Безбашенный - Арбалетчики в Карфагене

• Название: Арбалетчики в Карфагене
• Автор: Безбашенный
• Жанр: Боевая фантастика

Введите сюда краткую аннотацию

---

   - От Рима, конечно.

   - Ну и объясни теперь мне, дураку, нахрена нам выбиваться в карфагенские олигархи, которые все на виду и все наперечёт? Ты думаешь, хоть какое-то из этих семейств римляне в покое оставят?

   - Ну, там же не все такие, как Катон. Если уж на то пошло, так мы ведь знаем заранее, что проблема - в нём. Его что, устранить нельзя? Ты же сам как-то говорил, что это массовое производство современного ширпотреба тут не наладить, а в единичных экземпярах, если наплевать на цену, можно почти всё сделать. Ну и "изобрети" какую-нибудь снайперскую винтовку. Тебе же ей не армию вооружать - на одного зловредного сенатора и одной хватит.

   - На одного Катона - да. А он точно один? Его партия радикалов - не в счёт?

   - Ну, он же там самый крутой.

   - Просто самый знатный из всех, поэтому и бесспорный лидер. Но сенаторов там и кроме него хренова туча, и все они давно уже разобрались меж собой по крутизне и по месту в "обойме". Король умер - да здравствует король. Половину римского сената предлагаешь мне перещёлкать?

   - Ну, зачем половину? Нескольких самых непримиримых.

   - Юля, они там почти все такие. Многие - участники Канн, а не Канн, так ещё какого-нибудь сражения с тем же исходом. Практически у всех погибшие родственники или близкие друзья. У большинства - разорённые армией Ганнибала виллы. Так это сенаторы и всадники, а ещё ж и крестьяне. А они - основная масса римских избирателей.

   - А что крестьяне?

   - А то, что их разоряет конкуренция с Северной Африкой. Карфагенский хлеб - дешевле в разы. И не только хлеб, любая сельхозпродукция. Катон, Хренон, Звиздон - какая разница? Римские крестьяне и без них знают, что Карфаген должен быть разрушен.

   - Ну, им же это не поможет. Про Гракхов помнишь?

   - Это мы знаем, а им сейчас откуда знать? Сейчас их разоряет - ну, будет разорять через какое-то время - Карфаген. И всё, что связано с Карфагеном, будет для римлян как красная тряпка для быка. Карфагенское "высшее общество" - в особенности. Ну и зачем нам лезть в него и мозолить римлянам глаза?

   - Поэтому ты предпочитаешь быть подпольным миллионером Корейко?

   - Ну, что-то вроде этого. А скорее - эдаким гибридом Корейко с доном Корлеоне. Деньги, влияние, сила - но в тени, не привлекая к себе лишнего внимания.

   - А знаешь, Макс, ты не просто сволочь и эгоист. Ты - хитрожопая сволочь и хитрожопый эгоист.

   - Так мы ж, чёрные - все хитрожопые, гы-гы!

14. Тяготы женатого человека.

   - Максим, пора! Нам же на виллу ехать!

   - Мммммм! Оооо, боги! За что такое наказание! - я попытался снова зарыться башкой в подушку, но эта мучительница, оставив безнадёжные попытки растормошить меня обычным способом, принялась колотить меня кулачками в бочину. Это в какой-то мере помогло - в смысле, глаза-то я продрал, но толку-то с того! По-русски это называется "поднять подняли, а разбудить забыли"! Мысль Велии разбудить меня через сексуальное раздраконивание была вполне здравой - в теории, но на практике...

   - Ну от тебя и несёт! Всё с тобой ясно, хи-хи! Софониба, принеси-ка вина для этого страждущего!

   - К себе бы принюхалась, - проворчал я для порядка. В итоге опохмелились и полезли отмокать в ванну вдвоём.

   Всё это, вместе взятое, привело к тому, что я наконец проснулся, восстановил ориентацию во времени и пространстве, а заодно и сексуальную, гы-гы! А восстановив - осознал, где я, кто я и кто рядом со мной. А именно - классная смуглая брюнетка среднего телосложения, юная, но уже с недавних пор достаточно искушённая и ничего не имеющая против. И вообще, она - моя законная жена, и у нас, между прочим, только-только начался "медовый месяц"! Естественно, наша помывка тут же перетекла в несколько иное занятие, для продолжения которого мы переместились в постель...

   - Господин и госпожа! Вы не забыли, что вам ещё ехать на виллу?

   - Оооо, боги! За что такое наказание! - простонали мы хором, когда Софониба наконец до нас докричалась, после чего рассмеялись вместе со служанкой.

   - Теперь ты выглядишь гораздо лучше, - сообщила мне Велия, - Можно сказать, почти нормально.

   - По сравнению с чем?

   - По сравнению с утром. Ты был вообще никакой, хи-хи!

   - Ну спасибо, просветила! А каким мне ещё быть после ТАКОГО загула?

   Загул и в самом деле был грандиозный - как говорится, хорошо погудели. Арунтий - настоящий мужик и дулся недолго. Обломившись с пристройкой в "хорошие руки" своей непутёвой старшей дочки, зла на меня за это держать не стал. Велию узаконил честь по чести, да и Велтура заодно - нечего и ему в подвешенном состоянии болтаться, помолвку нам организовал по высшему разряду, да и со свадьбой мурыжить нас не собирался. Традиционный выкуп за невесту он назначил мне чисто символический - пару хороших быков для жертвоприношения богам. Быки - они ведь большие, выглядят солидно, а цена их для меня была давно уже не разорительной. А уж если учесть, КОГО я "за них" получаю - так и вовсе смехотворной. За красивую невесту даже у тех же афинян трёх, а то и четырёх быков в старину давали, и это за простую, ни разу не дочку олигарха. Чисто ради приличия я хотел добавить, но отец Велии и слушать не пожелал - какой к воронам выкуп после того, как я ему ТАКИЕ дела провернул!

