Сергей Романов - Автобайки

• Название: Автобайки
• Автор: Сергей Романов
• Жанр: Прочее

---

Дальнобойщики тут же смикитили, что если увидит их конюх, то может вспомнить, какой "бес" его в соседнюю область забросил. А ну как мстить вздумает?

Словом, не стали дожидаться конюха, запрыгнули в своей КАМаз и по газам. Домой к женам...

2000 г.

В ТВЕРСКИХ ДЖУНГЛЯХ

Один мужик, из молодых и богатых, из Питера в Москву возвращался на своем джипе. По весне дело было. В Тверской области его вдруг приспичило по малой нужде. Остановил автомобиль на обочине, вылез из салона и в кусты. Журчит водопадом, дышит всей грудью свежим лесным воздухом, наслаждается буйством весенней природы. Над головой соловьи заливаются, запахи ландышей голову дурманят больше чем самый дорогой шотландский скотч.

И тут в голове достойная мысль появилась: а не набрать ли для своей зазнобы букетик ландышей? Нет, не букетик - целую охапку. Она спросит: "Наверное, дорогой, все ландыши на рынке скупил?" А он гордо ответит: "Ни хрена не покупал - сам собрал!" То-то она удивиться, если от шокового удара совсем сознание не потеряет.

Сказано - сделано. Отошел от лужи, опустился на четвереньки и ну цветочные стебельки из листочков вытягивать. От одной поляны к другой короткими маршбросками перебегает. Цветов набрал, аж из ладошки вываливаются. А азарт все дальше и дальше в лес гонит. Когда в двух руках оказалось по огромному букету, решил к машине возвращаться.

Минут десять шел, какие-то канавки по пути перепрыгивал и недоумевал, что когда цветы собирал, они ему ни разу не попадались. Да и вдруг вместо березняка сосны и ели пошли. Остановился, уши навострил: от автомагистрали должен раздаваться шум проносящихся машин. Ни фига! Ветерок кронами сосен играет, да птичьи трели по всей округе.

"Во блин!" - подумал молодой и богатый, вытирая испарину на лбу, не хватало ещё в этом леске заблудиться. Снял свою кожаную куртку и зашагал в сторону березняка, припоминая, с какой стороны было солнце, когда он гнал джип по трассе. Ага, с левой! Вот к солнышку и надо идти, как раз на шоссе и выскочишь. Полчаса, ломая ветви, словно медведь, прокладывал себе напрямую путь к дороге. Опять сосны да ели пошли. Комары совсем одолели, мошка появилась. Глядь под ноги, а почва под ботинками чавкает. Осмотрелся по сторонам. Ба! Кругом болото, да кроны вековых сосен все небо закрыли.

Курить страшно хотелось, а сигареты в джипе остались. Он рефлекторно похлопал по карманам куртки - кроме сотового телефона и носового платка в них ничего не было.

Сотовый? В этой глуши? Опять же рефлекторно набрал номер своей зазнобы. Присел на пенечек. Вдруг гудки и голос: "Алле? Я вас слушаю..."

Мужик аж подпрыгнул от радости:

- Нюсик, пончик, ты ландыши любишь?

- А это ты, дорогой! Ландыши - обожаю. А ты уже в Москве?

- Хрен там в Москве. Я - в тайге непролазной. В непроходимых джунглях с лианами.

Собеседница несколько секунд молчала. Наверное, ошеломлена была.

- В каких джунглях, Павлуша? Ты что, из Африки звонишь?

- Какой, на хрен, Африки? Я из Тверской области. Остановился помочиться, увидел ландыши, стал собирать для тебя и заблудился. "Паджеро" мой на обочине с незапертыми дверями стоит, а я с двумя букетами добрых три часа по лесу шляюсь, не знаю, как к дороге выйти. Что делать?

- Надо, наверное, в службу спасения звонить.

- О! - обрадовался новый русский, - А я и не подумал! Ну все - до встречи.

Тут же набрал телефон службы спасения:

- Мужики, выручайте, вот в лесу заблудился...

Спасатели выслушали и в ответ:

- Извини, дорогой. Мы спасатели московские. Только в пределах нашей области помощь оказываем. А ты, товарищ, в Тверской. Тебе спасательный вертолет заказывать надо...

- Так заказыйвайте вертолет! Я плачу...

- Оставьте номер вашего сотового и не сходите с этого места.

Полчаса мужик кормил комаров и мошкару. Вдруг сотовый заиграл. Он его к уху прижал, попутно раздавив с полсотни кровососов.

- Павлик? - прокряхтел чей-то незнакомый голос.

- Кто это?

- Егерь местный. Мне из милиции позвонили, сказали, что человек в лесу заблудился, просили помочь. Заблудился или шуткуешь?

- Какие шутки? Машину в километрах двадцати от Вышнего Волочка на дороге оставил и решил букетик ландышей набрать.

- Понятно. А место, где сейчас находишься, сможешь описать?

- Как его опишешь? Сосны и болото.

- С камышами болото.

