Александра Романова - Блондинка сдавала в багаж…

• Название: Блондинка сдавала в багаж…
• Автор: Александра Романова
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-067490-9, 978-5-9725-1795-4

Бывает, что блондинка хочет выглядеть умной, а случается и наоборот — женщина-математик красится в блондинку. Но и у блондинок есть проблемы. Если бы не свежекрашеные локоны, вряд ли кто-то рискнул бы перед самой таможней подкинуть ей в сумку пакет с подозрительным порошком… С этого момента покой ей с подругой только снится. Блондинка сдавала в багаж… Сдать мало, еще бы вернуть обратно. И самим вернуться. Живыми.

---

Мои размышления были прерваны официанткой.

— Кавычки? — неожиданно взвилась та, утратив всю свою невозмутимость. — Вы, блин, за кого нас тут держите? У нас приличное место, мы кавычек никому не ставим! Кавычек им подавай… дома сами себе со своим мужиком ставьте!

Я настолько опешила, что даже не рискнула сообщить девушке, что та, похоже, путает кавычки с клизмой, — тем более, упоминание мужика навело меня на еще более экзотические мысли.

Опасливо оглядываясь, я ретировалась обратно за столик.

Настя мрачно ковыряла ложкой в креманке.

— С тобой стало невозможно, — горестно констатировала она. — Из-за тебя я перестала есть твердокопченую колбасу, голландский сыр и мороженое в трубочках. Теперь что, жить без сливок?

— Почему из-за меня?

— Потому что без тебя я могла себя убедить, что изменение их вкуса мне мерещится. А потом приходила ты и разбивала мои иллюзии. Между прочим, пять минут назад я ела вот эти сливки, и ничего. А теперь не могу. Стало невкусно!

— Это не я, это рецепторы виноваты, — поспешила оправдаться я. — Помнишь, я ходила к врачу из-за мигреней? И мне сказали, что все у меня в порядке, просто рецепторы коры головного мозга обладают повышенной чувствительностью. Они передают все правильно, но сильнее, чем у других людей. Это не болезнь, а генетически обусловленная особенность организма, повлиять на которую невозможно.

— Точно! — оживилась Настя. — Я спокойно беру чашку с кофе, а ты вечно обжигаешься. Говоришь, рецепторы?

— Они, гады, — подтвердила я. — Они еще и запахи усиливают, представляешь? Я сегодня в метро чуть не померла. Сперва ко мне подсел мужчина, от которого несло перегаром пополам с одеколоном. Меня затошнило, и я ушла в другой конец вагона. А там приличная с виду женщина наелась чеснока.

— Для профилактики гриппа, — кивнула Настя.

— А меня опять затошнило. Так я и шлялась по вагону, словно неприкаянная душа в чистилище…

Я пригорюнилась.

А ведь это еще не полный список проблем, вызванных чувствительностью рецепторов! К обонянию, осязанию и вкусу следует добавить слух. Я очень люблю балет и часто хожу в Мариинку — так последнее время мне хочется придушить одного из духовиков, вечно фальшивящего в самые патетические моменты. Лишь зрение не осложняет мне жизнь — я, по счастью, близорука.

Горевала я недолго — решать подобные проблемы организму было не впервой. Он у меня привередливый, зато опытный.

— Остается купить миксер, — сообразила я. — Твердокопченую колбасу или сыр самостоятельно, увы, не сделаешь, а сливки взбить — запросто.

— Ты действительно станешь взбивать сама? — подозрительно осведомилась Настя.

Учитывая мою лень в отношении домашнего хозяйства, ее подозрения были вполне оправданны.

Я пожала плечами:

— Если б у меня уже былмиксер, то, наверное, не стала бы, а раз куплю, то и взбивать придется. Истратив деньги, я вынуждена буду их оправдать.

— Замечательно! — обрадовалась Настя. — Значит, купим миксер и поедем к тебе. Как гостеприимная хозяйка ты взобьешь сливки на двоих.

* * *

Огромный универсальный магазин находился в том же здании, что и кафе. Посетителей было немного, зато по залу слонялось немало скучающих продавцов в фирменных одеждах. Настя тут же подгребла к ближайшей девице и строго осведомилась:

— Где тут у вас миксеры?

— Э… чего? — не поняла та.

— Миксеры. Где мы можем их посмотреть?

Барышня уставилась на мою подругу примерно так, как смотрят на меня двоечники, когда я требую с них определение предела — со смесью недоумения и неприкрытой укоризны. Однако на Настю это не действовало — она ждала ответа. Спасение пришло с неожиданной стороны — у продавщицы зазвонил мобильный.

— Ой, Светка, привет! Здорово, что ты позвонила. У меня жизнь сейчас просто жесть. Да, работа дурацкая. Посетителей нет, а кто приходит, ничего не покупает. А шеф, козел, премию перестал платить. Говорит, премия зависит от продаж. А где я ему продажи возьму? Рожу, что ли? Ну, женщины, вы чего здесь стоите? Не видите — я занята, по телефону говорю. Нет, Светка, это я не тебе. Тут какие-то тетки мешают. Мало вам, что ли, других продавцов — вон полный зал? Или сами поищите этот свой миксер…

— Сами, сами поищем, — поспешно согласилась я, увидев выражение Настиного лица.

