Эль Море - Нити Жизни

• Название: Нити Жизни
• Автор: Эль Море
• Жанр: Современные любовные романы

Правдивое откровение, наполненное реальными событиями, надеюсь, что оно найдет отклик в каждом сердце. Ведь, это стало её историей. Историей для многих из нас, где каждый что-то извлек для себя. В этом переменчивом мире она та, кто знает цену времени. Она не заводит часы, они и так у нее в груди. Для неё жизнь — это короткий саундтрек. В перспективе — за один раз. Впереди мнимое будущее и она идет по краю. Всегда в погоне за тенями, далека от бога, скорбит болью, заточена в ядре одиночества, с багажом противоречивых мыслей и с желанием скорейшей смерти. Найдет ли она мир у своих ног, получит ответы на собственные вопросы, выложит дорогу в бескрайнюю сокровищницу? Да. И это её актуальное руководство по выживанию. Начав с себя, она построит мост в завтрашний день, камушек за камушком, для каждого рядом с ней. Сомневаетесь? Почитайте.

Одни пишут ради денег, другие ради славы, третьи от души и фантазии. Я же начала писать от того, что просто не смогла отпустить этого человека. Никто не смог.

---

— Вот и вся история, — говорю я. — Вопросы остались без ответа. Закрываю глаза и медленно выдыхаю. Открываю. Пододвигаю ноутбук ближе к коленям, впиваюсь в него руками и затаскиваю на себя, смотрю.

— Ничего, — сухо изрекаю. Кто-то однажды сказал: «Если нечего ожидать, — значит, не о чем и жалеть. Когда нечего терять — стало быть, и боятся нечего». Но, я просто не могу это принять. Мозаика в моей голове опять не собирается. Всё, что занимает мой разум — это то, какого хрена меня все игнорируют?!

Солнце, подобно прожектору, заливает комнату всепроникающим светом. Я чувствую тепло его лучей на своей спине. Для него, — я чистый холст и он рисует символы, — это точно заклинание. Новой волной прилив сил заполняет меня. И вроде бы все в порядке. Я отпускаю мысли в ссылку, перенося все их в пиксели, стучу по клавишам:

«Я думаю, что моя жизнь напрасна.

Я потеряла все в одночасье.

Так было нужно?

Судьбе? Миру? Мне?

Кому же, черт возьми?».

Я практически уверена, он не поверил ни одному моему слову. Но была ли я до конца откровенна? Не знаю. Мой детектор лжи хранил обет молчания.

Я иду в туалет. Включаю воду и, набрав полные ладони хлорной жидкости, окунаю свое лицо два раза в это болото. Замираю и смотрю в зеркало, отражение строит мне гримасы, делая из меня шута.

— Иди к черту! — огрызаюсь и ухожу.

В палате все по-прежнему. Но, что-то ускользнуло от меня. Может у меня паранойя!? — Да нет, — отвечаю я, подойдя ближе к постели. Сообщение на экране прыгает, мигает и чуть ли не хлопает в ладоши, чтоб его скорее заметили. Я удовлетворяю его желание — читаю по слогам.

«Дай-ка я у-га-да-ю. Это все прикол? Ты смеешься надо мной!?».

Слова проникают в меня, и я пропускаю их через себя. Осознаю ли я их? Я не уверена.

Я чувствую себя тропическим растением, которое по ошибке посадили в кадку.

Мой мир — сжимается, деформируется, утрачивает форму.

Я хочу не думать об этом, но не могу. Слова распаливают мой язык, рвутся быть услышанными. Все отговорки исчерпывают себя. Я не могу сопротивляться. Я лишь вспоминаю, как это будет по-английски.

«Fuck you!».

«Кретин».

«Да, мои «предки» также считают».

«Я идиот».

«Заметно».

«Прости».

Он повторяется. Мне его даже немного жаль. Но, это не имеет значения. Всё ложные чувства. Мы чужие между собой люди.

«Что ты здесь забыл?».

«А ты?».

«Я первая спросила».

Он не отвечает. Но его выдает статус. Я смотрю — и вижу: огонек возле «аватарки», как светофор на перекрестке, горит зеленым светом. Я ведь знаю, что он здесь. Так к чему эта игра!? Я вновь пишу пустые слова:

«Не бойся, я никому не скажу».

«Я просто устал».

«Я тоже».

«Жизнь — дерьмо».

«Точно».

Раздался легонький стук. Неожиданно дверь открылась. И в тот момент, когда я обернулась, в палату вошла медсестра. Завидев меня сидящей, скрестив ноги на постели, она заговорила:

— О, я вижу вы ранняя пташка!? Доброе утро.

— Угу. Доброе.

Я наблюдаю, как она устанавливает полный воды графин, опуская его на салфетку, покрывающую крышку тумбы.

— Как вы себя чувствуете? — продолжает она.

— Дышу, сердце бьется, боли не испытываю, желание покончить с собой не возникает, — пренебрежительно перечисляю я.

Поднимаю глаза, чтобы посмотреть на ее выражение. Встречаюсь с ней взглядом. Она мило, так по-душевному и заботливо — улыбается. Однако её глаза непрерывно косятся, словно их притягивает магнитом к портативной игрушке, открытой передо мной.

— Чем занимаешься? — кивком она указывает на это современное чудо техники.

— Я сижу в Интернете, — поясняю я, указывая на свой ноутбук. — Извините, но вы не могли бы оставить меня одну?

