Александр Щеголев - Раб

• Название: Раб
• Автор: Александр Щеголев
• Жанр: Научная Фантастика

---

Так начался мой первый день.

Главным его итогом стало ощущение полной нереальности создавшейся ситуации. Это ощущение было очень важным. Именно из него родилась позднее мысль о полной нереальности моего существования до Кельи - мысль о моем сумасшествии. А затем и понимание единственной абсолютной реальности Кельи, Книги, Покоя. Тому, кто прочтет: брат мой неведомый, обратись к предыдущим страницам, обратись к собственным воспоминаниям дней прихода в Келью, и ты поймешь... Вообще, мне нравится воскрешать в памяти первый день. Нравится вновь переживать ту растерянность, тот унизительный страх, что обрушились на меня поначалу. Это хорошие чувства, целебные, истинные. Хотя, возможно, я преувеличиваю, и в первый день страха еще не было, а был просто нормальный житейский испуг. Я пытался о чем-то думать, сейчас уже не помню о чем, наверное, о том, что кассета с фильмом получена всего на одни сутки, и сегодня ее необходимо вернуть. Я ходил вдоль стен, залезал на стол и смотрел в окно, я невыносимо проголодался к вечеру. Я не спал почти всю ночь. Я ждал.

А вот утром следующего дня пришло время настоящей паники. Особенно после того, как я снова достал пакет из-под бутербродов, туго соображая от голода, и обнаружил, что он отнюдь не пуст. В нем находилась куча снеди: бутерброды с ветчиной, кусок вареного языка, помидоры, хлеб, осетрина, на сладкое бисквит и халва - в общем, было там только то, что я обожал. Даже фрукты - два апельсина. И термос оказался заполнен изумительным чаем, индийским, не фальшивым, я в этом разбирался, и чай почему-то не сдох, сохранил надлежащий аромат. Сожрал я указанный набор мгновенно. И понял вдруг, насколько серьезно влип. Так серьезно, что предполагать было жутко.

С этого момента начался второй период моего пребывания в Келье период поисков выхода. Мне удалось изобрести всего лишь три способа освобождения. Первый - попробовать продолбить стену. Второй - вылезти через оконце. Третий - позвать на помощь, опять же используя оконце. Первый вариант недолго занимал мой рассудок: хоть и знал я, что от спасения меня отделяет всего-навсего перегородка старого дома, обделанная зачем-то камнем, вести такого рода работы здесь было решительно нечем. Разве что лбом биться. Второй и третий варианты отняли значительно больше времени. Ни медля ни секунды, я положил на пол старинный фолиант и свечу, и установил табурет на стол. (Свеча все еще горела, что удивляло меня, но не больше, чем еда в пакете, чем исчезнувшая дверь, чем уборная в тесной каменной нише.) Затем взгромоздился на шаткое сооружение. Голова в дырку не пролезала, точнее, не пролезали уши, и это глупое затруднение бесило меня весь второй день. Я кричал, звал кого-нибудь, приводя в действие третий вариант, но никто не отзывался. Самым мучительным было сознавать, что квартира находится на первом этаже. А видел я в окошко лишь ясное голубое небо, ничего больше, только небо, как ни заглядывал в него, как ни протискивал голову.

Разумеется, я не сразу оставил попытки дать знать о себе, я продолжал это жалкое действо поразительно долго. Человек упрям! Человек - самое упрямое из животных. Безумцы упрямы вдвойне... Стыдно мне, братья. Стыдно, как и вам... Каждый день я писал одну и ту же записку, вырывал листик из записной книжки и выбрасывал наружу. Куда они падали, не знаю и ныне. Я самозабвенно вопил, только тем и занимая себя - я вопил так, что в глазах темнело, орал до судорог в горле. Голос мой потом долго метался по комнате, превращаясь в одуряющий гул, и после сеансов этих меня терзала лютая головная боль. Я едва не устроил пожар, желая хоть как-то привлечь к себе внимание, но пламени зажигалки вполне хватило, чтобы одуматься. И конечно - тысячу раз конечно! - все было напрасно. Между тем, Келья снабжала меня изысканнейшими яствами, которые я находил каждое утро в собственном полиэтиленовом пакете, прекрасным чаем в термосе, обеспечивала минимум санитарных потребностей, горела вечная свеча, было не так уж холодно и удивительно, неправдоподобно тихо. Но дни походили друг на друга, как мелкие деньги в монетнице, и надежда обрести свободу постепенно растворилась в застывшем воздухе.

Наступил период отчаяния.

