Елена Гулевич - история обо мне

• Название: история обо мне
• Автор: Елена Гулевич
• Жанр: Фэнтези

---

Честно говоря, и сейчас, по прошествии трех с небольшим месяцев. Каждое утро, открывая глаза, по громогласному требованию нашего тренера, мне приходиться перебарывать чувство зависти к ушедшим, и подавив в себе жгучее желание, последовать их примеру, выходить на ненавистную тренировку. Первым сомнительным удовольствием, встречающим меня каждый день, не зависимо от погодных условий, у тренера значится пробежка по пяти километровой трассе. Это сейчас, трасса дается мне уже не так тяжело как первые дни. А тогда, мне даже вспоминать страшно об этом. Это сейчас, я, практически не сбиваясь с дыхания, отмеряю шагами бетонную дорожку вокруг полигона. Более того, я даже могу повторить про себя особо замудренные заклинания, или новые виды нежити, готовясь к занятию. А вот тот, самый первый раз я, наверное, никогда не смогу забыть! Даже при моей спортивной подготовке, которую я получила, работая в органах и которой гордилась, я едва не свалилась на дорожку, примерно на пятой минуте бега (то есть, миновав где-то треть дистанции) конечно к моей радости многие "умерли" раньше, но тренера и такой результат не удовлетворил. Легкие мои горели огнем, и отчаянно кололо в боку. Тренер же осмотрел нас привычным для нас сейчас, презрительным взглядом, и сказал, что даст каждому из нас еще только один шанс исправить ситуацию самостоятельно, и если мы ей не воспользуемся примет свои меры. К слову, меры им действительно были приняты. Лично я, имела честь ознакомиться с ними уже через день, когда пробежав дистанцию в полтора раза короче первой задыхаясь, опустилась на дорожку. Тренер спокойным голосом попросил меня продолжить движение и взмахом руки материализовал передо мной быка. Обычного, деревенского "бычару", конечно, во избежание несчастного случая он позволил зверю разгоняться только до определенной скорости, о чем мне и было сообщено, однако, бодрости мне это добавило не шуточно. Тем более что рога у зверюшки были приличные и в холке он был едва ли ниже меня. В общем, я значительно улучшила свой результат. Итак, сначала пробежка, затем основные занятия вместе со всей моей группой, а вот далее, начиналось самое интересное - как выяснилось, таланта к колдовству у меня нет, хотя все тот же тренер заявил: " что возможно после смерти, если меня, конечно, посчитают нужным оживить...". Он вообще оптимист! С колдовством все же вышли из положения: меня напоили каким-то отваром, аккумулирующим силы, и прочли заклинание закрепления и на целый год я самый настоящий маг со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вытекло их, к слову сказать, великое множество. Мой первый урок по чародейству я, наверное, запомню на всю оставшуюся жизнь. Мы всей группой (все шестеро оставшихся) пришли к обозначенному кабинету, немного удивившись толстой металлической двери, наподобие тех, которые ставят в больницах в рентген кабинетах. Так вот, мы как водится, пошутили на эту тему, один из нас даже заявил что: " при колдовстве, видимо, выделяется радиация, как бы нам отсюда зелеными не уйти". Типун ему на язык, размером с мою голову. Ушли мы, по большей части, действительно зеленоватые. Педагог на такового походила мало, перед нами предстала, или вернее сказать предстало существо, когда-то ранее бывшее женщиной. Ростом около двух метров в высоту и около полутора в ширину. Угрюмая грузная тетка, окинула нас злобным взглядом сразу же "высветив" из нас самых симпатичных. Судя по ее недоброму взгляду, они автоматически перешли в разряд особо раздражающих.

-здравствуйте! - громко поздоровался с ней один из двоих оставшихся мужчин, чем заслужил еще один ее неодобрительный взгляд.

-Занимайте места - бросила она, кивнув нам на свободные парты. Столы оказались живописно прожжены в некоторых местах, а у моего, так вообще один край был обгоревшим.

-Я же говорил, у них здесь ядерные испытания проходят - улыбнулся мой сосед, по столу кивнув на край - как бы после занятий у нас рожки не повырастали.

-Меня зовут Варвара Андреевна. Правила у меня такие - негромко, но отчетливо произнесла наша "Учительница" - на занятиях не болтать, слушать внимательно, заклинания заучивать назубок. Выходить из аудитории после начала занятий до самого конца нельзя, делайте все свои дела заранее. Опаздывать нельзя. После начала занятия в кабинет входить нельзя. К занятию быть готовыми всегда, поблажек никому не будет. Позерства терпеть не стану. Повторять правила тоже.

