(Алексрома) Ромаданов - Звезды над нами

• Название: Звезды над нами
• Автор: (Алексрома) Ромаданов
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Коммунизм для меня - это метарелигия, - серьезно изрек Занзибаров. - Это сплав лучших идей, высказанных лучшими мыслителями человечества, начиная от Христа и кончая Марксом. Но ошибка Маркса заключалась в том, что он спутал божий дар с яичницей и распространил свою теорию на экономику, а его верный ученик Ленин - и того лучше: стал подгонять экономику под теорию. Но причем здесь, скажите на милость, экономика, когда коммунизм - это учение о нравственности. И оставим Кесарю кесарево! А вот когда мы накормим народ и покончим с демократами...

- Неужели, демократы едят больше остальных? - перебил я, снова задавая "наивный" вопрос.

- Представьте, да, - заверил меня Занзибаров, - потому что они существуют на подачки ЦРУ, действуя по сценарию, разработанному в этой щедрой на подкуп организации.

- Что же это за сценарий? - поинтересовался я.

- Это сценарий развала Союза.

- И все демократы подкуплены?

- Нет, не все, - терпеливо взялся разъяснять Занзибаров. = Среди них есть и честные люди, действующие по ошибочному убеждению, но сценарий от этого не меняется. А покончить с ними нужно, в первую очередь, не по причине их продажности, хотя и этого довольно с лихвой, а потому, что они проповедуют плюрализм, который действует на зарождающуюся идею так же растленно, как сексуальный маньяк на малолетку.

- А что это за "нарождающаяся идея"? - попыталась выведать, в свою очередь не выдержав, Ольга.

- Хороший вопрос, - одобрительно закивал Занзибаров, откровенно любуясь Ольгой. - Эта идея - спасение мира от сползания в "черную дыру" потребительской бездуховности, = объявил он Ольге, глядя ей в глаза.

- А может, в этой "дыре" не так уж и плохо? - я предпринял отчаянную попытку вызвать огонь на себя.

Занзибаров лишь мельком глянул на меня и перевел глаза обратно на Ольгу, которая, к моей досаде, начала заметно розоветь.

- Плохо, ох, плохо, - сказал он, демонстративно вздохнув. = Я недавно побывал в Америке, и меня поразила там полная бездуховность, я бы даже сказал, бездуховность со знаком минус на фоне забитых товарами витрин и прилавков. Духовный вакуум засасывает страшнее любой черной дыры!И вот, когда мы накормим наш народ и он проникнется идеями неокоммунизма, он вернет Россию и весь Союз в число мировых лидеров и укажет всему миру путь к подлинным вершинам духовности. В этом и состоит величайшая миссия русского народа!

- Мне понятна ваша идея, - сказал я, стараясь говорить как можно более спокойно, - но мне непонятно, почему вы вещаете ее от имени русского народа, Занзибаров!

- Вы, очевидно, хотите меня оскорбить, потому что я имел неосторожность засмотреться на вашу девушку, - Занзибаров наконец-то перевел взгляд с Ольги на меня.

- Я хочу вас оскорбить, чтобы вы спустились со своих эмпирей на нашу грешную землю, как бы вам это ни было противно ввиду всяческой грязи и дерьма, так живописно нарисованных вами в вашем монологе для театра одного актера, - потерял я терпение. - А теперь я вам покажу, что на самом деле нужно русским, - я взял со стола едва початую поллитровку "Московской" и покрутил ее в руке, любуясь тонко закрученной воронкой. - Вы когда-нибудь пили водку из горла, Занзибаров?

Не знаю, ответил ли что-то Занзибаров на мой вопрос, потому что в следующую секунду мне заложило уши клокочущим бульканьем водки в гортани.

- Фу-у, горькая! - звякнул я пустой бутылкой об стол, опрокинув винный фужер. - Как только коммунисты ее пьют?! = спросил я и сам же тотчас засмеялся, вспомнив, что пока что тоже коммунист, вернее, член КПСС. - А теперь я ухожу. Пошли! = кивнул я головой на дверь, глядя на Ольгу.

Ольга сидела, не двигаясь с места, и даже отвернулась в сторону. Выждав еще секунду, я покинул немую сцену в собственной постановке, оделся в прихожей и вышел. Хохоча и матерясь, я благополучно скатился по ступенькам до самого первого этажа и собрался было открыть дверь подъезда, но промахнулся рукой мимо ручки, упал и провалился в темную пустоту. "Черная дыра!" - только и успел я подумать.

7. Занзи-барщина

Наутро я проснулся в твердой уверенности, что мне в рот нагадили дикие кошки. Но как это получилось? Не открывая глаз, я напряг память, вернее, ее остатки, и смутно припомнил, что, выйдя со дня рождения, свалился в подъезде... Подлые подъездные кошки! Я махнул рукой, чтобы отогнать от себя жестко-пушистую тварь, но, разлепив глаза, обнаружил, что лежу на собственной кровати, упираясь лбом в шерстяной настенный ковер. Я был озадачен. "Где же кошки? Тьфу, нет, не то... Как я попал домой, вот в чем вопрос!" - попытался я сообразить, хватая себя за волосы, чтобы отлепить голову от стены.

