MrSmart - Парламент

• Название: Парламент
• Автор: MrSmart
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2013

Что будет если чудаковатый олигарх, лысый бандюга, озорной толстяк, хамоватый псевдоинтеллектуал и закоренелый авантюрист создадут политическую партию, да еще и пройдут в парламент? Получится бурлящий коктейль из невероятных приключений не только на заседаниях и дебатах, но и на горнолыжном курорте, воздушном шаре и даже на необитаемом острове. Ведь новоизбранные депутаты просто не умеют скучать! Они намерены осуществить роботизацию всех сфер, покорить электорат и выиграть первый парламентский чемпионат по футболу. Так правдиво и весело о слугах народа еще не писали. Количество шуток, афоризмов и смешных историй просто зашкаливает. Приготовьтесь хохотать каждые три минуты. Загляните за кулисы политических баталий, узнайте всё о повседневной жизни парламентариев и с головой окунитесь в мир интриг, обезбашенных вечеринок и больших денег. Осторожно! В данной книге максимально допустимая доза юмора превышена в три с половиной раза. Книга так же доступна как приложение для iPhone и iPad — Парламент — В приложении много дополнительных материалов.

---

MrSmart Парламент

24отнимает ум у глав народа земли и оставляет их блуждать в пустыне, где нет пути:

25ощупью ходят они во тьме без света и шатаются, как пьяные.

Книга Иова глава 12

Часть первая

Для начала давайте я скажу вам пару слов о себе. Зовут меня Петя, но это для друзей я Петя, а для большинства уважаемый Петр Викторович. Когда-то давно я стырил несколько ящиков пива с завода, на котором работал помощником сторожа, и продал их возле станции метро. Затем начал проделывать эту операцию регулярно, и через пару месяцев у меня уже была своя точка, в которой продавалось не только пиво, но и водка, спички, сигареты и лампочки. «Почему лампочки?» — спросите вы. Потому, что мой дружбан Толик работал на заводе по производству светильников и тоже частенько выносил продукцию со своего предприятия под видом мусора.

Мой бизнес начал стремительно развиваться. Вскоре точек было уже несколько, расширился ассортимент (спасибо Коляну, Шпале и Лысому). Появились ларьки, а через год и первый магазин. Магазины сменили супермаркеты и торговые центры. Все это происходило много лет назад. А вот недавно мне позвонил Толян и предложил вступить в его политическую партию.

Я не сразу въехал в эту тему, но когда Толик мне все растолковал, то сразу согласился. Суть его предложения была следующая: с меня бабло, с него кресло в парламенте. Выражаясь культурным языком, я спонсирую зеленью его политсилу, а он вносит меня в избирательный список, причем в первую десятку. Колян, Шпала и Лысый тоже подбросили капусты на избирательную кампанию, и вуаля, мы уже с мандатами.

Меня избрали в парламент. Оборжаться можно! Я не особо понимаю, что это за учреждение и как оно работает. Тем не менее, теперь я депутат и должен принимать участие в его работе.

Это забавное происшествие подтолкнуло меня последовать модному веянию и начать вести блог. Конечно же, сам я этого делать не буду. Не помню, когда в последний раз писал что-то длиннее, чем смс. Я буду диктовать его своей секретарше, а она уже пусть печатает и красиво его оформляет. Называться он будет «Парламентские будни».

О том, как шла борьба за электорат, я когда-нибудь надиктую отдельные мемуары, а пока мне нужно привыкать к новой роли. Во-первых, носить костюм (не спортивный, а деловой). Во-вторых, на работе нельзя играть в компьютерные игры, курить и выпивать. В-третьих, нужно отключать телефон. А самое главное — не материться на публике. Есть много других правил, но об этом чуть позже, а пока перекур (сейчас я у себя в офисе, а тут парламентские правила не действуют).

Толян собрал всех у себя на даче и долго объяснял нам правила поведения в правительстве, что можно делать, а что нет. При этом он сильно матерился и время от времени стучал кружкой с французским коньяком по столу.

Мы кивали и говорили, что все понимаем. Мол, не волнуйся, не подведем. Но Толик не умолкал и продолжал рассказывать о том, как нужно вести себя с журналюгами и козлами из других партий.

Ясен перец, мы узнали много новой и интересной информации.

Шпала потирал руки, ему не терпелось применить знания на практике. Кстати, он низкий и круглый как колобок. Прикалываясь над его ростом, мы и прозвали его Шпалой.

А Лысый на самом деле совсем не лысый, это Колян лысый. А у Лысого длинные черные волосы. Меня, помню, называли Жетон, потому, что я торговал возле метро. Коляна называли Наждачка, он очень редко брился. А Толику мы погоняло так и не придумали.

День близился к закату. Небосвод осветили первые звездочки. Молодой месяц выбрался из-за тучи и сиял, дополняя осенний пейзаж вечерними красками. Природа готовилась ко сну. Откуда-то из далека раздавалось сказочно-упоительное песнопение соловья. В воздухе пахло чабрецом и мятой. Царила атмосфера спокойствия и тишины, которая так располагает к созерцанию и медитации.

