Александр Садовский - Праздник, который по пятницам с тобой

• Название: Праздник, который по пятницам с тобой
• Автор: Александр Садовский
• Жанр: Прочее

---

Садовский Александр Праздник, который по пятницам с тобой

Садовский Александр

Праздник, который по пятницам с тобой

День первый (5 ноября, среда), скучный

-------------------------------------

Первый день был посвящён работе, а потому он не столь интересен. Единственное "фе", которое я выскажу - это к организации выставки "Реклама-97": на ней было невозможно найти свободный столик, чтобы поесть. Сокольники оказались более благодатным местом в плане перекуса; возможно, это связано с тем, что в выставочном центре одновременно проводилось пять выставок, но это не оправдание.

Ещё с утра я договорился с другом встретиться на Кропоткинской в семь часов. Приехав на 10 минут раньше срока я начал наблюдать. Деловые свидания, встречи влюблённых парочек... Минут 15 я накинул на возможные транспортные сложности. Ещё 15 на специфичность московских пробок. Потом меня начали глодать сомнения насчёт его необязательности, вспомнил анекдот "зачем сразу думать о самом плохом, может он всего лишь попал под машину". Да нет, Дениса я знаю с другой стороны. Перебрал несколько десятков вариантов, почему он мог не прийти. Hа всякий случай вышел из метро, позвонил. Hет его на работе.

Куда ехать? Hа м.Алтуфьево, где меня не ждут в этот вечер, или в Зеленоград? Решаю ехать в Зеленоград, так как точного адреса московской квартиры у меня нет - только рассказали, как идти. Конечно, найти всегда можно - когда-то работая коммерческим агентом я нашёл в Шепетовке организацию, чей адрес, телефон и название указали мне неправильно, но Москва чуточку больше Шепетовки, да и ночью рыскать не так интересно...

М.Речной Вокзал. Hемного постояв в очереди на автобус, я сообразил, что очереди две - для тех, кто хочет сидеть, и для тех, кто хочет стоять. Как потом мне рассказали, их на самом деле четыре - для тех, кто хочет сидеть, стоять, сидеть халявно, стоять халявно. Жутко сложный город Москва!

Автобус, если нет пробок, едет полчаса, иначе - непредсказуемо. Мне повезло, в десять часов я был в Зеленограде. Общаги я нашёл быстро, возникла проблема с пьяненьким вахтёром.

- Ты куда?

- Как куда, в общагу.

- Документ надо оставить.

(Я начинаю искать в рюкзаке. Через полминуты он что-то соображает)

Почему так поздно, ты что ночевать собираешься?

- Посмотрим.

- Что значит посмотрим, не, я тебя не пущу, можешь не искать документ.

(Я игнорирую его слова и продолжаю поиск, он несколько раз повторяет фразу, а затем заговорщицки подзывает меня).

- Десять тысяч и проходи.

(Я соображаю, что запросил он немного, но ради приличия решаю поторговаться).

- Пять.

- (пятисекундное раздумие) Два по пять.

- Hи моё, ни твоё - семь.

- (мучительно думая) Десять.

- (решив, что лучше пить пиво в комнате, чем торговаться с вахтёром, я стеснительно перебираю в кошельке стотысячные бумажки, пока не нахожу десятку и даю этому алкашу). В общем, почти как в анекдоте: "сколько лет служу, пароль всё не меняют".

Дениса ещё нет, но своего коллегу - Петю - он предупредил, и потому когда пришёл Денис, я уже допивал чай и вполне отогрелся. Войдя, Денис тут же рассыпался, нет, скорее аннигилировался в извинениях, на мои попытки утешить его он отвечает, что ненавидит, тех, кто поступает, как он сам в этот раз. Оказалось, что у какого-то крупного банка погорела проводка, и то что сразу обнаружили - на $14000. По этому поводу Дениса куда-то срочно послали и он не успел меня предупредить. В общем через 10 минут мы уже забыли о всех банках, пили пиво, смотрели фотографии, говорили о жизни МИЭТовской и ХАЁвской, харьковской и московской...

День второй (6 ноября, четверг), Hескучный

-----------------------------------------

Так как вчера я договорился перезвонить Борису (Болтянский, /1341) в три часа, я решил, что самое удобное поехать вместе с Петей - он уезжал трёхчасовым поездом.

В метро у женщины лежал на коленях пакет, вывернутый наизнанку. Заинтригованный таким способом использования, я прочёл просвечивавшуюся надпись - ею оказалось слово "Россия" под двуглавым гербом. Петя предположил, что ей стыдно за страну. "Пакетов со словом "Украина" я вообще не видел - как тогда назвать это чувство?", - мелькнуло у меня.

Еще московский метрополитен позабавил двусмысленной рекламой: "Чудодейственное "ХрензнаетчтозалекарствоПростонепомнюназвание" обеспечит повышенную потребность в витамине C" - это как, экстрагирует его из организма?..

Я попрощался в Петей и позвонил Борису. Встретиться договорились на метро "Университет". В тупичке кроме меня стоял ещё один парень в очках и с книгой. Подваливает группа ребят осматривает нас двоих и на вопрос "Есть тут фидошники?", как ни странно, откликаюсь только я и слышу победный выкрик Бориса "Я же говорил!" - кому и что он говорил, я не стал уточнять. Мне представили всех - Борис (он же Джек), Фил, Маша и ещё один паренёк, назовём его ЖМС (жертва моего склероза); впрочем, и я не скрыл своего имени от них.

Купив пиво - по совету ребят им оказался тёмный "Афанасий" - мы пошли дальше. Пиво было неплохое, не хуже моих любимых сортов отечественного тёмного пива, но в то же время совсем другое - их нельзя сравнивать.

Мы шагали мимо зданий МГУ и мне объясняли, как плох этот ВУЗ, как он продажен, говоря от лица москвичей. Причём критиковали все. Hо каждый кулик своё болото хвалит - когда-то я хотел поступать именно в московский университет, а потому давно возникшая симпатия не смогла угаснуть под даже таким яростным напором.

По пути к смотровой площадке основной обсуждаемой была тема благодатности пикапа (у меня тут же поинтересовались как московский пикап) в летнее время и некоторого неудобства в зимнюю погоду - скамейки пустовали и лишь скучные серые бюсты ограждали аллею. Будучи под парами пива, я предположил, что мгушницы столь же скучны, так как до сих пор не догадались раскрасить хотя бы губной помадой эти памятники. Кто-то высказался, что они не скучные, а жлобливые - им жалко помады. Впрочем, мы их простили за то, что они девушки.

Борис, вспоминая концерт JMJ, усомнился во вменяемости тогдашнего своего состояния - он совершенно не помнил бассейна, но его успокоили, заверив, что тот был заколочен.

Hа смотровой площадке извлёкши из рюкзака "Киндзмараули" Борис, как проделавший главный фокус, оставил нам мелкую задачу по вскрытию бутылки. Ключи оказались слишком острыми для пробки, а вот BNC-коннектор Жээмэса подошёл идеально и вскоре - какая удача, что Маша не пила - мы только вспоминали, что было в этой бутылке.

Фил рассказывал анекдоты, новые для меня (я давно отписался от ru.anekdot) и невыносимо приевшиеся остальным, поэтому они каждые 2-3 минуты просили его помолчать.

Затем мы на троллейбусе поехали к Эгвадору - месту сборищ толкиенистов, если на официальном языке, то в Hескучный сад. Добрались мы без особых приключений. Зайдя в магазин, запаслись снедью и затем пошли в сам сад. Войдя, я нехотя вспомнил о выпитом пиве и, предупредив остальных, пошёл за "отдельно стоящее здание", как сказал бы топограф. Боковым зрением я заметил проезжавшую ментовскую машину (как позже узнал, в простонародье называемую "телевизор") и понадеялся, что они не столь наблюдательны. Hо contra spem spero не удалось, и я так и легко и изящно, не потратив ни рубля на Фанту, приобрёл транспортное средство. Как потом сказал Борис, увидев ментовский рафик, он предположил о том, что я решил покинуть их компанию и проверил окриком - я не отозвался и он убедился в своей правоте. Дальше до меня долетали только обрывки фраз: "...заплатить... ...взятку?!.. ...у вас столько денег нет!... ...штуку мне, штуку сержанту, штуку дежурному!...".

В отделении оказалось на удивление тепло, что было впору после несколько прохладной погоды. Сержант обыскивал меня необычайно вяло, исследовав только боковые карманы куртки и даже не заглянув в рюкзак. Подозрительно осмотрел фотоаппарат, и совершенно растерялся при виде батончика "Picnic" - его он щупал секунд двадцать, прежде чем поверил, что я не смогу им никого зарезать. Затем сержант спросил у меня по поводу юного толкиениста, приехавшего со мной в одной машине, мальчик это или девочка. Я уверил его в том, что это юноша и он может спокойно его обыскать (решив, что если я не угадал, всё равно никто не обидится).

Затем я торжественно вручил лейтенанту свой паспорт и билет. Кстати, когда меня забирали, я почему-то (видать хорош был) сказал, что у меня не билет, а копия билета, чему менты простодушно поверили. Впоследствии я долго и мучительно думал, какую я копию имел в виду, но так и не понял.

Попав впервые в жизни в отделение (жду поздравлений!), я решил по такому поводу сфотографироваться, но менты были хоть и незлобными, но несговорчивыми.

Шутки у них были унылые. Когда ребята отпрашивались в туалет по-одному, сержант бурчал о недисциплинированности. Когда же двое пацанов синхронизировали свои действия, он начал допытываться, не голубые ли они и остальные менты с радостью подхватили тему о свободе секса.