   Свадебную церемонию тесть обставил скромненько - ну, по его понятиям. Не было торжественного шествия через всю Мегару - так, относительно небольшой внутриклановый междусобойчик. Только ближайших соседей для приличия пригласили, да для солидности мероприятия. Но народу и своего хватило за глаза. Все обитатели особняка, этруски клана, представители от наёмников, в том числе и вся моя компания, включая и старых испанских сослуживцев - толпа для "скромненького" мероприятия получилась внушительная. Подружки невесты сплясали что-то ритуальное, её подвели ко мне, Арунтий соединил наши руки, жрец зачитал что-то по-этрусски, и на этом, можно сказать, покончили с торжественной частью.

   Пир тоже был по олигархическим меркам "скромненький", то бишь не на всю Мегару. До излишеств классических позднереспубликанских и раннеимперских римских пиров здесь пока ещё не докатились, всё было скромнее и функциональнее, но нам за глаза хватило и этого. Никто ведь, собственно, и не ждал соловьиных языков в меду или циррозной печени гусей-алкоголиков, гы-гы!

   Но уж обставлено было мероприятие по всем античным канонам. Мне впервые в жизни пришлось есть и пить лёжа, и не могу сказать, чтобы это отличалось каким-то там особым удобством по сравнению с нормальным сидячим насыщением. Скорее, сдаётся мне, обыкновенный заимствованный с Востока выпендрёж. Но - увы, положение обязывало. Рядом точно так же страдала Велия, хоть и имевшая в этом отношении некоторый опыт, но больше привыкшая всё-же к куда более простым испанским посиделкам.

   Зато развлекательная программа оказалась на высоте. Сначала, для затравки, нас разогрели музыкантши и танцовщицы из числа домашних рабынь. После них ввалились ряженые с песнями и шутками - в основном на греческом, но Велия мне переводила то, во что я не успевал въехать сам, так что в целом было достаточно весело. Потом выступила приглашённая в качестве тамады греческая гетера, тоже оказавшаяся неистощимой на выдумки. Оказалось, что и античные греки - большие любители пародий, и в этом деле не очень-то отстают от современных русских. Вроде бы, она и классику какую-то читала, но с такой отсебятиной, что все ржали, схватившись за животы. А заготовок такого рода у неё оказалось немало - профессионалка как-никак.

  Но и это, как оказалось, было ещё не всё. По её знаку в зал вбежали её девушки-танцовщицы и ТАКОЕ сплясали! Не "Лидо", конечно, и не "Мулен Руж", но шоу они изобразили увлекательнейшее.

   На этом закончилась традиционная часть мероприятия, и дальше народ гудел уже в вольном режиме. Кто-то пел, кто-то пил, кто-то плясал, кто-то просто галдел.

  Я - наконец-то на совершенно законном основании - облапил то ли ещё невесту, то ли уже жену, и мы увлечённо ворковали по-иберийски, совершенно не заботясь о том, все ли окружающие нас понимают. Впрочем, никому уже ничего понимать и не требовалось. Здорово перебравшая вина Мириам - подозреваю, что перед этим она и конопли втихаря где-то курнула - вздумала было переплюнуть танцовщиц гетеры, но её отец решительно пресёк попытку стриптиза, велев ей идти к себе и хорошенько проспаться.

  Недовольно зыркнув, она зацокала металлическими набойками сандалий так, что заглушила даже бубны музыкантш. Но не успел затихнуть цокот её "подков", как на освободившееся место выперлись Юлька с Наташкой.

   Перепутав по простоте душевной античное празднество с современным светским раутом, обе пришли в сшитых из привезённого им "дикого" шёлка весьма откровенных платьях с высокими разрезами по подолу, под которые не удосужились пододеть нижних юбок. Голыми ляжками в античном мире сверкают только шлюхи, а эти, хорошо поддатые, ещё и современные дискотечные танцульки изобразили. Потом Юлька, шатаясь на нетвёрдых ногах, пожелала станцевать медленный танец со мной, что было для античного социума и вовсе уже из ряда вон - жених по туземным меркам должен быть с невестой, и это без вариантов. Спасибо, Васькин сообразил, что к чему, и в настойчивой манере заправского мачо потащил её танцевать с ним. Та была уже в том состоянии, когда "один хрен", так что особо и не кочевряжилась. Но в результате поддатые аборигены, заметив, что Юлька танцует не с тем, с кем пришла, да ещё и лапать себя позволяет, степень тяжести её поведения оценили соответственно, и если Наташка, опомнившись, юркнула обратно к Володе, то разухарившаяся Юлька столкнулась с очередью желающих познакомиться с ней поближе, чему ещё и не слишком противилась. В результате из-за неё вспыхнул мордобой, в ходе которого Серёга с помощью ближайших камрадов её отстоял, но и схлопотал при этом нехило. Потом как-то разобрались и угомонились, и мы с Велией наконец-то дождались нашей первой брачной ночи.