Я плохо помню этот период, впрочем, бесконечно тому рад. Причина проста. Однажды я допил бутылку водки. Наутро она была полна. Я вновь выпил, мне стало полегче, а утром опять обнаружил ее готовой к употреблению. Короче говоря, у меня начался запой. Бутылка была большой 0.75 литра, и моему развращенному алкоголем организму ее вполне хватало. Я пил натощак, и бутылка милосердно наполнялась всего за несколько часов моего сна, я пил так, как не пил еще никогда в жизни. Темный был период. Тоска сменялась апатией, и наоборот. Случались вспышки слепой ярости, когда я вытворял невесть что. Странно, но я ни разу не пытался покончить с собой, мне даже не приходила в голову такая возможность, вероятно, потому что мне вообще не приходило тогда в голову ничего толкового. Запой прекратился совершенно неожиданно. Я разбил бутылку. Чисто случайно, неловким движением смахнул ее на каменный пол, и даже не сообразил, что наделал, и даже не расстроился. Просто ругнулся. Да, от позорной гибели меня спасла случайность. Каким образом пережил утреннее похмелье, не понимаю. Чудом? Совсем этого не помню. А придя в себя, неожиданно принялся размышлять, и подумал вот о чем. Из-за чего я не нахожу места? - спросил я себя. Нет, нет, не так! Я спросил себя: о чем я больше всего жалею? И с ужасом нашел ответ: о том, что так и не удалось мне посмотреть вожделенную видеокассету с фильмом "Безумное животное". Да! В глубине души я больше всего жалел об этом печальном событии, и, безусловно, о многих других жалел так же искренне, но об этом - отдельно. Ответил я, и мне вновь стало погано. В самом деле, - задал я себе риторический вопрос, - кто я? Мужчина? Видеомальчик? Нечто среднее? И тогда, лежа на колючем матраце, не имея сил, чтобы шевельнуться, я решил. Кто бы я ни был - я решил - надо жить. Именно здесь. Надо терпеть. Надо смириться.

Так я смирился.

Может быть, на самом деле это выглядело не настолько уж красиво, как я пытаюсь описать? Может быть, я только вообразил свой первый шаг? Пусть презирают меня Твои страницы, пусть судит меня Твое слово... Но я все-таки сделал шаг. Горжусь этим, горжусь безмерно, исступленно, с наслаждением.

Потому что я вошел сюда. Я! Я! Я! И живу здесь, и читаю Книгу, и впервые счастлив. Потому что я - господин.

Пишущий эти строки, ты утверждаешь, что веришь Книге. А вот веришь ли ты в КНИГУ?

Да, я верю в Книгу. Кто же не верит в нее?

Многие не верят, пишущий. Оглянись.

О прости, не могу согласиться, прости, прости. Каждый живущий верит в Книгу: одни признаются в этом всем, вторые признаются только себе, третьим же не хватает разума признаться даже себе.

Ты смел, пишущий. Но ты не прав. Есть люди, активно отвергающие Книгу, есть такие люди.

О да, я не могу быть прав, и я не стремлюсь к правоте рожденных мной мыслей. Однако люди, отвергающие Книгу, не верят только в существование Книги, то есть в КНИГУ. Зато они истово верят написанному в Книге, то есть самой КНИГЕ, даже не читая ее, даже не зная, что там написано. Это хорошие люди, большинство из которых сами выстроили себе Кельи и живут в них самоотверженно, сгорают в них без стона - повинуясь своей внутренней вере. Хотя, все отчаянно сложно, потому что с другой стороны многим верящим в КНИГУ глубоко безразлично ее содержание. В общем, мне не охватить...

Ты много рассуждаешь, пишущий, но ты опять не прав. Есть отвергающие Книгу люди, которых невозможно назвать хорошими. Они не просто грязны они омерзительно грязны. Отвечай, есть?

Прости, но это не люди.

А кто?

Это не люди.

Кто же?

Не люди.

Ты запутался в чужой мудрости, пишущий. А теперь попробуй объяснить, почему ты сам веришь и КНИГЕ, и в КНИГУ.

Книге я верю, потому что вижу, насколько грязен. В Книгу же я верю... Прости за многословие... Существуют библиотеки доказательств, что никакой Книги нет в помине. Существует не меньшее число доказательств, что Книга дала начало всему. Поэтому простому человеку не дано знать точно, есть ли Книга или это вымысел испуганной обезьяны. Человек может только верить или не верить. Но верить значительно легче. Верить значительно спокойнее. Поэтому я сам... Я не знаю, почему верю в КНИГУ.

Ладно, пишущий, не мучай себя. Твое дело - рассказывать. Делай дело.

Далее, очевидно, в моем жизнеописании следует уделить внимание периоду прозрения. Согласно логике изложения это совершенно необходимо. Только пока мне неведомо - как? Период прозрения связан с тем, что я взялся читать старинный фолиант. Читать я начал потому, что это было единственным занятием, которое удалось мне придумать. Я решил жить, впрочем, нет - обживаться, а других развлечений в поймавшей меня комнате не существовало.

Итак, я начал читать. И очень скоро понял, что листаю страницы необыкновенной - святой книги. Увы, это открытие меня не особенно взволновало. Медленно, позорно медленно проникался я сутью и духом бессмертных страниц, но все-таки это происходило, что также вызывает во мне заслуженную гордость. Жуткие галлюцинации посещали меня в тот период, и вообще, что-то непонятное творилось с моим устойчивым (как я раньше полагал) рассудком. Я вчитывался и размышлял, размышлял и вчитывался, я излечивался, прозревал, и я достиг Понимания.