Юрий Бурносов - Право хотеть

• Название: Право хотеть
• Автор: Юрий Бурносов
• Жанр: Научная Фантастика

В сборнике представлены новые, малотиражные или публиковавшиеся исключительно в периодике произведения ведущих авторов нашей фантастики: Юлия Буркина, Юрия и Татьяны Бурносовых, Ярослава Верова, Святослава Логинова, Далии Трускиновской и других. Все деньги, вырученные с продажи электронной копии сборника, будут направлены на благотворительные цели — помощь замечательному поэту и актрисе Алине Стародубцевой.

---

— Это всё? — потрясённо спросил Старков.

— Всё.

— Я не мог этого сделать, — с достоинством заявил он.

— А кто же тогда? — ехидно спросил милиционер.

— Это Он — мой двойник, моё второе «Я», а я тут ни при чём.

С этими словами Старков повернулся и направился к двери.

Милиционер опешил.

— Постойте! — вдогонку крикнул он, — а счёт-то кому прислать?!

— Вот ему и пришлите.

— А когда он появится?

— Когда я снова напьюсь, — мрачно сказал Старков.

И ушёл.

«П А Л Ь Т О»

Старков по причине своего большого роста никак не мог найти в магазинах подходящей одежды, особенно зимой. Но однажды он заявился в гости к Михалычу в длинном, колоколообразном пальто, обшитом сверху какими-то серыми плашками и проводами.

— Видал? — горделиво сказал он поворачиваясь кругом. — Пальтишко себе купил в комиссионке. Захожу — шубка висит — как раз на меня. Бронепальто со стереоэффектом, понимаешь… Я на концерт «Технологии» собрался, думаю, подстраховаться надо, а то гопнички побьют. Тяжеловато, правда, зато тепло.

— А снаружи что нашито? — полюбопытствовал Михалыч.

— Термозащитная керамика, — охотно пояснил Старков, — От «Бурана», наверное. Конверсия! Мне продавец говорит: «Ты поосторожнее, не прыгай там — убьешь еще кого-нибудь». Я хотел у тебя испытать, да на концерт вот опаздываю. Ну, пока!

Старков выкатился на лестницу и, прогрохотав по ступенькам, направился на концерт.

В гардероб дворца спорта «Орленок» шубу не приняли, и Старков пробрался в зал, не раздеваясь, этаким монстром. Публика толкалась и тащилась, «Депеш Тех» на сцене давили клопов на «Ямахах», школьницы пищали и визжали.

Наконец, запели песню «Нажми на кнопку — получишь результат».

«Где-то я уже читал сегодня такое… — нахмурился Старков, чья худая шея совершенно потерялась в громадных массивах пальто. — Оппаньки! — вспомнил он, — как же это я про стереоэффект забыл?!»

С головой скрывшись внутри пальто, Старков принялся изучать вмонтированную в подкладку табличку. Инструкция гласила:

ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА

ПРОИЗВЕДИТЕ СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТВИЯ:

а. Поднимите воротник бронепальто.

б. Втяните внутрь рукава.

в. Пристегните ремни.

г. Нажмите на кнопку.

Старков поднял, втянул, пристегнулся и нажал.

В это время Михалыч обнаружил в прихожей, на коврике выпавший у Старкова из кармана ярлычок от пальто с надписью: «БРОНЕПАЛЬТО ШПИОНСКОЕ. МОЩНОСТЬ ПЯТЬ МЕГАТОНН».

Когда Старков высунул голову наружу, глазам его предстала бескрайняя равнина, до самого горизонта усыпанная щебенкой и обломками кирпича. На вершине огромной горы примостилось пальто со Старковым внутри. Теперь оно было гладким и блестящим — все динамитные шашки, что были нашиты снаружи, повзрывались.

«Ёпперный театр! — ошарашено подумал Старков, — Ничего себе, результат! Я сплю, или мне уже памятник поставили?!»

Город Пермь был стерт с лица Земли.

«С В Я Щ Е Н Н Ы Й С Т А Р К О В»

Поехал как-то раз Старков на гастроли в Индию. Приезжает, а там его уже ждут. Как оказалось, «Star cow» в переводе с английского означает «Звездная корова», а поскольку корова в Индии считается священным животным, Старкова сразу признали своим. Разыскали даже в священных Тибетских книгах, будто бы главное на небесах — это Звездная Корова. На его концерты валил народ. Старкова почитали, как учителя, а многочисленные адепты воспевали его в новой мантре: «Портвейн Старков, портвейн Старков, Старков Старков, портвейн портвейн».

«Ёпперный театр! — думал Старков, — Вот это популярность! Похоже, что моя песня „Розовый портвейн“ стала суперхитом!»

Однажды Старков, сопровождаемый многочисленными поклонниками, прогуливался по индийским улицам. Ученики почтительно величали его «Гуру» и дали ему имя Шри Махабрахаман Старков Свами Прабхупада.