- Проснулся? - послышался надо мной женский ласковый голос.

- А? - я перевернулся на спину и увидел над собой собственную жену со слезящейся трехлитровой банкой, доверху наполненной пенной желто-бурой жидкостью.

- Пивком не хочешь реанимироваться? - протянула она мне своими мягко-белыми руками сосуд с живительной влагой.

- Откуда взяла? - прохрипел я, жадно припадая иссохшими губами к успокаивающе-холодному стеклянному краю.

- Мама с утра пораньше в пивнушку сбегала, - спокойно ответила Алена.

- Кху! - я прыснул на пододеяльник душистыми брызгами.

Нет, это уже слишком даже и для пьяного бреда! В то, что жена подает похмельному мужу пиво в постель, еще можно, хоть и с трудом, поверить, но чтобы теща бегала за этим самым пивом в пивнушку?! Это, пожалуй, и для вселенского мессии многовато, не то что для угловского!

- Кх-кх, - только и смог я произнести в ответ.

- Говорила я тебе, братец Иванушка, не пей - поросеночком станешь! - смеясь, она похлопала меня по спине.

- Спасибо, сестрица Аленушка, - поблагодарил я ее, прокашлявшись. Затем я еще пару раз отхлебнул и немного собрался с мыслями, слизывая с губ пивные пенки. - Поздно я вчера пришел? -задал я, наконец, дипломатичный вопрос в расчете выведать, что же такое великое я сотворил в беспамятстве и чем осчастливил жену и тещу до столь невероятной степени.

- Пришел?! - вскинула брови Алена. - Да тебя принесли и сбросили в прихожей, как мешок с кое-чем.

- С чем?.. Тьфу, бля! Кто? Кто принес?

- Председатель.

- ?!

- Председатель вашего шахматного клуба.

- Ах, да... ну да, - сказал я, тупо улыбаясь.

- Оказалось, кстати, мама видела его мельком в редакции на прошлой неделе: он приносил статью в "Вечерний коммунист".

- А про что была статья? - насторожился я.

- Кажется, что-то про духовные идеалы коммунизма.

- Все ясно, - нахмурился я.

- Мы с ним очень мило побеседовали за чашкой чая: он нам излагал свои идеи духовного возвышения человека. Чувствуется, очень умный и интеллигентный мужчина. Маман от него осталась просто без ума. Говорит, наконец-то встретила единомышленника.

- И долго вы с ним... беседовали?

- Да нет, минут двадцать, а потом он сказал, что его ждут и раскланялся...

- Ждут? - снова насторожился я.

- Что ты говоришь? - переспросила Алена.

- Да нет, ничего. А про меня он что-нибудь говорил?

- Про тебя он сказал, что ты обладаешь критическим умом и мог бы далеко пойти, если бы был чуточку сдержаннее.

- Интересно, - наморщил я лоб.

Да, что ни говори, а интересная вырисовывалась картинка: представившись председателем шахматного клуба, Занзибаров проникает в мою "родную берлогу", гоняет чаи с моими домашними и заряжает... нет, заражает их своей чудотворной энергией. Теперь понятно, откуда весь этот спектакль с пивом в постель: невидимая рука Занзибарова! А вот вопросик поинтереснее, хотя и чисто риторический: откуда Занзибаров узнал мой адрес и про легенду о шахматном клубе? Хороша же моя пассия - выдала на корню! Хотя, она не знает моего адреса... Никак не сходятся концы с концами, прямо-таки мистика!

- Мистика, - сказал я вслух, увлекшись своими мыслями.

- При чем тут мистика? - не поняла Алена.

- Да нет, это я так, про себя, - ответил я, плотно закрывая пластиковую крышку на початой на четверть банке. - Пойду подышу свежим воздухом, а то мутит слегка.

Выйдя на улицу, я тут же позвонил из автомата Ольге и потребовал немедленной встречи.Ольга отвечала довольно холодно, но от встречи не отказалась и назначила мне встречу в "стекляшке" - кафетерии неподалеку от своего дома. Я взял за прилавком два заменявших кофе желудевых напитка (больше, как водится, ничего не было), и мы сели за удобный столик у окна, благо свободных мест было предостаточно.

- Я слушаю тебя, - сказала Ольга, глядя в окно, за которым шло что-то непонятное: дождь - не дождь, снег - не снег.

- Это я тебя слушаю, - сразу же перешел я в контратаку, = потому что хочу знать, почему ты бросила меня в невменяемом состоянии. Хорошо, что я упал в подъезде, а мог бы упасть на улице и насмерть замерзнуть!

- Во-первых, ты вел себя как настоящий идиот, - удостоила меня, наконец-то, Ольга сердитым взглядом. - Во-вторых, я не привыкла, чтобы со мной обращались как со своим домашним животным, а ты меня будто за поводок дернул, когда брякнул свое дурацкое "пошли". В-третьих, ты не способен замерзнуть на улице, потому что слишком себя любишь. И в-четвертых, я тебя не бросила, а подобрала и доставила домой. Теперь ты доволен?