Сергей Романов - Байки под хмельком

• Название: Байки под хмельком
• Автор: Сергей Романов
• Издательство: Ниола 21 век
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2001
• ISBN: 5-322-00011-9

«Байки под хмельком» — сборник веселых и смешных рассказов о том, что важно не то, как, где и сколько пьет человек, а что после употребления хмельного зелья он останется им — человеком.

Для широкого круга читателей.

---

Мужик сделал ужасную гримасу:

— Еще как болит!

— Та-ак! — гляди на загипсованную ногу, чему-то улыбнулся доктор, — И что же вы хотите?

— Бюллетень. Что же еще? — медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверики друзья с бутылкой поджидали.

Но доктор, ещё раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит:

— Так вы ещё и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?!

Тут уж и сам мужик прозрел — понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет:

— Вот, мать их, как обдурили! — и на глазах изумленного доктора кинулся к двери.

Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил, где, мол, гипс-то достали?

— Так мы ж тебя спрашивали, помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе.

— Вот придурки! — смеялся мужик, — Так перед врачом опрофанили!

— Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал — болит. Ну, а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу.

Они выпили ещё по пятьдесят. Была суббота…

1997 г.

Похмелились называется

Два мужика после встречи Нового года проснулись и бегом к холодильнику, где по их мнению должна была дожидаться опохмелка. Глядь, а на полках — шаром покати. Все ночью выкушали. И денег ни копья.

— Может в гости к кому-нибудь?

— Что просто так, с пустыми руками?

Но мысль о стопке водки не давал покоя и заставляла вращать мозгами. И пока жены почивали, они придумали выход. Один надел вывернутый наизнанку овчинный тулупчик, вооружился лыжной палкой — якобы дедморозовским посохом. Другой обрядился в Снегурочку. Пришлось натянуть голубое женино платье, а за неимением сафьяновых, одеть кирзовые сапоги. В вещмешок смахнули остатки карамели и пряников, Дед Мороз закинул его за плечи и пошли. В соседский дом, чтобы среди своих соседей не позориться.

В первой же квартире, куда дозвонились, их приняла веселая похмелившаяся компания. Дед мороз, больше похожий на лешего, а Снегурочка, на бомжиху, спели в «Лесу родилась елочка», наградили попервости испугавшегося мальчонку горстью конфет и приняли по стопке, поднесенных радушными хозяевами.

Опыт удался, аппетит разыгрался и они позвонили ещё в одну квартиру.

Дверь открыла огромных размеров женщина.

— Дед Мороза со Снегурочкой вызывали?

— Не-е-ет, — ответила тетка, с подозрением оглядывая необычных новогодних героев.

— Тогда извиняйте, тетя!

Но женщина, видимо подумав, что от добра добра не ищут, втянула Деда Мороза в прихожую и крикнула в комнату:

— Левушка, Мирочка, а к нам Дед Мороз со Снегурочкой пожаловали…

Гости в надежде на подношение долго плясали и веселили детей. Надо признаться — от души. Наконец, распотевшие уселись на стулья.

— А теперь, — сказала мы вам подарочек сделаем. Правда детки?

Мужики мысленно потерли руки, подумав о согревающем стаканчике. А тетка вернувшись с кухни, дала гостям по карамельке-леденцу и вручила Левушке скрипку.

Целый час способный мальчик извлекал из инструмента какие-то звуки, Мирочка танцевала, а Дед Мороз и Снегурочка сосали карамельки…

На силу унеся ноги, больше по квартирам они не ходили. А когда вернулись домой, то жены, покатившись со смеху, выделили им на пузырек…

1997 г.

Мальчишник

Несколько друзей решили устроить мальчишник. В картишки поиграть, расслабиться, поделиться новостями. Купили на четверых ящик водки и пошла гулянка.

Утром один из них просыпается, глядь, а правая нога у него от бедра и до стопы в гипсе. Ничего не понимает. Пошевелил пальцами — вроде бы как и не болит. Постучал кулаком по гипсу — нога заныла. А вот в каком месте — не поймет.

Огляделся, видит один из друганов на полу около кровати спит. Растормошил, кивает на свою загипсованную ногу и испуганным голосом спрашивает:

— Борь, че это со мной?

Боря с похмелья кое-как глаза продрал, долго тряс головой, наконец вспомнил:

— Так ты же вчера с третьего этажа сиганул…

— Ну, и дальше?

— А что дальше? Не видишь, что ли? Ногу сломал…

— А че это я прыгать стал?

