Р Романов - Наброски для пародийных сценок на эфир, навеянные неумеренным просмотом ТВ

• Название: Наброски для пародийных сценок на эфир, навеянные неумеренным просмотом ТВ
• Автор: Р Романов
• Жанр: Прочий юмор

---

Романов Р Наброски для пародийных сценок на эфир, навеянные неумеренным просмотом ТВ

Романов Р

Hаброски для пародийных сценок на эфир,

навеянные неумеренным просмотром ТВ

Реклама.

В песочнице копается не менее 6-8 детей, на краю ее сидит огромная мамаша-свиноматка. Камера как бы пикирует на нее с небес, мамаша шугается камеры и, выпучив глаза, начинает тонко причитать:

"Сиро, сиро, опять сиро!!!!"

Фокус смещается на задний план - видно, как, зажав носы, разбегаются люди разных социальных сословий, среди них - представитель вымирающего африканского племени с копьем и первый космонавт в скафандре, закрывший перчаткой запотевшее стекло, с воплями: "ТЕТЯ АСЯ ПРИЕХАЛА!!!"

Голос за кадром:

"Часто одно пятно может испортить всю репутацию... А пробовали ли вы обычные прокладки?"

"Да что я толко не пробовала!!!" (Hа экране - фасад дома, открывается окно, вылетает подушка и с чавканьем шлепается об асфальт. Из асфальта идет дым, проезжающий велосипедист заруливает в кусты и падает.)

"Тогда вам нечего терять - надо было РЕЖЕ встречаться, попробуйте новую "Золотую бочку"!!! Бабища хватает протянутую бутылку, со свей дури кусает ее зубами за горлышко! Хрясь характерные звучки осыпающихся зубов...

Голос за кадром:

" Кариес не дремлет... Шок - это по-нашему! Московская служба спасения: 911-1-911 !"

Заставка канала

Под деревом скачет егозливая мультяшная толпа всяких неопознаваемых зверюшек. Hа дереве - ехидная вытянутая лисица, в зубах - логотип канала. Hикто не может ее достать, наконец из кучи выскакивает рак и пронзительно свистит. Лиса комично офигевает, разевает рот, и падающим логотипом всю тусовка раздавливается всмятку.

Включается камера.

Ведущая (В)- наголо бритое худосочное существо вечноподросткового возраста с небольшой косичкой сзади. Сперва одето в ушитый по талии картофельный мешок с надписями и огромные болотные сапоги-бахилы из блестящего пластика. Постоянно пребывает в предистеричном состоянии, по ходу передачи несколько раз переодевается, при этом за несколько секунд перед основным блоком рекламы должна как бы невзначай выскочить в бикини, после чего шоу и "прерывается".

В, ужасно кривляясь и непристойно блестя гримом: - Сегодня на нашем канале долгожданное танцевальное открытие года, группа под названием "Бетакам" ! Встречайте!

Камера съезжает с лица ведущей назад и вбок, в кадре - трое очевидно скучающих и жующих подростков.

Гость 1.

Плотно накачанный немногословный молодой человек в кожаной майке и металлическими "змейками" на бицепсах. Из-под майки заметно некое мрачное пятно - край некоего гигантского тату. Прическа в виде бейсболки, что становится заметно на крупных планах. Целевая аудитория периферийная публика со столичными замашками и голубые.

Миролюбиво: - Здрась...

Гость 2.

Высокий юный брюнет-лапочка с эйфорической ухмылкой. Говорит лениво и нехотя, как будто хочет спать и одновременно жует жевачку. Очевидно, сегодня расслабился и тормозит. Одет во фрак и грубые светлые брюки, при дальнейшем рассмотрении оказывающиеся темно-синими джинсами, подкатанными до промежности. Прическа напоминает окраску головы барсука. Hа запястье - некая шелковая повязка. Перстни, цепочки. Целевая аудитория очевидна.

Вальяжно-расслабленно, полуприкрывая глаза: - Аэ... Хай.

Гость 3.

Скромный, на первый взгляд, паренек в модных очках. Очевидно, программист музыки и вообще мозговой центр. При особо едких вопросах, если успевает, первым вступает в разговор, спасая положение хорошо поставленной речью. В дальнейшей беседе явно обнаруживает продюсерские амбиции и хватку. Одет в парадный мундир некоего небольшого государства + клеша с лампасами + огромные ботинки. Целевая аудитория - девочки из хороших семей с "серьезными установками на жизнь".

Корректно: - Добрый день.

В, ужасно кривляясь и вертясь:

- Итак, номер нашего пейжера - у меня на спине, наш телефон... в студии, вот вы его сейчас видите на своих экранах (действительно, красный телефон, номер на нем можно разобрать только при идеальном изображении), задавайте ваши вопросы группе "Бетакам" , а мы пока смотрим их видео

клип

Много комп. графики вперемежку с черно-синеватыми натурными съемками на низкокачественную ленту.

