Вирджиния Сатир - Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту

• Название: Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту
• Автор: Вирджиния Сатир
• Издательство: Институт Общегуманитарных Исследований
• Жанр: Психология
• Год: 2013
• ISBN: 5-88230-204-8

Книга основоположницы семейного консультирования Вирджинии Сатир посвящена актуальнейшей теме — семье и внутрисемейным отношениям. Что происходит в семье, когда торжественное бракосочетание далеко позади, и наступают будни, когда каждый день лицом к лицу (или спина к спине) муж и жена, родители и дети. Это скучно? тяжело? никак? Можно ли что-то изменить и как это сделать — обо всем этом увлекательно с тонким и добрым юмором, а главное, с верой в желание и способность человека к личностному росту написано в этой книге.

Рекомендуется не только профессионалам, чья жизненная цель — помогать решать чужие внутрисемейные проблемы, но и всем тем, кто стремится собственными силами сделать свою семью счастливой.

---

В наиболее гармоничных семьях любой аспект отношений обговаривается, любая проблема открыто обсуждается и разрешается.

В проблемных семьях люди либо не знают о происходящих процессах, либо у них нет желания обговаривать трудности и решать их.

Много раз семьи рассказывали мне о состоянии фрустрации, натянутости и дискомфорта, когда семья собирается вместе. Каждый чувствовал себя так, будто его тянут в разные стороны. Если бы все члены семьи видели, что их жизнь похожа на маленькую коробку, где много червяков, они действовали бы более адекватно, и им было бы легче. Когда все члены семьи, наконец, понимают всю систему отношений и то, как сложны связи между ними, они говорят мне, насколько проще им стало жить. Они понимают, что нельзя контролировать все сразу. Когда семья осознает свою систему взаимодействий, каждый ее член начинает гораздо спокойнее относиться к остальным, так как отпадает необходимость контроля; всем становится интересно наблюдать за событиями и искать пути к улучшению отношений.

В данном случае для семьи совершенно необходимо найти такой путь развития, где каждый чувствовал бы себя полноправным участником событий или же, не участвуя, не был несчастным и обойденным, не пал бы жертвой низкой самооценки. Давайте представим, какое воздействие на индивидуальность оказывает наша «коробка с червяками». Конечно, к каждому предъявляется много требований. Иногда человеку вообще приходится забыть о себе как о личности. Чем больше семья, тем с большим количеством людей приходится считаться, тем труднее найти какую-либо выгоду для себя. Я не хочу сказать, что любая большая семья терпит неудачи в отношениях, напротив, среди них много семей, которые могут послужить примером остальным.

Но совершенно очевидно, что в семье, где много детей, ущемляются супружеские отношения. В семье из трех человек всего 9 связок.

В семье из 4 человек их уже 22; из 5 — 45, а в семье, где 10 человек, их 376!

С появлением каждого нового члена уменьшается количество времени, уделяемого каждому человеку. Можно купить большой дом, заработать больше денег, но у каждого родителя все равно только по две руки и по два уха, и уделить время каждому все труднее и труднее. Часто бывает так, что родительские чувства вытесняют в людях все остальное — ни на партнера, ни на себя нет ни времени, ни сил, и любовь постепенно проходит, так как ей необходима подпитка. На этой почве происходит много разводов. Люди перестают быть личностями, становятся плохими друзьями и при этом из них не получается хороших родителей. Такой выбитый из колеи, нервно и морально истощенный человек не может стать полноценным лидером в семье.

Пока супружеские отношения не будут налажены, пока их не начнут оберегать и взращивать, как цветок, система отношений разладится, а воспитание детей будет однобоким. Добиться нужного результата совсем не так сложно, как кажется. От супругов потребуются определенные знания, житейская мудрость и опыт, чтобы сохранить любовь и тепло друг к другу, когда еще несколько людей требуют внимания. Вот тогда это будет полноценная, гармоничная семья, где каждый равномерно и целенаправленно распределяет свои силы и энергию, и творческое начало преобладает.

11. Взаимодействие внутри большой семьи

Итак, мы говорили о связях внутри семьи, как если бы это были радиоволны, по которым передаются чувства. Но они являются также и узами, причем очень ощутимыми. Они связывают людей так, что один чувствует все движения другого. И каждый в любую минуту может оказаться в центре этих связей. Опять же проблема не в том, как не попасть в эти узы, а как в них жить и извлекать максимальную пользу. Об этом мы и поговорим в данной главе. Сразу хочу предупредить, что некоторые упражнения покажутся вам глупыми, скучными и, возможно, пустой тратой времени. Тем не менее, я позволю себе настаивать на их исполнении. Результат этих простых игр ошеломит вас. Подумайте сами, неужели немного потраченного времени не стоит того, что у вас появится более глубокое осознание всей системы функционирования семьи?