— К девочкам куда-то собрался…

— А вы что же, через дверь не могли выпустить? — обиженно спросил потерпевший.

— Через дверь не могли, Ты соседям хотел морды набить.

— За что? Я же за свою жизнь и мухи-то не обидел.

— Это у тебя хотелось бы узнать, чем они тебе не угодили. Что ничего не помнишь?

— Ничего.

Друзья помолчали, стараясь припомнить окончание вчерашнего мальчишника.

— Болит нога-то? — сочувственно спросил тот, кого звали Борис.

— Еще как! Перелом ведь! Послушай, а гипс откуда взялся?

Тут проснулись все остальные участники кутежа и, перебивая друг друга начали рассказывать.

— В больницу ты ехать наотрез отказался…

— Вызвали мы неотложку…

— Медики тебя попробовали засунуть в машину…

— А ты ни в какую. Ну мы сунули врачу полста баксов, он тебе и наложил гипс, как говорится не отходя от кассы.

— А чего вы все ржете? Чего тут смешного! — снова обиделся пострадавший, — Что мне теперь делать-то? Как на работу идти?

— Зачем на работу? В травмпункт надо — бюллетень оформлять.

— Когда?

— Сейчас похмелимся и поедем.

Нашли оставшуюся после ночного кутежа бутылку, разлили по сто двадцать пять, выпили, крякнули и поволокли больного на улицу — такси ловить.

Хирург в травмпункте поморщился от дышащего перегаром пациента, поправил на переносице очки и спросил:

— Что-то я вас не припомню? Вы первый раз ко мне?

— Первый. Этой ночью ногу сломал.

— В каком месте?

— Не знаю, доктор.

— А кто гипс накладывал?

— Как кто? Врачи со скорой…

— Да? С каких это пор неотложники сами гипсовать начали?

Пациент браво подмигнул:

— За деньги они что хочешь сделают.

Сделали рентген. Врач долго смотрел снимки на свет, а потом ни с того ни с сего как треснет кулаком по столу:

— Да вы, батенька, лжец! Никакого перелома нет! Я вот сейчас милицию-то вызову…

В этот момент в кабинет друзья заскочили, которые все время стояли под дверью и прислушивались к разговору. Двое за животы от смеха держатся, а третий поясняет:

— Извините, доктор. Это мы нашего товарища разыграли. Напился он и уснул. Все — тихо, мирно. А в это время к нам на огонек друг зашел, которому вы сегодня и должны были гипс с ноги снимать. Ну, мы вашу работу сами сделали, а гипс, для хохмы, нашему «уставшему» другу приладили…

Под смех врача вышли из кабинета. «Пострадавший» надулся:

— Козлы, вы, мужики…

— Да не обижайся. Пока ты тут рентгены проходил мы ещё ящик водки купили. Сейчас обмоем и все забудется.

1997 г.

Тост-молитва

Один безработный мужик похмелиться решил. С грехом пополам денег на чекушку наскреб, вылил всю в стакан, тяжело вздохнул и самому себе тост сказал:

— Господи! Чтоб эта гадость озером стала и мимо него каждый день на работу ходить!

Выпил залпом, погрустил ещё немного и решил прогуляться по улицам.

Ноги сами по себе вывели его на улицу, где располагался ликероводочный завод. Подошел мужик к проходной, а там на большом стенде объявление висит «В расфасовочный цех требуются грузчики. Оплата сдельная».

— Боже милостивый, услышал! — шепотом произнес мужик и хотя и был неверующим, неумело перекрестился.

Через десять минут он, внутренне ликуя, уже сидел в кабинете начальника отдела кадров и заполнял анкету. Ну, надо же! И водки — озеро, и работать с ним рядом!

Жизнь началась как в сказке. На работу он никогда не опаздывал, даже загодя приходил, раскупоривал бутылку и выпивал сто пятьдесят. И до обеда ни-ни!

Как стахановец таскал и грузил ящики на машины. Другие грузчики за ним и не поспевали. А во время обеда, выпивал ещё сто пятьдесят, закусывал огурчиком и колбасой, укладывался на травке во дворе на солнышке и, глядя на белые облака, мечтал. О том, что с новой работой и копейка цела стала. Ведь на водку теперь тратится не приходилось, а она, окаянная, когда-то и сжирала всю зарплату. Он ковырял травинкой в зубах и мечтал, что поднакопит денюшек и предложит руку и сердце той самой расфасовщице с крутыми бедрами и пышным бюстом, которая каждое утро широко ему улыбалась и угощала солененьким огурчиком.