Александра Романова - Шанель №007

• Название: Шанель №007
• Автор: Александра Романова
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-17-068268-3, 978-5-9725-1821-0, 978-5-226-03215-8

Жизнь не позволяет нам скучать! Утром ты читаешь лекции студентам, вечером, изменившись до неузнаваемости, ради спасения подруги проникаешь в логово бандитов, а ночью в се компании взламываешь сейф, но вместо нужных документов обнаруживаешь лишь труп охранника. Однако истинные женщины остаются женщинами, даже когда их подозревают в убийстве…

---

Александра Романова Шанель № 007

Если бывают крутые детективы, то должны быть и детективы всмятку.

Неприятности этого безумного дня начались с самого утра. Впрочем, первый тревожный звоночек прозвучал еще накануне вечером. Даже не звоночек, а звонок в буквальном смысле слова. Мне позвонила по телефону моя подруга Настя и, среди прочих сведений, сообщила, что Технический университет, где мы с ней работаем, собираются переделать в публичный дом и что в метро меня ждет удивительный сюрприз.

Хорошо зная Настю, я не приняла ее слова всерьез. Думаю, все сумасшедшие дома Петербурга забиты людьми, принимающими всерьез юмор моей подруги. Я только поинтересовалась, собираются ли в таком случае сохранять штат преподавателей и если да, то в качестве кого.

— Девочки из нас, боюсь, выйдут никудышные, — самокритично признала она, — но сдаваться я не собираюсь. В конце концов, не все ли равно, какой предмет вести? Вместо изучения пособий по английскому языку буду изучать с группами пособия по сексу. При моем методе парной работы это не имеет значения.

Как уже говорилось, мы с Настей преподаем в Техническом университете, только я веду математику, а она английский на коммерческих курсах. На деятельность подруги я всегда смотрела с огромной завистью — как не загляну к ней, так наблюдаю одну и ту же картину: сидит моя Настенька нога на ногу, хихикая в потолок, а учащиеся тем временем увлеченно беседуют друг с другом. Это называется методом парной работы. Я пыталась перенести методику на свой предмет, но потерпела позорное фиаско. Ну не могут студенты, разбившись на пары, полтора часа разговаривать о математике! Не так они воспитаны. Или так невоспитанны.

— Слушай, — обрадовалась я, — парная работа — это теперь как раз то что надо! Надеюсь, они у тебя разбиты на смешанные пары? В смысле, юноша с девушкой? Тогда ты без проблем впишешься в новую специфику.

— По-разному бывает, — призналась Настя, — но это неважно. Однополый секс тоже имеет право на существование. Одним из достижений демократии является свобода сексуальных меньшинств.

— А с чего ты все-таки взяла, — поинтересовалась я, — что нас решили переквалифицировать? Конечно, в связи с приемом по ЕГЭ в институтах сейчас полный бардак, но не в буквальном же смысле!

— Зайди к нам при первом удобном случае, и убедишься, что в буквальном. Я неделю проболела, а когда появилась, глазам своим не поверила. В общем, словами этого не передать!

Да уж! Конечно, после такого жалкий сюрприз в метро отступил на второй план, и вспомнила я о нем лишь с утра по дороге на работу. Вообще-то сюрпризы я люблю. Приятные, разумеется. Однако последние годы моя жизнь почему-то выполняет план по сюрпризам с помощью всяких гадостей. Не отстал и метрополитен. За примером далеко идти не пришлось! Вчера при попытке уехать с Невского проспекта я обнаружила закрытый туннель, украшенный лицемерной надписью: «Пользуйтесь соседними станциями». Соседних станций я обошла три. Из них две работали только на выход, а третья в режиме со скромным названием «ограниченный вход». Этот режим выражается в том, что в час пик открывается одна-единственная дверь, в которую и ломятся все жаждущие. Один раз я сдуру уже воспользовалась подобным способом посадки, будучи затянутой в толпу, перегородившую проспект. Окажись я в такой ситуации еще раз, я плюну на полученное воспитание, стану кусаться и брыкаться, пока не выберусь на свободное пространство. Ибо еще раз процедуру ограниченного входа мне не выдержать. У меня крепкий организм, но и у него есть предел. К тому же я не могу себе позволить еще раз загубить все надетые на меня предметы туалета — зарплата не позволяет.

Правда, однажды метрополитен преподнес мне и приятный сюрприз в виде пары прокладок, совершенно бесплатно врученных девицей в кепочке с огромным козырьком и в куртке с надписью «Либресс». Только не подумайте обо мне чего плохого! Удивительный подарок делался каждому выходящему, вне зависимости от возраста и пола. Видимо, домовитые мужья должны были преподнести его очарованным женам, а романтические холостяки — нежным возлюбленным. В конце концов, благодаря современному телевидению у женского организма секретов больше нет.

Может, мне и сегодня что-нибудь перепадет? Или… я оцепенела… или сюрприз в том, что с сегодняшнего дня проезд опять подорожал? Этого мне не вынести! Конечно, по причине наличия кандидатской диссертации и должности доцента я трачу на одну поездку в институт и обратно всего пятнадцать процентов зарабатываемой за день суммы, а не сорок, как преподаватели, не имеющие степени. Однако при подорожании… о боже! Или Настя шутила? Но ведь все ее шутки имеют реальную основу.