Она иронически кивнула и, выходя, помахала мне рукой со словами о том, что зайдет позже.

— У вас плановый осмотр и процедуры, — заметила она.

«Не могла промолчать что ли!?» — подумала я, драматически распластываясь на матрасе.

— Счастье привалило, — простонала я, уже обдумывая план побега.

Собравшись с мыслями, переключаю свое внимание на то, от чего меня оторвали.

Новая надпись украшает электронную переписку:

«Куда ты пропала?».

Прочитав, печатаю первое, что приходит мне в голову:

«Я ушла вслед за белым кроликом… и провалилась в его нору». — Потом стираю и меняю на что-то более разумное:

«Я была где-то далеко. Думала о том, да о сём».

Ответ приходит сразу.

«И о чем же?».

Меня охватывает тревога — это сигнал, чувствую, что вновь без спросу вторгаются в чужую жизнь — мою жизнь. Но я делаю вид, что не замечаю этого, честно отвечаю:

«Время пойдет быстро, а я не оставлю после себя ничего».

«А что бы ты хотела?».

«Хм… Славы?».

«Хорошее желание. Ты могла бы писать. Серьезно, начни книгу? Гонорар, чур, делим на двоих. Тебе — слава, мне — деньги».

«Ну, и наглец же ты. И о чем же я должна писать? О мире без войны, безо лжи, без болезней, без смертей?».

«О себе».

«Хочешь, чтоб моя жизнь стала достоянием для миллионов посторонних людей. Поверь, это никому не будет интересно».

«Это будет бестселлер».

«Ага. И закончу я свои дни в «Белом доме»».

«В «Белом доме?»».

«Ага, в ближайшем психиатрическом отделении, так я его обзываю. В «дурке», если говорить проще. Спасибо, но мне как-то не льстит такая участь».

«Ты забавная».

«Я БОЛЬНА».

Сама не понимаю, как это у меня вырвалось. Уже себя презираю, и это точит меня, как моль. Точно, права была та врачиха, речь которой я невольно как-то засвидетельствовала. Она утверждала, что очень многие больные втайне желают зла здоровым. Мол, это некий внутренний призыв к справедливости по отношению к ним. Так оно всё и есть. Ведь еще тогда я подумала, что было бы неплохо, если б она разбила себе нос, ну или на крайний случай, хоть кто-то угостил бы ее касторкой.

«Ты когда-нибудь забываешь об этом?».

«Не знаю».

Тени настоящего проходят сквозь стены, подкрадываясь ко мне. От каждого их случайного прикосновения мурашками покрывается кожа. И я заточаю себя в шторме эмоциональных испытаний. Опять припадки!? Только не сейчас! Я мотаю головой, жадно хватаю воздух, вцепляюсь в подлокотники кровати, словно беру высоченный барьер — успокаиваюсь. Низко склонив голову, уткнувшись подбородком в грудь, не отрывая взгляда от ног, я твержу:

— Терпеть этого не могу!

«Извини». — Пишу я и захлопываю крышку ноутбука.

Меня тошнит. Я подрываюсь и со всех ног бегу. Вот уже раковину украшают остатки явно не переварившегося вчерашнего ужина. Запах и вид просто ужасный. Таращусь на это и понимаю, что еще секунду и меня снова вырвет, поэтому, как можно быстрее выкручиваю кран и смываю неопознанные куски пищи, висящие по краям. Затем, полощу рот и вытираю оставшиеся брызги с лица полотенцем. Привкус чего-то металлического и сильно хлорированного ощущается во рту. И я понимаю, что без пасты и зубной щетки тут не обойтись.

Закончив, выключаю свет и еле тащусь назад к больничной койке. Вдруг, остановившись, довольно долго стою неподвижно. Палата по-прежнему разукрашена солнечными лучами, самыми теплыми цветами акварельной палитры. Но это идеальное пространство, с каждой вещью строго на своем месте, не вызывает ничего, кроме неуюта и тревоги. Смотреть на это почти что причиняет боль… Такое чувство, что меня по ошибке переложили не в ту коробку и со старыми вещами забыли на пыльном чердаке брошенного дома. Я убеждаю себя, что все это чепуха. Ну, что же это такое? Я мысленно довожу себя до невроза, вспоминая о том, что бывает и похуже. Но не со мной и не сейчас, — уверяю я себя.

Откапываю пульт в тумбочке среди прочего барахла, плюхаюсь на кровать и включаю телевизор. Молниеносно жму на кнопки, переключая каналы, и рассеяно глазею на ящик, укрепленный в углу возле окна. Слайдами идут: передачи о животных, глупые фильмы, ненужная реклама, тупые шоу, анонсы новостей, бредовые мультфильмы, от которых может свихнуться даже взрослый.

Меня накрывает волной дурноты. И все без разбора сливается воедино.

Я наслаждаюсь минутой. Представляя, как стою на краю скалистого подножья у самого моря. Пузатые тучи вразвалочку ползут по ясно синему небу. Легкий летний бриз играет с моими волосами, развивает белое шифоновое платье, позвякивает цепочкой с нацепленными ракушками на моем запястье. Я закрываю глаза и, распростерев руки, ступаю. Резкий поток воздуха бьет мне в лицо, и я лечу, устремившись к темной глади воды. В этот необъятный мир глубины, что так манит меня. Но, вдруг, за спиной вырастают огромные крылья, и я, взмахнув ими у самой воды, еле касаясь её, взлетаю. Превосходное чувство чего-то космического охватывает меня. Я оживаю.