- Без.

- Ну тогда поворачивайся спиной к восходящей луне и двигайся по прямой траектории.

- Сколько мне идти до дороги?

- Часика полтора.

- Егерь, а можно я телефон не буду отключать?

- Боишься, что ль?

- А то!

- Ну, давай, поговорим. Ты где работаешь-то? Зарплата большая?

- В конторе сижу. Тысяч пять-семь в месячишко выходит.

- Для конторы - хорошо. Небось, бухгалтер?

- Финансист.

- Мой сын на заводе работает. Так тоже четыре тысячи рубликов месяц имеет.

- Так я не рубликов, а баксиков...

- Что же ты сразу не сказал, дорогой, я бы к твоему болоту сам примчался. Рад услужить.

Ровно через полтора часа, не отнимая руки с телефоном от уха, вышел на асфальт. Метрах в трехстах увидел свой "Паджеро" Попрощался с егерем, запрыгнул на сиденье, ключи были в замке зажигания. Зато черная дыра в панели управления говорила о том, что телерадиоприемник кто-то позаимствовал. И антирадар отсутствовал. Открыл ящик для перчаток - не обнаружил ни барсетки с баксами, ни лазерного фонарика. Не тронули лишь упаковку с презервативами.

Ну, что ж, антирадор, приемник, баксы - дело наживное. А вот если бы он остался без сотового? Чем бы все дело обернулось?

Он повернул ключ в замке зажигания. Джип взревел мотором и через полминуты заглох. Датчик банзобака показывал, что и топлива в машине нет ни грамма. Слили. Тут же заголосил сотовый. Звонил егерь.

- Нашел машину? Все в порядке?

- Вези скорее, старик, бензин. Отблагодарю по полной программе.

Егерь оказался мужиком лет шестидесяти. Не бритый, с хитрыми маленькими глазками. Из багажника старенького "Москвича" вытащил две канистры с бензином и безошибочно определив, где находится у "Паджеро" бензобак, стал скручивать крышку. Сливал бензин и приговаривал:

- Ишь ты! Ландыши пошел собирать, а дверь в машине запереть не захотел. Двери надо запирать на ключ. И бензобак на ключ...

А молодой и богатый, глядя на два букетика ландышей, которые обошлись ему в добрых тысячи три "зеленых" лишь улыбался. И поглаживал в кармане куртке пальцами сотовый...

2000 г.

ЯМА

Билл Грейтс приехал в Москву. Из американской Филадельфии. Специально подобрал время отпуска, чтобы попасть к своей русской жене в то время, когда она будет рожать наследника. Для будущего малыша он привез несколько килограммов всяких пеленок, ползунков и распашонок. Для жены - огромнейший парфюмерный набор. Она обязательно быть самой красивой после родов. А теще - пуховик. В таком в самую лютую, московскую зиму никогда не замерзнешь.

Не успел счастливый Билл раздать подарки, как у жены начались схватки. Наперегонки они с тещей бросились к телефону, сообщили врачам важную весть: надо же, у супруги какие-то воды стали отходить. "Встречайте! Уже летят!" ответила диспетчер.

- А теперь беги вниз и жди неотложку на улице. Чтобы дом не перепутали, подъезд и этаж, - объяснила зятю теща.

- У вас так принято? Или они сами найти не смогут? - удивился Билл тому, что врачей надо встречать на улице.

- Так приято, - ответила теща и юркнула к роженице в комнату.

Билл, даже забыв надеть куртку, побежал на улицу. Разве за пять минут простудишься?

Рядом с домом - шоссе. Билл стоял на краю пешеходного тротуара и вглядывался в темноту: не мелькают ли вдалеке синие, проблесковые маячки скорой. Не мелькали.

Зато посреди дороги Билл увидел огромную дыру. Это был люк городской канализации, по каким-то российским обстоятельствам не прикрытый крышкой. В тот же момент пронзительно заскрипели тормоза легковой машины. Водитель успел остановиться перед самой ямой. Яростно о чем-то крикнув на непонятном Биллу языке, шофер сдал несколько метров назад, аккуратно объехал яму и скрылся в вечерней мгле.

"Если колеса какой-нибудь машины попадут в отверстие - быть большой беде!" - подумал Билл и решительно зашагал к открытому люку. Благо, огоньки скорой помощи можно увидеть и с середины дороги.

Загородил собой яму и увидел очередной автомобиль, который на огромной скорости несся прямо на него. Билл замахал руками:

- Объезжай! Объезжай!

- Твою мать! - услышал он из открытого окна, - Пьянь подзаборная. Пошел вон с дороги!

- Яма здесь, яма!

Теперь он стянул с себя ярко-оранжевый свитер и при приближении транспорта размахивал им над головой:

- Яма, осторожно! Яма!

В метре от него остановился черный джип. Несколько рельефных ребят выскочили из машины и грозно приблизились к Биллу.

- Ты что, падло, под колеса лезешь? - спросил один.

- Врежь этому бомжаку хорошенько, Гарик! - сказал другой.