Мэтью Джонсон - «Если», 2009 № 08

• Название: «Если», 2009 № 08
• Автор: Мэтью Джонсон
• Издательство: ООО "Любимая книга"
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 2009
• ISBN: 0136-0140

ФАНТАСТИКА
Ежемесячный журнал
Содержание:

Мэтью Джонсон. САМАЯ ХОЛОДНАЯ ВОЙНА, рассказ

Владимир Данихнов. АДСКИЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ ПЕКАРЬ, повесть

Генри Лайон Олди. СЕМЬ СМЕРТНЫХ, рассказ

Видеодром

*Хит сезона

*****Аркадий Шушпанов. ГОТОВО БУДУЩЕЕ МНЕ… (статья)

*Рецензии

*Сериал

*****Евгений Харитонов. NO END (статья)

Рик Нойбе. МОЙ ДРУГ БОБ, рассказ

Алексей Калугин. ВЗГЛЯД СВЕРХУ, рассказ

Грегори Бенфорд. ТЁМНЫЕ НЕБЕСА, повесть

Валерий Окулов. РАССЛЕДОВАНИЕ НЕ ЗАКОНЧЕНО… (статья)

Рецензии

Николай Калиниченко. ПРИГЛАШЕНИЕ НА МАСКАРАД (статья)

Миниатюра

Марина и Сергей Дяченко.

*Змей

*Пробный шар

*Скафандры

Конкурс

Ольга Моисеева. ФЛИВИЙСКИЙ ЛЕС, рассказ

Вл. Гаков. ВЕЛИКАН-ЛЮДОВЕД ИЗ СЕНТ-ПИТЕРСБУРГА (статья)

Владимир Данихнов. НЕ ГОНИТЕ ВОЛНУ! (статья)

Курсор

Personalia

---

Печка сказала:

— Вот еще! — И снова ушла в себя.

Я задумчиво почесал затылок и произнес как бы невзначай:

— Раз печка привыкла к нам, то и ты наверняка привыкнешь к виду моих семейных трусов.

Когти впились в столешницу. Столешница жалобно затрещала.

— Уничтожу, — прошептала инопланетянка, прижимая к груди сумочку. — Всех уничтожу…

Я хотел спросить, что лежит у нее в сумочке, но передумал. Потому что право на тайну есть у каждого живого существа. В том числе и у взбалмошной инопланетной девчонки, которая мечтает уничтожить человечество.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. О ПОЛЬЗЕ ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА

Людочка родилась на планете Парадиз.

Парадизитяне — очень добрые люди. Они никогда не ругаются. Парадизские мужья не избивают парадизских жен. Одинокие парадизские матери не спиваются. Парадизские дети не таскают за хвост парадизских кошек. Парадизский мужчина, выпив лишку, не проткнет друга испачканным в парадизском винегрете парадизским ножом. Парадизские националисты увлекаются плетением макраме и верят в равноправие. Вот какие добрые люди живут на райской планете.

Единственное, что они ненавидят — слово «парадизский».

На Парадизе самые синие в Галактике океаны и самые желтые во Вселенной пляжи. Если вам станет жарко, всегда можно спрятаться в тени лопоухой пальмы или бесплатно выпить холодной газировки из-под инкрустированного изумрудами крана. На Парадизе самые высокие в мире горы и очень развит лыжный туризм. Людочка — прирожденная лыжница. После ходьбы на лыжах она всегда возвращается в свой уютный деревянный домик в горной долине и греется у камина. Она укрывает ноги теплым меховым пледом и пьет горячее вино из любимой керамической кружки с новогодними узорами. Рядом с ее домом находится горячий источник, в котором можно купаться и зимой, и летом. У Людочки много друзей, и все они хорошие, добрые люди.

Вот какая чудесная планета этот Парадиз.

Хватит о ней.

* * *

Мы лежали на кровати в моей каюте. Я гладил Людочке волосы. Моя любимая посапывала, обняв подушку.

Я сказал:

— Через три дня пролетаем мНмо Парадиза.

Людочка молчала.

Я сказал:

— Капитан разрешил нам спуститься на планету. Давай навестим твой дом. Если ты, конечно, не против.

Людочка молчала. Я решил, что она спит, наклонился и поцеловал ее в щеку. От Людочки пахло топленым молоком. Она повернулась ко мне и счастливо улыбнулась.

Людочка сказала, обнимая меня и притягивая к себе:

— Конечно, хочу, оглоед мой любимый. Мы обязательно спустимся на Парадиз. Я покажу тебе наши горы, леса и океаны.

Я улыбнулся:

— На каком глазу выпавшая ресничка?

Она сказала:

— На правом.

— Угадала! — обрадовался я. — Значит, все твои желания сбудутся.

— Мои желания — твои желания, лапушка.

— Как мило, — сказала Марина, входя в комнату. — Так мило, что тошнит.

Людочка взвизгнула и спряталась под одеялом с головой. Я поспешно прикрылся уголком одеяла. Если бы на мне были семейные трусы, я бы не стал прикрываться уголком одеяла. Но семейные трусы висели на зеленом абажуре в другом конце каюты. Я взглядом попросил Марину подать их мне, но она посмотрела на меня с ехидством и клацнула зубами.

— Дверь была заперта, — сказал я. — Как ты сюда попала?

Марина усмехнулась и помахала мне сумочкой:

— У меня свои способы.

— Уйди сейчас же, бессовестная девчонка! — весело закричала Людочка из-под одеяла. — Вот бесстыдница!