-Это, наверное, она правила опоздавшему вдалбливала - усмехнулся мой сосед, кивнув на многострадальную парту. Педагог резко развернулась к нам, и злобно сверкнув глазами выдала:

-Позерства терпеть не стану! - потом, что-то еще прошептала на незнакомом нам языке и легонько хлопнула парнишку тыльной стороной ладони по лбу. На секунду он замер от неожиданности, а затем, его кожа в один миг приобрела ровный зеленый цвет.

- Ни хрена себе! - воскликнул "пострадавший" вскакивая с места - вы, что себе позволяете? Немедленно верните все, как было. Да мой отец, вам за это... знаете что ...

Договорить, что именно сделает его отец, он не успел, "учительница" снова прошептала пару слов и шлепнула его ладонью по лбу уже заметно сильнее. Парень едва устоял на ногах и к изумлению аудитории в дополнение к ровному зеленому цвету на лбу, у смутьяна, появились симметричные коротенькие рожки. Правда, на мой взгляд, их оттенок немного не совпадал с цветом кожи наказуемого, но по разумному рассуждению, я решила свое мнение оставить при себе, потому что, честно говоря, немного не уверена, что мне лично такие аксессуары пойдут. Думаю, не ошибусь, если замечу, что остальных посетила та же мысль, иначе объяснить внезапно наступившую в аудитории тишину не могу.

- Отцу передай - плотоядно оскалилась педагог - сам козел, и сына козлом воспитал. Еще желающие выступать есть? - она окинула разом присмиревших студентов и снова выдала оскал (видимо у нее это означало улыбку). Так как, желающих доказывать свою правоту не нашлось, мы приступили к изучению материала. Метод преподавания у нее оказался "специфический", не сказать еще хуже. За неправильный ответ "на двойку" ответивший тут же в наказание получал по лбу и ровный зеленый окрас кожи. К концу урока я с уверенностью могла сказать, что в отличие от моих однокашников мне зеленый все-таки идет! Единственным человеком, покинувшим кабинет в своем низменном виде, был наш преподаватель.

-Ну и сука! - рявкнул ей вдогонку наш второй мужчина, за что поплатился тут же - на его лбу красовались рожки - Твою же мать! Вот "Грымза"- уже шепотом попенял он. Смеяться над ним никто не стал из опасения получить такое же украшение. Единственным утешением стало то, что следующий урок, где можно было отработать оценку, и вернуть свой прежний облик был назначен на завтра. Наивные, мы действительно верили в то, что достаточно зазубрить урок, чтобы получить хорошую оценку. Однако звучное прозвище к учителю все же прилипло и, на мой взгляд, очень ей шло. Кроме того, понятия нашего педагога о зубрежке резко отличались от привитых в школе, если раньше мне достаточно было понять и пересказать своими словами правила (за редким исключением), то теперь, мы должны были в любое время суток не зависимо от того, чем были заняты в данную секунду дать ответ. Причем, в привычку "грымзы" вошло неожиданно появляться, чтобы задать этот самый вопрос. Мне, как всегда, свезло в этой ситуации больше всех, после очередного отработанного наряда на кухне (в которые мы для улучшения контроля над своими умениями продолжали выходить) я вернулась домой, в квартиру своих родителей и немедленно направилась в душ. Стоило мне разомлеть под напором горячей воды, как дверь душевой кабины внезапно распахнулась, явив моему взору горящие глаза преподавателя магических наук:

-тубус рек.... - сорвалось с ее губ, договорить я ей не дала. Все-таки, тренер начал заниматься со мной раньше и времени уделил мне больше! Я, истошно заорав, нанесла Варваре Андреевне три коротких удара в лицо, все бы ничего, но учитывая, что в моих руках была зажата мочалка со вспененным гелем для душа.... Короче, ее проняло, тренер может мной гордиться! Еще минуты две она усердно отплевывалась и фыркала, промывая водой слезящиеся глаза. Я за это время успела смыть с себя пену, одеться и виновато потупившись, переминалась с ноги на ногу. Некрасиво получилось.

-Совсем охренела?! - наконец рявкнула "учительница" - ты чего людям в глаза мочалки мыльные суешь?!

-Так я....того.....этого - не нашлась я с ответом.

-Того, этого - скривившись передразнила она - думать надо! Теперь из-за твоего вопля, еще неделю левым ухом слышать не смогу. - Она со злостью сплюнула в ванную и с громким хлопком исчезла.

- Да уж, - осознав, наконец, всю комичность ситуации улыбнулась я - действительно, думать надо что делаешь, это еще хорошо, что у меня до горячего чая дело дойти не успело. Благо, хоть, моих родственников дома не было, а то пришлось бы объяснять им, что в моей ванной делает не знакомая им женщина. От раздумий меня отвлек вернувшийся из школы брат: