Аллан Фромм - Способность любить

• Название: Способность любить
• Автор: Аллан Фромм
• Издательство: Литур
• Жанр: Психология
• ISBN: 5-89648-149-7

Книга известного американского психолога Аллана Фромма «Способность любить» посвящена вопросам любви. Автор предпринял попытку изучить любовь, чтобы дать конкретные советы, как увели­чить ее роль в нашей жизни, избавиться от одиночества, научиться устанавливать отношения с другими людьми, а значит, успешно прожить жизнь.

---

Некоторые мужчины пускаются в другую крайность и избегают секса из страха продемонстрировать свою неадек­ватность. Другие опасаются вызвать слишком сильные чув­ства в женщине: такой мужчина боится женской любви, боится, что эта любовь будет доминировать в его жизни, как было в детстве, вероятно, с матерью.

Сексуальные антипатии приобретают странные формы, и тем не менее они встречаются. У мужчины возникает от­вращение к поцелуям женщины, даже если он эту женщи­ну любит, причем он объясняет, что когда женщина сексу­ально возбуждена, она по-другому пахнет. Нормальный здо­ровый любящий реагирует прямо противоположным обра­зом. Он наслаждается каждым аспектом секса, в том числе запахом женского тела. Странности в сексуальном поведе­нии мужчины указывают на действие скрытых сил, отлич­ных от простого сексуального желания.

Секс как проявление агрессивности и враждебности, а не любви используется и мужчинами и женщинами, но, воз­можно, чаще мужчинами. Солдаты победившей армии име­ли право насиловать женщин захваченного города. В про­шлом это было неофициально общепринятым обычаем. Больше мы не будем говорить об агрессивности в сексе.

Некоторые социальные искажения

Мы говорили о тех отклонениях в сексуальном поведе­нии, которые являются исключительно индивидуальными, личными. Но есть и такие возможности искажения здоро­вого сексуального проявления любви, в которых виновато общество.

Было уже сказано, что каждое общество вынуждено было искать способы контроля мощных сексуальных порывов. Наш способ — как можно дольше подавлять секс. Хотя сегодня мы знаем, что наши дети с самого рождения сек­суальные существа, что все их ранние физические пере­живания имеют прямое отношение к сексу и любви, мы все равно стараемся делать вид, что это не так. Мы про­должаем упорствовать, несмотря на распространенное в наши дни понимание необходимости сексуального воспи­тания детей. Необходимо, чтобы дети открыто и честно знакомились со сведениями о сексе; чтобы была разруше­на связь между сексом и чем-то нехорошим, запретным и грязным. Поэтому в школы вводятся программы сексуаль­ного просвещения.

Родительские комитеты[5] по всей стране проявляют в этом смысле повышенную активность. Они проводят со­брания, собирают фильмы и другой учебный материал, побуждают школьные советы включать в программу сек­суальное образование. Все это очень достойные усилия, и они позволяют либерализовать секс, но, к несчастью, сделать могут очень немногое, потому что содержанием обучения во всех случаях становится биология секса. Био­логия секса — достойная изучения научная тема и может представлять интерес для интеллектуальных обсуждений, но она совсем не помогает понять секс как нечто связан­ное с чувствами и эмоциями или способствовать здоровой и счастливой сексуальной жизни.

С помощью биологии мы не приблизимся к пониманию секса. Когда немного раньше в этой главе мы попытались ответить на вопрос «что такое секс», мы привлекли несколь­ко значительных слов и понятий, но ничего не говорили о биологии. Многие дети, послушно прошедшие курс сексу­ального обучения, говорили нам, что чувствуют себя обма­нутыми. Они кое-что узнали об анатомии и физиологии, но не узнали того, что хотели узнать, того, что играет такую важную роль в жизни подростков. Биология не дает им нуж­ной формулы.

Но какова же в таком случае формула здоровой сексу­альной жизни? С одной точки зрения, она очень проста, с другой — чрезвычайно сложна. Ее, например, можно сфор­мулировать совсем просто: для здоровой сексуальной жиз­ни нам нужна только способность искренне ценить секс. Но именно здесь начинаются трудности. Дело в том, что в нашей культуре мало у кого есть способность относиться к сексу без искажающего, портящего, устраняющего искрен­ность влияния других отношений. Мы приносим с собой во взрослую жизнь массу запретов, страхов, представлений о том, что секс грязен, греховен, что он вызывает отвраще­ние и служит проявлением только животного начала. Мало кто способен в значительной степени избежать подобных влияний.