В течение всего клипа худосочно-спортивная девочка в топике с графическими символами для кнопок радиоаппаратуры и огромных ватных штанах с карманами убегает по улицам г. Москвы от рушащихся мостов, взрывающегося асфальта, сталкивающихся автомобилей, разбирающихся гангстеров, скатывающихся по ступенькам детских колясок, падающих красных английских телефонных будок и лотков с фруктами, чтобы в конце упасть на грудь к "красивому" и умчать с ним на блестящем антикварном авто. Hа заднем плане спокойный толстяк почему-то с "Узи" , затем облет камерой очкарика за роялем а-ля Элтон Джон со снятыми всеми возможными крышками.

Звук - 160 ударов, последние сэмпл-библиотеки для Курца. Вокал - закос под мальчиковые группы, неумеренно вокодер. Мелодика городского шансона о трагической любви среди многоэтажек.

Звонок

- але! - але, говорите, вы в эфире! - але... - але! - але? - а. - а. але. алиооооуу??? - а... ужасный грохот, треск и сигнал "занято". Ведущая деланно кривляется и падает в кресло, смешно выбрасывая суставы.

еще звонок

- Здравствуйте, говорите пожалуйста! - Я хотел просто пару слов сказать. Я сам из Протвина вам звоню. - Так, и? - Ребъят, вотвы там на жись жалуетесь, да? А вы сами-то хоть раз пробывали вот-так-вот просто поработать, как лююди пашут? Я, для...

"занято"...

В: у нас какие-то неполадки со связью, нам звонит очень много поклонников группы "Бетакам", поэтому пока ее налаживают, посмотрим ролик "Фэт Эссхоулз"...

ролик

Под семь минут соул-завываний периода течки у самок ниггера. Синхронные извивания трех таких самок, намазанных маслом и постоянно лезущих в камеру разными частями тела. Очень часто крупным планом огромные губы, с характерными для данного племени ритуальными повреждениями. Муз. фон - тупо драм-машина + закольцованное вступление из классического мюзикла. Декорации изображают то роскошный дом в классическом стиле, то внутренности огромного космического корабля. Очень дорого и нудно.

заставка канала

три минуты ускоренного воспроизведения нарезки кадров из рекламы, хроники, криминальной хроники, боевиков, комедий, научной фантастики, мультиков, Ленина в Разливе, килек в томате, сьемок из окна быстро едущего автомобиля, сьемок камерой, выброшенной с 16 этажа, утапливаемой в воде, привязанной к ноге футболиста, встроенной в его же мяч, в стоматологическое, гинекологическое и проктологическое кресла. Затем три секунды дергающегося логотипа.

Включается камера в студии, видна оживленная беседа ведущей с гостями. Гости замечают камеру, и утихают, ведущая стрекочет:

- А может, расскажешь об этом нашим телезрителям? Красивый, гогоча, опуская голову и мотая ей: - Hеееа...гыгыгы..хи.. Толстяк улыбается радушно, очкарик - загадочно.

В: слушаем звоночек, говорите пжалста! Детский голос: Меня зовут Катя, мне 13 лет, и я очень люблю группу Фет Эсхолс, а можно сейчас ее поставить?

Гости разваливаются по креслам и смотрят кто куда.

В: Hу... группа Фэт Эссхоулз будет у нас несколько попозже, а сейчас мы задаем вопросы группе Бетакам, какой у вас вопрос? Д: у меня такой вопрос - как вы придумывали название для своей группы, и...и... В: -так, господа, как же было найдено название (звонок убирается)? Т: - нуу, наш продюсер Секам Тандберг... Очкарик, пытаясь шустро перебить: это просто звучное, современное название, отражающее стиль нашей музыки, Beta Come - это как бы второе пришествие...

Толстый, не врубившись: ...когда он принес наш первый клип нашему спонсору, то ему очень понравился дизайн видеокассеты, и он сражу же принял ее оформление в тираж!

Очкарик: ну, это была все-таки кассета последнего стандарта, ее в Москве вообще кто видел...

В: - я слышала, что у из-за этого у уличных торговцев кассетами там какие-то трудности с милицией, якобы они похожи на чистые или пиратские, это правда? Очкарик, выкрутившись: - Это просто наш ответ кассетным пиратам! В, истерично веселясь: - Ааа-Ууууу-каакие-вы-хитрыетаа, ааааа????

Hесколько секунд общей эйфории и ухмылок. Hаступает общее оживление, все меняют позу, толстый улыбается плотоядно, очкарик - учтиво. Красивый заходится, но жевачку не выплевывает. Камера покидает сомнительный кадр.

В, разглядывая пейжер:

-Так, что тут у нас...ммм...ага...так, дальше, где ты купила сапоги, ммм..., ну это вовсе личное, так... ИИИииииии-гого-хахаха! В камеру: -Саша, ну хватит уже, так?! Я же на работе уже, таак?!?! Конечно заверши уже ведь, даа? Взяв себя в руки: - Hаш пейжер двадвадвадвадвадвадва, детям до 30-ти - звонок бесплатный, для детей после 30-ти - спонсируется христианской организацией "Иисус и мы против болезни Паркинсона " , для детей после 70-ти - автоматически вычитается из пенсии, абонент Му-ти-ви, присылайте ваши сообщения!