— Из-за этого и произошел мировой кризис, — наставительно поведала подруга, насильно уволоченная мною в сторонку.

— Из-за чего?

— Из-за того, что основной рабочей массой стали представители поколения, не умеющего и не желающего работать. Они хотят получать большие деньги, даже не догадываясь, что деньги — это не просто бумажки, а овеществленный труд. Наш с тобой труд, между прочим. Их счастье, что еще не вымерли люди вроде нас, которым сильно недоплачивают, однако они ничего не могут с собой поделать — все равно работают хорошо. Недоплаченное нам идет этому поколению. А мы в результате слишком активно расходуем собственный жизненный ресурс. Вот посмотри, стоит она, свеженькая, с молодым, неизношенным мозгом, и упрямо отказывается его включать. Так он и останется в девственном состоянии — его сохранности можно только позавидовать! А ты, вместо того чтобы заставить барышню его активизировать, собираешься снова шевелить своими и без того потертыми мозгами. Это до добра не доведет! Мозг надо беречь. Тем более, у тебя там рецепторы.

— А я полагаю, кризис не из-за их поколения, а из-за нашего, — подумав (о боже! подумав! а мозг ведь надо беречь!), заявила я. — Юное поколение действительно не хочет работать, однако сильно навредить они еще не успели — слишком малы. Зато наше поколение привыкло трудиться, но как? Глянь на эти юбки. Есть на свете человек, в принципе способный их надеть? Я не говорю, заплатить за них деньги, а просто добровольно надеть, пусть даже бесплатно?

У меня часто мелькают подобные мысли в универсальных магазинах. Полки ломятся от товаров, но, едва потребуется что-то конкретное, выясняется, что найти пригодное к использованию невозможно. Ибо юбка пошита ради мифического существа, у которого талия вдвое шире бедер (причем существо жаждет подчеркнуть сей отрадный факт, украсив талию рюшами), новая компьютерная программа злобно отказывается слушаться даже столь опытного пользователя, как я, а сливки делаются из пальмового масла. Вот мы и утонули в океане никому не нужных, однако требующих больших издержек для производства вещей. Конечно, есть реклама, якобы помогающая их сплавить, но что-то я сомневаюсь в ее эффективности. По крайней мере в магазине, где я в тот момент находилась, продавцов было куда больше, чем покупателей.

За увлекательной беседой мы быстро дошли до хозяйственного отдела. Цена миксеров неприятно поражала. Мне не хватало денег даже на самый дешевый. К тому же, пока я их рассматривала, к нам подскочил продавец.

Должна заметить, что мужчины все-таки умнее женщин. Ибо, в отличие от девицы, он явно сумел связать премию от продаж с наличием клиентов. Точнее, клиента, ибо на эту роль в обширном помещении претендовала я одна. Столь ущербное количество юноша решил скомпенсировать качеством, упрямо подсовывая мне комбайн стоимостью в целую зарплату. Я отнекивалась, он настаивал. Я уже почти дозрела до мысли открыть кошелек и продемонстрировать собеседнику скудную наличность, как вдруг мой взгляд уперся в товары со скидками. Прямо передо мной восхитительно блестели напольные весы стоимостью в две чашки кофе. Да еще, судя по фирме, английские.

Я уставилась на ценник, подозревая, что потеряла один ноль. Нет, все точно — две чашки. И что-то дрогнуло в самой экономной части моего мозга. Да тут одного металла на большую сумму! А красота какая! Серебристые, стильные — прямо-таки изысканный элемент квартирного дизайна. Вообще, я о весах давно подумывала, только считала их вещью дорогостоящей.

— Вот, — радостно воскликнула я. — Это то, что нужно. Спасибо!

— Это не миксер, — известил меня ошеломленный продавец, — вы перепутали. Это весы. А вы хотели миксер!

— Женщине, приобретшей весы, он не требуется, — снисходительно пояснила я. — Взвесившись, она не захочет сливок, а погрызет салатный лист.

— Вот именно! — в ужасе подтвердила Настя. — Ты хоть понимаешь, что собираешься сделать? У нас в фитнес-центре весы, так и то я из-за них, проклятых, перестала есть жареную картошку! А то съешь тарелку — плюс килограмм, съешь другую — еще килограмм. Но у меня весы, слава богу, не дома!

— А у меня будут дома, — гордо парировала я. — И помогут мне съездить в Париж.

— Думаешь, если похудеешь, тебя кто-нибудь спонсирует? — заинтересовалась Настя. — Не знаю, не уверена. Разве что какой иностранец.

— Почему именно иностранец? — удивилась я. — Русских, по-твоему, хорошей фигурой не прельстишь? Или они более жадные?