Александр Прозоров - Профессия: шерп

• Название: Профессия: шерп
• Автор: Александр Прозоров
• Издательство: Астрель
• Жанр: Боевая фантастика
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-271-43444-0

Русский миллиардер Семен Топорков и талантливый ученый Денис Тумарин объединились, чтобы осуществить небывалый прорыв в истории человечества. Строится космический корабль, чтобы не только долететь до Венеры, но и заселить ее землянами. По замыслу создателей грандиозного проекта, на Венеру переселятся те, кто устал от Земли с ее межнациональными и межрелигиозными проблемами. Это будет Планета белой расы…

И есть условие: руководить научной стороной проекта и всей жизнью в Новой Колыбели Человечества будут только верующие христиане. По желанию будут допущены и все остальные, но именно христианство будет основой сосуществования Планеты белой расы и технического прогресса нового общества.

Стоит ли удивляться, что у такого проекта сразу появилось много коварных врагов?

---

— Не выйдет пока ничего с Никарагуа, — покачал головой Тумарин. — Я же говорил, что для монтажных работ у челноков в нынешнем их виде не хватает энергетики. Нужно эту проблему решать, причем радикально. Работаем сразу по нескольким направлениям, консультируемся со специалистами. Без Сизаря мне пока не обойтись. Схема «Касатки» у него в голове, а голову никакими компьютерами и справочниками не заменить.

— Да я не спорю, пускай. Пусть у него и с работой все будет хорошо, а главное — в личной жизни. Чтобы на сладенькое больше не клевал. Кстати, как там твоя Аривжа? В себя пришла после освобождения? Успокоилась?

— Трудно сказать. Чувствует себя очень виноватой, мучается. Она ведь отлично помнит, что хотела вас убить. Помнит все до мелочей и никак не может понять, откуда эта безумная мысль взялась у нее в голове?

— Ты объяснял, что она не виновата, что ей «промыли мозги»?

— Да, объяснял. Но, наверное, знать про все это и пережить самой — это две большие разницы.

— Это верно, изнутри все всегда выглядит совсем иначе, чем снаружи. — Топорков склонил голову набок и хитро прищурился: — А знаешь, Денис, может, мне к вам в гости приехать? Подарю цветы, поинтересуюсь здоровьем. Скажу, что ни капельки на нее не сержусь, пусть не беспокоится. Бог велел прощать.

— Не уверен, что это хорошая идея, Семен Александрович, — повернулся к нему Тумарин. — Вдруг желание вас убить все еще остается у нее в подкорке? Не стоит дразнить уснувшего дракона… А, да, пару слов про бога. Я видел ваше последнее интервью. Вы и вправду приказали преподавать космонавтам закон божий и строите для римского папы новый Ватикан?

— Ох, Денис, Денис, — засмеялся Топорков. — Бизнесмен из тебя никудышный. Даже не понимаю, как ты ухитрился свои миллионы заработать?

— А что такого?

— Ну, во-первых, слегка обиженный патриарх изволил поинтересоваться, во сколько обойдется отдельный плавучий остров для православной церкви, и ему уже направлен проект «Новый Афон». Ну, ты помнишь, один из самых первых. Во-вторых, ты не забывай, что платежеспособный спрос сосредоточен в христианских странах. И возможным клиентам полезно получать сигналы о том, что в новом мире их ожидает привычная обстановка и знакомый менталитет.

— Есть еще Япония, Гонконг, Южная Корея, — отворачиваясь к окну, припомнил Тумарин.

— Правильно, Денис, — согласился мультимиллионер. — И здесь мы подходим к самому главному вопросу. Чем мы с тобой торгуем, мой грустный друг?

— Местами на венерианских дирижаблях, — пожал плечами Тумарин.

— Не-ет, Денис, нет и еще раз нет. Всякого рода круизных лайнеров со всеми удобствами и на Земле хватает в избытке. Мы с тобой торгуем безопасностью!!! Каждый клиент, который поселится на «Планете белой расы», должен быть абсолютно уверен, что уж там-то ему ничто не будет угрожать. Его не ограбят по пути из боулинга в ресторан, у него не изымут детей за то, что он отказался купить им жвачку с мятным вкусом, его не заставят прятаться от террористов и прогибаться под всякого рода извращенцами.

— И при чем тут закон божий, Семен Александрович?

— Все очень просто, Денис. Проблема человечества в том, что делится оно на две большие категории: на верующих и тех, кому пофиг. Среди тех, кому пофиг, числится немало христиан, празднующих Новый год во время рождественского поста, мусульман, закусывающих на этом празднике кагор копченым салом, и атеистов, наряжающих елочки и одевающихся Дедами Морозами. А вот среди верующих попадаются такие, кто твердо уверен, что все окружающие обязаны жить именно так, как втемяшилось ему в дурную голову, и никак иначе. И если мы не хотим, чтобы на наших островах кто-то вдруг перерезал горло веселому Деду Морозу или подорвал танцующих кришнаитов, в системе должен присутствовать малозаметный, но надежный фильтр, отделяющий «упертых бойцов» от миролюбивой клиентуры. Вот скажи, наши пилоты как-то пострадали от того, что батюшка прочитал им пару молитв и абзац из Священного писания?

— Они же молодые и горячие! Ради того, чтобы попасть в космос, они готовы стерпеть что угодно!