Это цена, которую мы платим за цивилизованность. Цивилизованные люди прикрывают сексуальные органы одеждой, избегают говорить о сексе в присутствии детей и вступают в сексуальные сношения в строгой тайне и в уеди­нении. В нашем обществе в идеале дети ничего не должны знать о сексе, кроме того, что и когда мы решим им ска­зать. На практике, конечно, ничего из этого не получается. Мы не можем помешать детям видеть, удивляться и зада­вать вопросы.

Неправильные вопросы, неверные ответы

Книги о воспитании детей рассказывают родителям, как отвечать на вопросы детей о сексе. Они даже приводят при­мерные ответы. Но сами родители воспитаны методом умол­чания, как и их родители, и разрушить старые преграды очень трудно.

Родители стараются. Они прилагают самые добросовест­ные усилия. В комнату, в которой мама разговаривала с подругой, вбежала маленькая девочка и спросила:

—                  Мама, мама, откуда я?

И мама, свободная от старомодных ограничений, забыв о  присутствии подруги, принялась подробно объяснять, откуда берутся дети. Девочка какое-то время вежливо слу­шала, но потом прервала:

—                  Да нет, мама, соседская девочка Джейн говорит, что она из Бостона, а я откуда?

Иногда в своем стремлении поступить правильно роди­тели отвечают не на те вопросы.

Иногда родители сознают, что упустили время объяс­нить детям, что такое секс, и начинают тревожиться, что дети ничего об этом не знают. К тому времени как ребенку исполнится шесть-семь лет, родители могут отвести его к детскому врачу и сказать:

—                  Доктор, объясните ему.

Известный нью-йоркский педиатр рассказал об одном таком разговоре с семилетним мальчиком. Он удобно уса­дил мальчика и стал объяснять ему так называемые факты жизни. Мальчик покорно слушал, но когда объяснение за­кончилось, воскликнул:

—                  Но доктор, когда я вырасту, я хочу быть бизнесменом!

Дети обычно обнаруживают, что их вопросы не замеча­ют, на них или совсем не отвечают, или отвечают излиш­не тщательно. Родители либо отшатываются от этой темы, либо относятся к ней слишком серьезно. Дети чувствуют, что в этой теме есть что-то нехорошее и им лучше не спра­шивать.

Задолго до того как они овладевают словами, задолго до того, как они становятся способны сознательно отнестись к этой теме, их уже учат определенным отношениям. Ци­вилизация уже наложила на них свой отпечаток. Наши обы­чаи частной жизни, наши цивилизованные привычки к стьщу и скромности, наше цивилизованное внимание к гигиене — все это совместно действует на ребенка, когда он еще со­всем мал. Он связывает эти части своего тела с грязью и стыдом и проявляет такое отношение позже, когда узнает их сексуальные функции. Первая реакция шокированного ребенка:

—                  Мои родители так никогда не делают. Папа никогда так не поступает с мамой.

И это очень печально, потому что говорит нам, что ре­бенок воспринимает взрослую сексуальность как нечто ужас­ное, немыслимое, что-то такое, что хорошие люди, хоро­шие родители никогда не делают.

Сексуальное наслаждение и вина

Ощущение, что в сексе есть что-то плохое, по большей части вызывается и поддерживается чувством вины, воз­никшим в результате опыта мастурбации. Нет сомнений в том, что все дети, обнаруживая свои гениталии и ощуще­ния, которые с ними связаны, проходят через период ма­нипуляции гениталиями. Мы называем эти манипуляции мастурбацией. Родители, конечно, очень различаются в сво­ем подходе к такому поведению детей. Некоторые прихо­дят в ужас и прибегают к откровенным наказаниям, очень многие пытаются каким-то способом помешать ребенку, и лишь очень немногие родители, если таковые вообще су­ществуют, встречают такое поведение, как первые шаги своего ребенка. Дело в том, что, хотя книги о воспитании детей не жалеют слов для выражения неодобрительного отношения к наказаниям, ни в одной из них не говорится о том, что с помощью мастурбации ребенок обнаруживает высокочувствительные части своего организма, которые позже, как мы надеемся, будет использовать для самого глу­бокого и ценного выражения любви.

Родителям никто не советовал относиться к мастурба­ции спокойно. Дети обязательно чувствовали, что в этом есть что-то запретное, но тем не менее оставались привязан­ными к приятному исследованию возможностей своего тела. Многие дети считают, что то, что они делают, настолько плохо, что полностью изгоняют это из сознания. И когда становятся взрослыми, вообще не помнят, что когда-то ма­стурбировали. Забыты бывают также неодобрительные взгля­ды родителей. Сама тема мастурбации остается неприят­ной, и они в связи с ней испытывают тревогу.