за нею, как вол идет на убой, и как олень на выстрел, доколе стрела не пронзит печени его; как птичка кидается в силки, и не знает, что они — на погибель ее» (Пр. 7:21-23).

Нередко муж или жена, желая обрести свободу, прибегают к лести, чтобы «ослабить» это давящее и заставляющее чувствовать себя виноватым ощущение постоянного контроля, которое без конца присутствует в их доме. Не превращайтесь в давящего родителя. Предоставьте свободу и потребуйте использовать ее со всей ответственностью, служащей делу любви.

Давайте попытаемся ответить на вопрос: что свело вас вместе? На то была масса различных причин. Наверняка какие-то из них не были лишены здравого смысла, а какие-то были. Но, вне всякого сомнения, была самая главная: Бог замыслил эти отношения между мужчиной и женщиной. Он решил исправить то положение вещей, при котором Адам сталкивался с проблемами, будучи холостым: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18).

Бог вложил в людей стремление жить вместе, желание объединиться, не идти по жизни в одиночку. Мы все стремимся к этому. В то время как одинокие люди удовлетворяют потребность в общении, проводя время с друзьями и родственниками, супруги пошли дальше — они нашли себе спутника жизни. Бог определил предназначение брака именно как удовлетворение потребности человека в сближении с себе подобным, как исполнение его желания идти по жизни в тесном союзе с таким же, как он.

Потребность в установлении тесных взаимоотношений между двумя людьми — вот о чем мы должны постоянно помнить, говоря о свободе. Если один управляет другим, если один ограничивает свободу другого, тесные отношения невозможны. Более того, свобода подразумевает разлуку, которая сама по себе нежелательна для любящих людей. Следовательно, с некоторой долей иронии можно сказать, что свобода друг от друга рождает стремление стать ближе друг другу. И этот процесс бесконечен. В своем браке вы должны построить свободу, которая обеспечит вас необходимой разлукой, вызывающей желание соединиться, чтобы решить проблемы, возникающие в одиночестве!

Этот парадокс — одна из истин, служащих для поддержания равновесия в Божьей вселенной. Разлука и совместное существование идут рука об руку. Если вы разлучаетесь надолго, ваши чувства угасают, так как связь обрывается. Если вы совсем не разлучаетесь, ваши чувства тоже угасают, так как у обоих отсутствует потребность в объединении.

Следовательно, рассматривайте потребность в свободе как часть Божьего плана и находите такое равновесие между близостью и свободой, которое подходит именно вашей семье. Следите за тем, чтобы у вас в достатке было и того и другого. Предоставляя свободу, вы получаете желание быть вместе. Находясь вместе, вы создаете все условия для укрепления любви, предоставляющей еще большую свободу. Имеется в виду свобода полностью выразить себя в единении с другим. Друзья, увлечения, работа, проводимое отдельно от супруга время — все это часть необходимого равновесия. Поддерживайте его, и оно окупится сторицей.

Глава 5. Что ценишь, то и имеешь

Рассказывает доктор Клауд

Не помню, когда я в первый раз услышал это высказывание, но сразу понял, насколько оно верно: «Каждый получает столько, сколько способен выдержать». Другими словами, в этом несовершенном мире несовершенство всегда следует за вами по пятам. И если вы впустите его в свою жизнь, то скоро столкнетесь ровно с таким числом проблем, какое сможете вынести. Количество неприятностей доходит до такого уровня, до которого вы позволяете им доходить, особенно в браке.

Если в семейной жизни неприятности испытывают предел вашего терпения, то что можно сказать насчет положительных моментов? Откуда берутся они? Они берутся оттуда же, откуда черпается и ваше «терпение»: из личной системы ценностей. Это касается и положительных, и отрицательных сторон вашей жизни: в конце концов вы получаете то, что является для вас ценным. Если вы цените что-то в своих отношениях, то не допустите какого-либо разрушительного влияния на них. Вы всегда будете стремиться сохранить и укрепить то, что вам дорого. Ваши отношения приобретают содержание, форму и характер в соответствии с вашей системой ценностей. Что-то является для вас приемлемым, а что-то нет. Вы допускаете в отношениях то, что цените, и не допускаете все остальное. Вот как это применимо в семейной жизни:

1. Мы абсолютно нетерпимы к тому, что посягает на искренность, которой мы так дорожим.

2. В нашем браке мы оба будем активно стремиться к созданию и укреплению отношений, основанных на искренности.

Исходя из собственной системы ценностей, вы будете следить за тем, чтобы в вашей семье отсутствовало то, что вы считаете отрицательным, и присутствовало положительное. Набор ценностей определяет отличительные черты вашего брака. Ваши ценности — ваши надежные рубежи.

В главе 1 мы говорили, что граница — это разделительная линия, определяющая, где заканчивается собственность одного и начинается собственность другого. Ваши ценности — разграничительные линии вашего брака. Они формируют брак, защищают его и обеспечивают возможность его роста. Они определяют природу супружеских отношений: что хорошо и что плохо, и к чему нужно стремиться. Система ценностей вашей семьи — это каркас семейного здания. Без него здание будет кривым и бесформенным. Какие отношения вы цените, такие в конечном счете и будете иметь.

Поэтому мы хотим поговорить о тех ценностях, которые придадут правильную форму конструкции вашего брака и внесут в него правильное содержание. Эти ценности станут надежной защитой вашей семьи, будут способствовать ее развитию в том направлении, которое наметил Бог.

В 1 Цар. 26:24 используется еврейское слово «ценить», значение которого «увеличивать, возвышать, приумножать». Надеемся, именно так вы и поступите с приведенными ниже шестью ценностями. Мы хотим, чтобы вы увеличивали их значимость для своего брака, возвышали и приумножали их важность. Ибо, если они будут иметь для вас огромное значение, если вы сообща будете чтить и соблюдать их, то, без сомнения, ваше семейное здание станет покоиться на прочном фундаменте. Тогда слова о мудрости из Книги Притчей будут относиться непосредственно к вам: «Не оставляй ее, и она будет охранять тебя; люби ее, и она будет оберегать тебя» (Пр. 4:6).

Но прежде чем перейти к шести важнейшим ценностям, которые должны стать для вас первостепенными, давайте рассмотрим одну из самых худших.

Самая худшая ценность

Как-то раз я беседовал с одним молодым человеком о его девушке. Он собирался жениться на ней, и у него возникли некоторые вопросы, касающиеся их отношений. Несколько раз за время беседы он произнес, что какой-то ее поступок или что-то в их отношениях «не прибавило ему счастья». Было ясно, что он зациклился на этом. Его девушка «не прибавляла ему счастья». Я стал расспрашивать поподробнее и выяснил, что девушке хотелось соблюдения им определенных норм в их отношениях. От него требовалось проделать над собой некоторую работу, приложить усилие. Это никак не назовешь «счастьем». Когда в общении с девушкой ему приходилось напрягаться, оно переставало ему нравиться.

Сначала я пытался понять, в чем конкретно состояли трудности. Чем больше я слушал молодого человека, тем яснее осознавал, что он сам и был основной трудностью. Его отношение к происходящему сводилось к следующему: «Если я несчастлив, значит, что-то не так». Он приходил к однозначному выводу, что это «что-то не так» связано с кем-то другим, но только не с ним. С его точки зрения, он не имел никакого отношения к имеющейся проблеме, а уж тем более к ее решению. Я уже был сыт по горло его себялюбивыми заявлениями.