Начнем с семьи Линтонов. Джон приходит домой с работы. Элис с нетерпением ждет его. Джон, Боб и Труди также требуют его внимания. Если все они одновременно захотят пообщаться с ним, Джон окажется в следующем положении.

Чтобы вы полностью прониклись ситуацией, попробуйте разыграть ее. Тот, кто в вашей семье «Джон», занимает устойчивую позицию посреди комнаты. Элис берет его за правую руку. Старший ребенок берет его за левую руку, средний обнимает за талию, младший, «Труди», обнимает его со спины. И так далее, пока все члены семьи не будут держаться за него. Теперь каждый осторожно, легонько потянет на себя и застынет в этом положении. Через несколько секунд «Джон» почувствует себя растянутым во все стороны, ему станет неудобно, он будет на грани потери равновесия.

Те же самые ощущения испытывает человек, взявший на себя слишком много обязательств. «Джон» не может вечно оставаться в таком положении, он должен что-то сделать. Есть несколько путей развития. Можно оставить все как есть, пока количество человек не возрастет до невозможного, и «Джон» просто перестанет что-либо чувствовать, тогда все оставят его в покое с мыслью, что «папе все равно». Можно силой проложить себе дорогу. При этом можно кого-то стукнуть, а то и уронить. Потом, обернувшись, «Джон» увидит, что причинил боль, и почувствует себя виноватым или же обвинит семью в непосильном бремени, возложенном на него. Все остальные будут думать, что папа злой, несправедливый и никого не любит. Еще один вариант — «Джон» просто может упасть, то есть стать слабым и беспомощным. Тогда все будут винить себя, что причинили папе боль, а он будет злиться за то, что его заставили почувствовать свою слабость. Следующий путь — начать давать обещания, которые он заведомо не сможет исполнить. О чем бы его ни попросили, он скажет «да». Отсюда вырастет недоверие и другие чувства, испытываемые в адрес не выполняющих обещаний людей. Также можно воззвать о помощи, переложить всю ответственность на плечи своих родителей, друзей, терапевта. «Вытащите меня из этой кутерьмы…» — и ему помогут, если у человека, которого просит «Джон», хватит силы, опыта и знаний. Недостаток этого варианта в том, что спаситель нередко становится близким человеком, любовником, рушащим семью. Последний путь для «Джона» — осознать свою значимость для семьи, понять разницу между своей позицией и теми, кому от него что-нибудь нужно. Он может спокойно поговорить со всеми, объяснить свое положение, спросить совета.

Пусть ваш «Джон» проиграет теперь все эти варианты, и потом все члены семьи обсудят свои ощущения и мысли. Наверняка каждый вынесет что-то для себя. Потом эту игру можно повторить, делая «Джоном» каждого поочередно. Обратите внимание, что каждый раз, играя, вы вспоминаете аналогичные ситуации из жизни.

Чтобы избежать таких ситуаций в принципе, есть только три способа: стать отшельником; планировать контакты так, чтобы уделять каждому строго определенное время (я с тобой поиграю во вторник ровно 5 минут); вообще не обращать ни на кого внимания.

Конечно, ни один из этих вариантов в большинстве случаев не годится.

Настоящее искусство не в том, как уйти от всех неприятностей, а в том, как их решить. В большинстве случаев люди выбирают любой вариант, кроме последнего. Честно и прямо обсудить проблему оказывается сложнее всего. Хотя если человек решится на это, то ему вряд ли откажут в помощи.

Для каждого человека совершенно естественно иногда испытывать боль, конфликтовать с собой и окружающими, чувствовать усталость, бессилие. В этом нет ничего необычного или неправильного. Но когда эти состояния используются только для того, чтобы избежать исполнения обязательств, они становятся губительными.

Мы говорили только о Джоне, но то же самое происходит со всеми членами семьи. Каждая жена и мать знает, что чувствует Элис, когда Джон ждет ужина, Джо порезал палец, Боб опаздывает на урок музыки, а Труди вопит: «Мама!» с вершины дерева. При этом у Элис болит голова. Проиграйте ситуацию с Элис и все варианты ее решения.

Джо идет на первое свидание. Элис советует, как себя вести, Джон говорит, во сколько он должен вернуться, Боб дразнит его, а Труди плачет из-за того, что Джо обещал сходить с ней в кино. Пути решения этой проблемы у Джо те же.

Боб поранил колено. Элис ругает его за неосторожность, Джон говорит, что мужчины не плачут, Джо называет его нескладным, а Труди плачет.

Труди получила две двойки. Джон ее ругает, Элис утешает, Джо подмигивает, а Боб дразнит. Как выйдет из положения ваша Труди?

Таким образом, каждый из вас побывает в центре группы. Прочувствуйте ситуацию, обсудите свои переживания, попытайтесь представить, как вы влияете на окружающих. Как я уже сказала, вы в любом случае выйдете из положения. Но последствия ваших действий тоже немаловажны. Они непременно скажутся на вашей репутации и отношении к вам.