Сергей Романов - Автобайки

• Название: Автобайки
• Автор: Сергей Романов
• Жанр: Прочее

---

От мастерской мне удалось проехать метров восемьсот, и машина снова завихляла. На этот раз изящно закрученный шип, какие я видел в ржавом ведре, оказался в переднем колесе. Теперь я смекнул: скорее всего местная ребятня ради наслаждения разбросала по дороге шипы. Чертыхаясь на чем свет стоит, я снова полез в багажник за запаской. Закончив работу, резко развернулся и помчался обратно к мастерской.

Лысый, казалось, даже поджидал моего возвращения. Как и прежде, хитро улыбался:

- Постоянным клиентам - скидка 30 процентов.

До шарпопинской гостиницы я добрался заполночь. Администратором и ночным сторожем в одном лице оказался сухощавый старик. Пропуская меня в двери, говорил недовольно:

- Носит вас нелегкая. Только-только снотворное выпил, и вот на тебе разбудили. Снова придется глотать таблетку. А где их наберешься?

- Да подъехал бы и раньше, отец, - оправдывался я, - Да сразу два прокола. Благо шиномонтажка рядом оказался.

- Та, что на въезде в город?

- Она.

- Так это Вихляев, её владелец, скрученные гвозди по дороге разбрасывает. Специально. И морду ему уже за это били, и подвесить за яйца грозились, а ему как с гуся вода.

- Но зачем?

- Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.

Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...

2000 г.

КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ

Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.

С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.

Только за город выехали, Витек за голову схватился:

- А ты презервативы с собой взял?

- В лес со своими дровами? Там купим!

- Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!

- Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук? - подтрунивал я над Витьком.

- Зря смеешься.

- Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да ещё какими - японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?

Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.

К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.

- Экологический талон есть?

- Ага, - показываем.

- Страховка на машину?

- И страховка есть, - отвечает Витька, - И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!

Мент ехидно лыбится:

- Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!

Мы понимаем: это он так шутит.

Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели - в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.

Я вытаскиваю толстый пакет.

- Это что? - с удивлением спрашивает инспектор.

- Кондом японского производства.

- А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?

Это он так шутит.

- Да нет, улыбаюсь я, - сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.

- Это ещё зачем? - удивляется инспектор.

- Последнее слово призервотивостроения! Всякие встроенные в кондом шарики и колечки под воздействием батарейки при этом самом деле начинают вращаться, перемещаться, вибрировать, надуваться... Женщине от этого очень приятно и после остаются незабываемые впечатления.

- Брешешь, поди! А ну-ка распакуй, покажи! - то ли просит, то ли приказывает мент.

Хоть и жалко разрывать упаковку, ноя решил поразить дремучего инспектора совершенством японского презерватива. Вынимаю латекс.

- Видишь разноцветные точечки - это лампочки.

Витька, глядя в изумленное лицо стража дорожного порядка, рыдает от смеха.

- Лапочки?

- Ну да. Презерватив по желанию одного из партнеров может светиться, мигать и даже наигрывать какую-нибудь эротическую мелодию. Или звонить в самый ответственный момент.

Инспектор берет у меня резинку, перебирает её пальцами - ощупывает.

- Надо же! Вот бы моя Нюрка повеселилась. И сколько стоит такая штуковина?

- Не помню уже. Где-то около десяти баксов.

- Подари?

- Ну, здравствуйте, приехали! Тебе подарю, а следующий инспектор меня оштрафует за недокомплект в аптечке. - Стараюсь вывернуться я.

- Я тебе за него три обыкновенных, резиновых.

- Нет, так дело не пойдет. Резиновые я и сам могу купить.

Тогда лицо инспектора приобретает строгий вид. Он лихорадочно рыщет глазами по кузову нашей машины.

- А почему крыло помято, товарищ водитель? Может, сбили кого-нибудь по дороге? Или в телеграфный столб врезались?

- Никого я не сбивал и никуда не врезался.

- Это мы проверим, сейчас запросим все посты...

- Они и скорость превысили на двадцать километров, - подсказал коллеге до сих пор молчавший второй сотрудник.

- О! Еще и на штраф налетели. Если гривны на доллары перевести аккурат десять баксов. Платить мне будете или в сбербанке?

Я сдаюсь:

- Хорошо, что ты хочешь?

- Резинку. И мы в расчете.

- Забирай! - не скрывая гнева, бросаю в открытое окно и тянусь к замку зажигания.

- А мне? - с обидой в голове говорит второй мент.

- Действительно, а ему? Как-то нехорошо получается.

Чувствую, не отпустят. Открываю бардакчок, вынимаю упаковку с обыкновенными презервативами, протягиваю вымогателю.

- Так це ж не такий!

- Это говорящий. По завершении интимного процесса благодарит партнера за предоставленной удовольствие. Можно ехать?

- Ехай! Приятного отдыха.

Поздно ночью мы добрались до Фороса. И презервативы нам за две недели отдыха вовсе не потребовались. В знаменитом курортном городке нас уже ждали жены...

2000 г.

ОКО ЗА ОКО

В пятничный вечер, когда нескончаемые потоки машин мчатся за город к садовым участкам, дачам, коттеджам и виллам, на обочине скоростного шоссе республиканского значения затормозил шикарный "Мерседес". Настежь распахнулись все двери, с заднего сиденья, визжа от нетерпенья, выпорхнули две девицы в коротких юбках и чуть ли не на перегонки помчались в сосняк. С передних мест вылетели пробки из-под импортного пива, раздались мужские голоса.

- Ну что, Вован, перекусим? А потом дальше...

На темно-синем как южная ночь капоте тут же оказались стаканчики, бутерброды с красной и черной икрой, бутылка шотландского скотча, несколько плиток шоколада. Мускулистые парни с кривыми ногами и толстыми как у носорогов шеями готовы уже были принять на грудь, закусить, что Бог послал, и насладиться запахами соснового аромата чуть ли не наполовину разбавленными дорожными бензиновыми выхлопами.

Уже слышался приближающийся, облегченный девичий смех, и янтарный напиток становился многообещающим. И вдруг - бац! Лязг, грохот, скрежет кувыркающегося по асфальту металла. Густая пыль, поднятая с обочины. И передней мерседесовской двери как не бывало.

Метров в десяти от ребят с наполненными стаканчиками в руках, остановился близнец - "мерин" точно такой же марки. Из салона лениво выползли трое. С такими же кавалерийскими ногами и идентичными шеями, плавно переходящими в спину. Не спеша, но гордо надвигались на недругов.

- Вы че, блин, двери пораскрывали? Кто теперь нам за разбитую фару платить будет?

- А кто это вас научил с левой стороны по обочине ездить? - приняли не менее грозный вид пострадавшие, - Это вам, козлы, придется за снесенную дверь расплачиваться.

Две стороны уже были готовы к непримиримой схватке - не на жизнь, а на смерть. От нетерпения поквитаться дергались мускулы, на скулах играли желваки.

- Чьи будете, быки?

- Мы-то? Из полянских. А вы что из себя представляете? Из каких мест?

- Из озерских...

В напряженной до предела атмосфере зависает молчание, требующего неторопливого осмысления.

- Так наши паханы в дружбе значатся! - с восторгом выдыхают хозяева "мерина" с разбитой фарой.

- Значатся.

Гнев сменяется неописуемой радостью. Тут же следует приглашение к "столу". Вернувшихся из леса девиц к снеди уже никто не приглашает, и они тихо сидят в машине. Пять наполненных вискарем стаканов сходятся в одном порыве.