Впрочем, времени ломать голову над проблемой не было — я опаздывала. Покинув поезд и резво перебежав на другую линию, я нырнула в последний вагон. Проехала одну остановку, вышла в холл — оцепенела. Вы бы и сами оцепенели, если б вас неожиданно завезли в другую реальность! А ничем иным я не могла объяснить то, что, не менее чем в тысячный раз проделав привычный путь, я оказалась в незнакомом помещении.

В ужасе осмотрев странный вестибюль, я решила выбираться наружу. Но не тут-то было! Один указатель сообщал о переходе на вторую линию, другой — на четвертую. Кругом метались испуганные люди, некоторые из них даже падали, не от страха, конечно, просто пол был очень скользким. Выход вовсе отсутствовал.

Лишь тут в моей голове что-то забрезжило. Нам давно обещали открыть новую станцию метро, однако это событие несколько раз откладывалось по техническим причинам. Кто же мог догадаться, что оно случится именно сегодня, причем нас завезут туда насильно и без предупреждения? Не только завезут, но и замуруют. Я нервно бросилась вслед за толпой. Это был настоящий квест. Переход длинный, потолки низкие, да еще иногда встречаются на пути преграды: то лестница, ведущая сначала вверх, потом сразу же вниз, то жутко воющий и дергающийся эскалатор. Незабываемые ощущения! Минут через десять я, наконец, оказалась там, куда должна была приехать изначально, и в итоге сумела вырваться на поверхность.

Добравшись до института и приступив к чтению лекции, я упорно продолжала размышлять о вчерашнем разговоре с Настей. Сюрприз в метро не заставил себя ждать — значит, и переоборудование института в бордель не за горами? Но это сколько возникнет проблем сразу! Прежде всего, у нас плохо топят, так что ни один клиент добровольно не разденется. К тому же время от времени с потолка падают куски штукатурки, иной раз довольно крупные. Получается, что желательно быть не только хорошо укутанным, но еще и в каске. Возможно, стоит запустить рекламный слоган «Секс для экстремалов»?

Странные звуки заставили меня отвлечься от увлекательного бизнес-плана. Мне показалось, что я услышала… блеяние, что ли? Неужели это студенты? Я обернулась. Студенты и впрямь показались мне излишне возбужденными и излишне радостными. Вряд ли причиной радости могла стать теорема об инвариантных подпространствах. Однако на причину превращения человека в овцу теорема тоже не тянула. Что я, не знаю, из-за чего становятся овцами? «Не пей, Иванушка, из этой лужицы, а то хуже будет!» Лужица в аудитории имелась — как я уже упоминала, институт в аварийном состоянии, особенно потолки, и относительно всех приятных весенних событий типа «журчат ручьи, и тает снег, и сердце тает» я обычно бываю в курсе, не покидая рабочего места. А что, очень даже удобно.

Тем не менее мысль, что кто-то из учащихся напился из нашей лужи, сразу отпала. Возможно, и впрямь молодежь становится с каждым годом глупее и ленивее, но не такими же темпами! Скорее всего, блеяние мне почудилось. Я снова повернулась к доске… и опять услышала этот звук, сопровождаемый приглушенным хихиканьем. Вот это уже хуже. Неужели студенты хотят меня обидеть? А ведь после зимних каникул они встретили меня бурными продолжительными аплодисментами! Правда, с тех пор я успела доставить им массу тяжелых минут. Теорема о базисе… теорема о линейном операторе… теорема о… да, учащимся есть что мне припомнить. Однако как талантливо блеет этот тип! Да ему в цирке надо выступать, а не тратить время на обучение математике! Где же он?

Я вгляделась — и оцепенела. За партой сидела овца. Вид у нее был донельзя несчастный. А у окружающих ее парней — донельзя счастливый. И удивляться тут, пожалуй, нечему. Подавив в себе желание спросить, из какой же группы мой новый ученик, я честно признала:

— Вас я понимаю, но что ее тут могло привлечь?

— Она тут, видимо, была с самого начала, — объяснили мне. — Тихо сидела, боялась, наверное. Мы ее сперва и не заметили.

— А может, спала, — добавил кто-то. — А теперь проснулась. И кричит.

Я тут же представила себе бедное животное, открывшее глаза после мирного сна и узревшее инвариантные подпространства. Тут не заблеешь, тут закричишь! Надо срочно ее выдворить, пока она не лишилась остатков разума. Тем более что овцы и без того им не блещут. Однако я всегда отличалась адекватной оценкой собственной личности и твердо знала, что на роль тореро не гожусь. Придется просить студентов… да, нашла дураков! Чтобы они добровольно лишились такого развлечения! Я обвела взглядом аудиторию. Андрей покладистый, но освобожден от физкультуры… Дима культурист, но плохо воспитан… Игорь всем хорош, но любит качать права… а вот Сережа вполне сгодится.