Марина пожала плечами:

— Я взрослая девушка. К тому же мне неинтересны ваши брачные игры. По крайней мере, не больше чем спаривание шимпанзе.

Я сказал, отчаянно пытаясь дотянуться до трусов:

— Ты хорошо изучила земную фауну.

— Я читаю детские книжки с картинками, — кривляясь, сказала Марина, — которые предоставил мне наш добрый капитан. — Она сжала кулачки: — Ох, как я хочу распять капитана на обшивке корабля и выпить всю его кровь!

Я сказал:

— Капитан — добрый человек. Он многому тебя научил. Но, к сожалению, он не научил тебя подавать трусы мужчине. — Я прицелился в абажур указательным пальцем. — Трусы там.

Марина посмотрела на меня с яростью.

Она прошептала:

— Ненавижу…

Людочка засмеялась:

— Шутница, ты зачем пришла?

Марина замялась. Вертикальные зрачки потускнели и сузились до толщины конского волоса. Девочка смущенно посмотрела на одеяльный «вигвам», в котором пряталась хихикавшая Людочка, и прошептала:

— Маркин, давай выйдем. У меня к тебе важный вопрос.

— А почему мне вопрос нельзя услышать? — возмутилась Людочка. — Я тоже хочу важный вопрос! Ты, бессовестная инопланетная чу-чундра! Троглодитка!

— Потому что ты засмеешь меня, — был строгий ответ. — Мне нужен человек, который серьезно воспримет любую глупость.

Одеяльный «вигвам» наклонился:

— Если надо серьезно воспринять глупость, самый подходящий человек для этого — Маркин. — Людочка засмеялась: — Ладно, идите, оглоеды!

Я сказал:

— Мы никуда не пойдем, пока остается нерешенным вопрос о трусах. Трусы до сих пор висят на абажуре! Что ты с этим будешь делать, Марина?

Инопланетянка прошипела:

— Маркин, не испытывай мое терпение.

Я сказал:

— Для мужчины наличие трусов на теле — вопрос чести.

Марина закричала:

— Хорошо-хорошо, я отвернусь, ползи за своими тупыми трусами! — Она повернулась ко мне спиной. — Быстро!

Я сказал:

— Мои трусы вовсе не тупые. Это новейшие псевдоразумные трусы, разработанные ведущими специалистами Земли. Мои трусы добились высочайших результатов на международной математической олимпиаде в Ханое. Они опередили сборную Китая. А это немалое достижение, чтоб ты знала.

Марина прошептала:

— Я боюсь спрашивать, всерьез ли ты это сказал…

Людочка захихикала.

Я оделся, и мы с Мариной вышли в коридор. Дверь со скрипом захлопнулась, отделяя меня от моей любимой. Мне стало жутковато.

Я наклонился к девочке:

— Что ты хотела спросить, Марина?

Марина долго молчала. Кажется, что-то здорово ее смущало. Меня же здорово смущала грязь у нее под носом. Я демонстративно послюнявил большой палец.

Марина прошептала, загораживая лицо сумочкой:

— Попробуй коснись меня. Пожалеешь.

Я с сомнением посмотрел на палец и спросил:

— Хочешь, приготовлю твою любимую яичную скорлупу в техническом спирте?

Марина отмахнулась:

— Не сейчас. Слушай, Маркин, я долго думала, анализировала и наконец пришла к выводу, что наш полет жутко нелогичен. Не в моих правилах вмешиваться в чужие дела, но позволь задать вопрос: куда вы, собственно, летите?

Я промолчал.

Марина нахмурилась:

— Откуда здесь говорящая печка? Зачем вообще говорящая печка на космическом корабле? Вы говорите, что ПОГ-2 — научный объект, но я не видела, чтоб вы проводили какие-нибудь эксперименты… Так какой в ней смысл? Я не вижу смысла в говорящей печке, и меня это раздражает.

Я промолчал.

Марина выпустила коготки и схватила меня за рукав:

— И почему, черт возьми, в вашем холодильнике не кончаются продукты? Кто их туда подкладывает? Я специально просидела возле холодильника битый час. Готова поклясться, никто к нему не подходил за это время. Но когда я открыла дверцу, в холодильнике лежала еда, которой час назад не было! В том числе мой любимый технический спирт. Уж не говорю о яйцах, которыми холодильник забит на треть, если не больше!

Я вздохнул:

— Мариночка, все-таки ты инопланетянка. Если я начну распинаться об очевидных вещах, ты все равно ничего не поймешь. Потому что мы слишком разные. Потому что для твоей расы нормально разводить тараканов в голове, а для моей — держать в доме холодильник, в котором никогда не кончаются продукты. Я не вижу здесь логических неувязок. Что плохого в холодильнике, в котором всегда полно еды? Что плохого в разумной говорящей печке?

Марина спросила:

— Что?

Я молниеносным движением пальца вытер грязь у нее под носом:

— Ничего! Но ты не понимаешь этого, потому что дистанция между нашими расами слишком велика.

Марина толкнула меня кулаком в живот и закричала:

— Что за бред ты несешь?! В отличие от вашей бредятины, разведение тараканов в голове — это так естественно, что… — Девочка замолчала. — Да, — пробормотала она, прикасаясь пальцем к кончику моего носа, — но ведь для тебя это выглядит совсем иначе. Возможно, холодильник, в котором никогда не кончается еда, для хомо сапиенса такая же обыденность, как для нас — тараканы в голове. Кажется, я начинаю понимать… нет, пока не понимать, но хотя бы принимать…

Марина послюнявила большой палец и потерла у меня под носом.

Она спросила:

— Я правильно копирую вашу традицию?