— Ну, насчет «что угодно» ты на мальчишек не наговаривай, — укоризненно покачал головой Топорков. — Совестью и телом никто из них, я уверен, торговать не стал. В данном конкретном случае кто-то из них искренне помолился, кто-то пальцем у виска покрутил, но от споров воздержался. Нас, в принципе, вполне устраивает любой из подобных вариантов. Нас не устраивает только тот, когда кто-то вдруг заявит, что христианства он не признает, что крест его чувства оскорбляет, а освящение орбитальных челноков есть дикое мракобесие. Вот подобное буйное отрицание и надобно решительно отсекать. Сегодня ему крест не понравится, завтра — соседская пижама, послезавтра — цвет огурцов в салате. Нафиг-нафиг! Подобные герои нам всю клиентуру распугают, а жизнь на Венере из рая в небесный ад превратят. И, кстати, о Японии и Гонконге: как раз буддисты в поджигании рождественских елок как-то ни разу не отметились. И известие о том, что космонавт молится перед полетом, их точно нисколько не обеспокоит.

— Кому может помешать рождественская елка? — пожал плечами Денис.

— Как знать, как знать… — усмехнулся миллионер. — В Калифорнии, например, с одиннадцатого года по решению администрации вместо рождественских инсталляций теперь ставят атеистические плакаты, в штате Нью-Джерси вдоль автострад добровольцы развешивают рождественские плакаты с подписями: «Неправда, это миф!», а тамошний суд запретил гражданам украшать на праздник свои дома даже внутри, поскольку это может быть замечено соседями через окна и сильно их огорчить. Президент США на Рождество поздравляет своих сограждан с некими «зимними праздниками», название которых неприлично произносить вслух, а в Калифорнии на таких праздниках запрещено произносить вслух имя Иисуса, дабы никто не оскорбился его возможным существованием.

— Откуда вы все это знаете?

— Как можно не знать? Это же президент Америки!

— А про Нью-Джерси? Калифорнию?

— Да вот знаю, — постучал пальцами по подлокотнику на дверце Топорков. — Не бери в голову. У тебя своя работа, а у меня своя. К Рождеству катапульта должна быть готова. Не отвлекайся. Бери своего счастливого Сизаря и просчитывайте нужные изменения, пока новые «Касатки» еще не сошли со стапеля. Законы божьи оставь на моей совести.

* * *

— Оп-па! У тебя что, праздник? — изумилась Лана, пропуская Сизаря в дверь. — В честь чего торт?

— Ни в честь, — прошел мимо нее Алексей. — Весь день не жрамши, а здесь вокруг только кофе, бигмаки и картошку фри продают. Не хочу травиться.

— И ты купил торт? — уточнила девушка.

— Ну да. Самая простая и удобная еда, — поставив коробку на полку рядом с вешалкой, разделся Сизарь. — Готовить ничего не надо, греть не надо, остужать не надо, размораживать не требуется, особых условий хранения не требует. Просто отрезай и ешь. Будешь?

— Нет, не надо! — вскинув руки, попятилась Света. — У меня йогурта еще две баночки.

— Как хочешь. — Усевшись на постель, молодой человек поставил торт на колени, снял крышку, под которым оказалась уже разделенная на ломти шоколадная «Лакомка», подтянул ближе бутылку лимонада, открыл и принялся с наслаждением отъедаться.

Особых возможностей в выборе места для трапезы у него не было. Комнатка, которую снимала журналистка, вела свою родословную из породы общежитий и имела размеры всего два на четыре метра. Сюда с трудом помещалась одна полуторная кровать, один стол, один шкаф, одна вешалка, совсем маленькая, и два стула. За столом сидела возле ноутбука Лана. Выходит, для ужина оставалась только постель.

— Ты чего, запиваешь торт лимонадом? — не поверила своим глазам хозяйка комнаты.

— Ну да, — пожал плечами Сизарь. — Он с газиками, вкусно. И сладкий.

— Ты запиваешь сладкое сладким? — наклонилась вперед девушка. — А ну, дыхни! Ты чего, пьян?

— Какое пьян? — отмахнулся Алексей. — Денис за рулем, у него дома даже пива не было. И вообще ничего. Когда он без жены, то только ручки шариковые жрет, по две штуки в неделю. Я как-то из интереса засекал. Так что я весь день только воду из-под крана хлебал.

— От тортов с лимонадом тебя разнесет так, что в дверь пролезать не будешь.

— Чушь все это, Лана. Я пока в «Курчатове» работал, три года на одних тортах жил. Вечером покупаешь торт и двухлитровую бутылку кваса, вечером одну половину съешь, на завтрак — остальное. В обед в столовке обычным обедом подкрепишься. В выходные же вообще, кроме тортов, ничего не употреблял. Вкусно и питательно. И, как видишь, нисколько не распух.

— Озвереть! А пиццу вам с Тумариным не заказать было? Или в кафешку какую сходить?

— Мы же работали, а не дурака валяли, — прожевав крупный кусок, ответил Сизарь. — У Дениса дома компьютер такой собран — нашему институту и не снилось. Мы с Питером по скайпу разговаривали и в электронном макете размещение конденсаторных блоков пытались смоделировать. В общем, было не до еды. А потом меня Тумарин сюда подбросил. Я торт и лимонад внизу купил и к тебе поднялся.