Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1

• Название: Энциклопедия глупости. Часть 1
• Автор: Михаил Задорнов
• Жанр: Прочая старинная литература

---

Эстонец задумался еще сильнее. Ручка-то его вообще стоит доллара полтора.

Вроде нормальный бизнес предлагается.

- За 50, пожалуй, продам.

И продал! Наш пацан забрал ручку и ждет, что будет дальше. Эстонец стоит

около открытого окошка машины, а штраф-то выписывать ему теперь нечем. И,

вроде сам с собою разговаривая, задает вопрос:

- А чем же я теперь штраф выписывать буду?

Наш ему вполне логично отвечает:

- Покупай! Долларов за 100 продам тебе твою ручку.

Эстонец:

- Нет, это дорого. Езжайте!

* * *

В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям.

Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью

перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать

адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище

за 101-й километр. А сотрудников выдать родственникам!

По сравнению с эстонской полицией, группа «Звери»

- так, хомячки!

В Таллинне зашел в обувной магазин. Продавщица-эстонка – довольно

симпатичная. Но очень уж серьезная. Этак по-прибалтийски сосредоточенная. Магазин

практически пустой. Обувь не из дешевых. А у меня с утра хорошее настроение, думаю:

может, и её сейчас развеселю?

- Девушка, вот эти туфли мне очень нравятся. Но у меня не хватает денег на обе

туфли. Можно я куплю у вас только одну туфлю?

Я уверен был, что она улыбнется. Щас! Все с той же извечной чухонской грустью,

она посмотрела на меня, и совершенно серьёзно спросила:

- А какую именно вы хотите купить туфлю?

Поначалу я подумал, что она с особо утонченным чувством юмора включилась в

мою игру. Продолжаю прикалываться:

- Я бы купил правую. Она как-то получше сделана, чем левая. Очень красиво будет

смотреться на правой ноге.

Видимо, в этот момент до продавщицы что-то начало доходить. Она внимательно

посмотрела на мои ноги. Вроде, обе на месте. На её лице появилось первое выражение:

- А зачем вам одна туфля? У вас же две ноги?

В этот момент я окончательно убедился, что она разговаривает со мной всерьёз. Я

уж сам был не рад, что затеял этот розыгрыш. Однако, надо было что-то продолжать

говорить:

- Понимаете, у меня завтра презентация моей новой книги, я должен быть в

обновке. Но вот, к сожалению, на две туфли денег не хватает. Ну, ничего, сяду за стол и

буду так подписывать книги, чтоб было видно только одну ногу, в той туфле, которую у

вас куплю.

Продавщица даже не стала осмысливать услышанное:

- Да, но мы не можем продать одну туфлю. Не положено.

Во, думаю, тормозуха, раньше она мне об этом сказать не могла.

- А как же мне тогда быть? На презентации без обновки? Может, пойдете,

спросите разрешение у своего начальства?

Продавщица, которая мне уже совсем не казалась хорошенькой, нырнула в

закрома своего бутика, а я поскорее улизнул из него, устав от собственного же

розыгрыша. И, честно говоря, опасаясь, что мне все-таки разрешат купить одну

туфлю. Ведь я ж тогда должен буду это сделать.

* * *

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время

как раз изменилась Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России

все только и живут новостями из Латвии, пришел в ресторан и с гордостью

за независимую валюту спросил у гардеробщика:

- Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему ответил вполне логично:

- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!

* * *

В Риге принимали английскую королеву. Перекрыли многие улицы.

В городе образовались пробки. В этот день я приехал из Москвы. Водитель

такси повез меня в объезд центра:

- Сегодня в центр лучше не ездить. У нас королева в гостях.

- Какая королева? – попытался уточнить я.

- Я не знаю, я в центре не был.

* * *

Ехал из Латвии в поезде в Москву. Я не раз задумывался,

почему таможенники любят заходить в вагоны и проверять

пассажиров в предутреннее, самое сладкое для сна время? И понял:

спросонья, человек не знает, что толком отвечать. Его тогда легче

сконфузить, напугать, а, если повезет, то и обобрать. И вот утро. А в

соседнем купе только-только угомонились наши «кореша». Они весь

вечер провели в вагоне-ресторане и долго еще потом «базланили» в

купе. Пока не свалились.

Вошедший в вагон таможенник, тут же «с порога» на весь

вагон начал кричать:

- Наркотики, оружие есть?

От его крика все проснулись. Даже «кореша» в соседнем купе.

Правда, не совсем врубаются, где они сейчас находятся. И тут, из

соседнего купе, раздается голос:

- Пора иметь свои!

* * *

Еду из Риги. Заходит в купе таможенник. С лицом

недовольного вахтера, которого из-за пустяка разбудили на его

рабочем месте. Очень сердитый. Особенно на пассажиров, за то, что

они есть, да еще в такое ночное время. При виде такого лица, да еще у

таможенника, хочется сразу раскрыть все свои чемоданы и начать

оправдываться. Тем не менее, меня узнал. Мрак на лице у него

немного рассеялся.

-

Если расскажете что-нибудь смешное, - проверять не

буду.

Его предложение прозвучало приговором. Я решил ему

рассказать анекдот, услышанный утром того же дня. Я люблю

анекдоты короткие и неочевидные. Таким и решил порадовать

таможенника:

- Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как

ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?

Наступила долгая пауза. Во время нее таможенник помрачнел

окончательно:

- Это все?

- Все.

- Еще раз можете пересказать?

- Пожалуйста. Сидят на собаке две блохи…

Когда я закончил пересказ во второй раз, на его лице

отразилась вся грусть всех прибалтийских народов. Правда, надо

отдать ему должное – он все-таки сдержался, как бы примирительно

выдавил из себя:

- Ну ладно… Все равно проверять не буду.

Однако, история на этом не закончилась. Через пять минут он

вернулся уже не один, а со своим коллегой:

- Простите, что снова тревожим вас. А ему можете пересказать

тоже самое?

Я, уже чувствуя себя магнитофоном, в третий раз

пересказываю тот же анекдот:

- Сидят на собаке две блохи…

Когда я закончил, коллега как захохочет! Первый так на него

обиделся.

- Ты чего смеешься? Что тут смешного?

Они идут от меня по коридору и ругаются. Слышу, как

«смешливый» «мрачному» пытается объяснить суть анекдота.

- Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи...

И вдруг слышу, наконец-то захохотал и «грустный»:

-

Я понял, понял, в чем юмор! Блохи разговаривали!

Как я могу сказать, каким будет

наше будущее

через двадцать лет,

когда я даже не знаю, каким будет

через год

наше прошлое?

Старинная русская пословица

в полном варианте звучит,

оказывается не так,

так мы привыкли её слышать,

а гораздо мудрее:

«Кто старое помянет, тому – глаз вон!

А кто забудет – оба глаза!

Недавно слышал выражение.

Оно мне очень понравилось.

Лучшего эпиграфа для следующей главы не найти:

Умом РОССИЮ

НЕ

не поднять!!!

P.S. А Украину не ОКУЧИТЬ!

Должен сознаться, как это ни прискорбно, я - человек позднего развития.

Только к сорока годам понял, что наши люди, в большинстве своем, не отвечают на

вопросы. Вернее, отвечают, но не на те вопросы, которые им задают. У

администратора сочинской гостиницы в день приезда во время оформления

спрашиваю:

- Море теплое?

Не отрываясь от заполнения анкеты, она мне отвечает:

- Да, тут рядом.

* * *

В Крыму задаю вопрос официантке:

- Йогурт свежий?

Она, даже не глядя в мою сторону:

- Грушевый.

* * *

У знакомой актрисы решил поинтересоваться:

- Ты когда поедешь в отпуск?

Она, раздумывая:

- Да, не знаю, скорее всего, в Турцию.

* * *

У девушки в компании решил уточнить:

- Сколько сейчас точно времени?

Она смотрит на часы:

- Ой, я же в институт опаздываю!

И убежала.

* * *

Еще на какой-то из вечеринок задаю вопрос жене одного своего знакомого:

- Вы кем работаете?

Она мне вдохновенно отвечает:

- Понимаете, папа хотел, чтобы я стала инженером, а мама – медиком.