Не обращайте внимания на предыдущий абзац. Это я слегка перебрал. Все пойду спать. Завтра первый рабочий день на новом месте.

Итак, день первый.

Охренев от звонка будильника на три часа раньше обычного времени, я слегка выругался и встал. Потом наорал на горничную за то, что она опять приготовила блины с черной икрой, а я люблю с черной и красной вперемешку. Одел недавно купленный костюм, белую рубашку и галстук с красным Феррари. Но секретарша, сказала, что лучше одеть просто черный галстук. Я обматерил и ее, но все же одел черный галстук.

Спускаясь в гараж, послал на три буквы садовника, просто для поднятия настроения. А вдобавок, назвал водителя стереотипным ослом, это первое, что пришло мне в голову.

По дороге я заснул, а проснувшись, снова назвал водителя ослом, но в этот раз добавил несколько очень нелестных прилагательных.

Мы приехали к парламенту. Водила вышел и открыл мне дверь. Секретарша попыталась поправить мой воротник. Но я оттолкнул ее локтем и пошел в зал заседаний.

Навстречу мне попался Шпала, только теперь он был не Шпалой, а Василием Игнатовичем, который шепотом материл неудобный костюм. Его бардовый галстук лежал на нем почти параллельно земле.

Увидев меня, он приободрился и сказал: — «Ну че, как оно? Еле встал, блин».

Здесь я сделаю небольшое отступление. Дело в том, что после слова «блин» Шпала добавил еще несколько слов и выражений, которые в парламенте произносить не принято. А ведь мой блог рассчитан на широкую аудиторию, поэтому все ругательства я заменяю на более-менее литературные слова. Прошу прощения, если кого-то я обижу этим фактом, но вы тоже меня поймите, я все-таки депутат и должен служить примером для общества. Кроме того, дебилы из других партий могут использовать этот блог в качестве компромата. Но сильно не расстраивайтесь, по контексту вы всегда сможете догадаться, где именно звучал мат, и какие слова я поменял на синонимы. И еще, не судите слишком строго мой авторский стиль. Я ведь не профессиональный писака, а просто, как умею, описываю происходящие события и разбавляю их своими комментариями. Не нравится — не читайте, а нравится — читайте на здоровье.

Было очень не привычно видеть такую толпу в костюмах. К нам подбежал советник Толика и сказал, что покажет нам наши места.

Кресла, стоит отдать им должное, хорошие. Конечно не чета креслам в моей сауне, но все же. Я сел и достал планшет, чтобы поиграть в очередную стрелялку, но Лысый, сидевший рядом, зашипел на меня как удав, и вспомнив про правила, я с сожалением спрятал игру в портфель из крокодиловой кожи. Ручная работа, между прочим. Когда я покупал его, меня заверили, что этот крокодил до того как стать портфелем, питался только обезжиренным мясом, отсюда необычный цвет и прочность портфеля.

Толян важно зашел в зал и сел передо мной. Я осмотрелся по сторонам. На глаза мне попалось несколько симпатичных барышень. Ха, так тут все не так уж плохо! Большинство мужчин были «колобками» как Шпала. Кто зевал, кто читал газеты, кто как и я, палился по сторонам. Вверху ярко светилась огромная люстра, почти такая же, как в моей сауне. Сбоку горело табло. Поймите меня правильно, я не про чье-то хлебало, а про панель, на которой отображаются результаты голосований. (В зале не место мату и сленгу, если кто забыл.)

Именно здесь мне предстоит горбатиться, простите, трудиться ближайшие несколько лет, если нас не разгонят к чертям собачьим.

Насчет Лысого, у него необычный стиль общения. В свой базар, (да что ж такое!) в свою речь, он постоянно вставляет разные пословицы, поговорки и просто длинные слова, чтобы казаться умным и образованным. Поэтому, его иногда очень сложно понять.

— Богемный истеблишмент, царство законотворческих баталий, — сказал Лысый. — Как говорится, посеешь ветер, пожнешь бурю.

Заиграл гимн. Все встали. Кто-то стал подпевать. Никто не танцевал. Гимн закончился и все снова сели.

— Жребий брошен, — воскликнул Лысый. — Официоз соблюден, грядет апофеоз.

Нас поздравили с началом новой парламентской сессии и пожелали удачи. На трибуну стали подниматься разные типы и толкать скучнейшие речи. Вдруг из-под трибуны выскочил клоун и принялся кривляться и прыгать. Никто не понимал в чем дело, и что происходит.

— Увидите его из зала, — закричал спикер.

Я снял туфель и приготовился запустить им в клоуна, но Шпала, схватил меня за руку, и я проснулся.

— Ты это че? — спросил Шпала.

— Да так, задумался.

— Ага, задумался так, что храпеть начал.

В целом, первый день вышел очень познавательным. Мы осмотрели здание, отметили расположение столовой и туалета. Узнали, как нажимать на кнопки и где парковать машины. Когда заседание закончилось, Колян позвал всех однопартийцев к себе домой отметить наш дебют.

Шестиэтажный особняк Коляна уютно расположился недалеко от города, в заповеднике.