В это время не менее многочисленная группа мусульман срочно искала жертвенное животное для священного праздника Курбан-Байрам. Столкнувшись с толпою адептов Старкова, они призадумались.

— А ведь корова! — высказался один из них, указывая на Старкова, — Хоть и звездная, но корова!

— То, что надо! — обрадовался другой, — Берем.

Общими усилиями мусульмане отбили Старкова и принесли его к себе.

— Кто такой? — спросил его секретарь-распорядитель праздника.

— Я Старков! — горделиво надувшись, объявил тот.

— «Star Cow»… — записал секретарь и, кивнув поварам, добавил: — Режьте его.

— Но я священный Старков! — запротестовала жертва.

— Священный «Star Cow», — невозмутимо исправил секретарь и снова прибавил: — Режьте его.

Старкова с песнопениями затолкали в печь и стали раздувать огонь.

Отступая, Старков нащупал в глубине печи какую-то дверцу и, недолго думая, прыгнул туда.

А за дверью находился скрытый ашрам буддистов, где как раз в этот день собрались все ламы Индии, Тибета, Бангладеш и Бутана, чтобы призвать нового Будду. И в тот миг, когда Верховный лама произнес «О Будда, яви же нам свой лик!», из дымохода, прямо на алтарь, разметав дары, грохнулся Старков.

— Явился Будда! — провозгласил Верховный Лама.

«Странно… — меж тем подумали остальные ламы. — В священных книгах было предсказано, что новый Будда — Майтрейя будет толст, невысок и веселого нрава…»

Старков же по своим внешним данным не подходил ни под один из этих критериев.

— Скажи, о Будда, — осторожно спросил кто-то, — а почему ты такой худой, длинный и унылый?

— Вообще-то я красивый и пушистый, — смущенно сказал Старков, — Но в детстве много болел и вот — Старков…

Нового Будду торжественно усадили на носилки и с почестями стали таскать по городу. В самом центре процессия столкнулась с толпой кришнаитов.

— Глядите! — воскликнул кто-то из них. — Это же наш Гуру — Шри Махабрахман Старков Свами Прабхупада!

— Неправда! — возразили ламы, — Это наш новый Будда Майтрейя Старков!

Обе группировки незамедлительно передрались, а в самый разгар побоища подоспели мусульмане и потребовали вернуть им жертвенное животное.

— Фиг я еще сюда поеду! — ворчал Старков, под шумок спрятавшийся за углом. Огородами и закоулками добравшись до аэропорта, он купил билет на самолет и вылетел домой.

Меж тем в Индии разразилась новая революция. Все уже давно забыли о причинах вражды и дрались просто так. В один прекрасный день, на переговорах выяснилось, что все сражаются за то, чтобы провозгласить Старкова святым.

— Так в чем же дело! — воскликнул кто-то, — Если мы бьемся за Старкова, значит, мы — братья по вере!

Драки прекратились и все кинулись обниматься. По всей стране понастроили храмов в честь Старкова, а править в Индии уселся Верховный Лама, провозгласив себя живым воплощением Старкова на Земле. В Индии воцарилась тишь и благодать.

Прошло некоторое время, и об этом проведал и сам Старков.

«Оппаньки! — подумал он, — Раз меня там канонизировали, не поехать ли туда еще разок? Может, аппарат какой-нибудь подарят… Песенку запишу…»

Он взял билет на самолет и полетел в Индию.

В аэропорту Бомбея его никто не встретил, каковому обстоятельству Старков изрядно удивился.

— Почему меня не встречают? — спросил он.

— А Вы кто?

— Старков…

— Рассказывай! — рассмеялись индийцы. — Ты посмотри на себя — какой ты Старков! Зайди в любой храм Старкова, там тебе все разъяснят. И не оскверняй святое имя своими нечестивыми устами.

В храме Старков обнаружил громадную статую, изображающую худого лысого человека с рогом во лбу, огромными ушами и слоновьим хоботом.

— Вот Старков, наш Господь и Гуру! — благоговейно сказал священник.

— Да вы с ума сошли! — закричал Старков, — Это я Старков! Старков я! Старков, слышите?!

— Кощунство! — вскричали прихожане, — Покажи чудо, или мы побьем тебя!

Чудес Старков показывать не умел, и толпа принялась его колошматить. По счастью, вовремя подоспела полиция и Старкова увезли.

Примерно с год после этого, в центральном Бомбейском психдиспансере престарелый, увенчанный сединами профессор любил демонстрировать студентам-медикам одного пациента.

— Обратите внимание, друзья мои, — говорил он, — Перед вами весьма любопытный случай мании величия. Больной вообразил себя не Наполеоном, не Тиграт-Паласаром, а кем бы вы думали? Старковым!

Старков год доказывал, что он — это он. Потом, в порядке культурного обмена его презентовали одной отечественной психлечебнице, а там проверили паспортные данные и вышвырнули Старкова на улицу, взяв с него, предварительно, подписку о невыезде.

Вот такая история приключилась из-за индийских гастролей Старкова.

А так бы — фиг.