Александр Егоров - Третья линия

• Название: Третья линия
• Автор: Александр Егоров
• Издательство: ACT
• Жанр: Современная проза
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-17-080931-8

В третьем выпуске «Книги для чтения в метро» невероятные, но настоящие истории врачей со «скорой» (Диана Вежина), невыдуманные приключения сотрудников полиции, когда она еще была милицией (Борис Ливанов), главы из романа-диалога «Пояс неверности» (Александр Егоров), фрагмент романа, написанного компьютером, и многое другое.

Не пропустите свою остановку!

---

«Вежливость» охранников китайца-бизнесмена была настолько убедительна, что продавцы с радостью отправились в милицию. Готовые признаться не только в организации беспорядков на рынке, но и в убийстве Джона Кеннеди, Улофа Пальме, Влада Листьева, Сергея Лазо и всех бакинских комиссаров.

Бурята тут же отпустили, отдав ректору института протокол, который уже успели заполнить. Профессор, после того как студент-бурят, преподаватели и остальные студенты вышли из отделения милиции, бросил взгляд на протокол, который держал в руках, и уже собрался скомкать и выбросить в урну. Но тут его взор натолкнулся на одну фразу в протоколе, прочитав которую, ректор сложился пополам от смеха. Протокол пустили по рукам, и вскоре смеялись уже все, кто его прочитал.

В протоколе была написана истинная правда. Но и правда иногда бывает смешной. Например, как эта строчка из официального документа: «Кидался лицами китайской национальности, чем нарушал общественный порядок на рынке и нанес ущерб торговым рядам…»

Курочка

В последнее время командировки на Кавказ для сотрудников правоохранительных органов случаются не столь часто, как четыре-пять лет назад. Но своих кадров там все равно не хватает, так что милиционерам ездить иногда приходится. И вот туда направился отряд из питерского ОМОН. Им предстояло дежурство на блокпосту, расположенном на пересечении нескольких дорог, одной стороной обращаясь к лесополосе. Командировка рассчитывалась на три месяца, а потому питерцы обосновались капитально. И даже завели собственный курятник. Дабы яйца свежие были.

Курятничек был не очень большой: четыре курочки и один петушок в небольшом закутке прямо на территории блокпоста. А надо сказать, что снабжение блокпостов осуществлялось централизованно. И как-то так получилось, что целых две недели милиционерам доставлялась только тушенка из говядины. В общем, ребята соскучились по птичьему мясу. Которое бродило и кудахтало буквально под носом. Но завхоз (назначенный командиром из бойцов отряда), который и заведовал курятником, категорически не хотел ни одну курочку пускать в котел.

И вот как-то поздним вечером три милиционера дежурили по своим точкам. Все вроде как было тихо, и дежурившие грубо нарушили устав. То бишь покинули свои посты и собрались все в одном месте. Но все трое были опытными бойцами, не раз побывавшими в горячих точках и выработавшими в себе чувство опасности. В данном случае это чувство просто кричало, что все спокойно. А потому ребята собрались в кучку и заговорили о том о сем. И во время разговора как-то так получилось, что речь зашла о еде. Кормили ребят вполне хорошо, но ведь хочется чего-то этакого. И один из милиционеров стал рассказывать, как здорово готовит курицу его мама. Да так аппетитно, что всем троим тут же захотелось курочки.

Немного поборовшись с соблазном, дежурившие решили украсть одну из завхозовских курочек. Тихонько проникли в курятник, поймали курицу. Уже когда она, ощипанная, жарилась на вертеле немного вдалеке от жилого помещения (а то кто-нибудь учует запах да сядет на хвост!), перед дежурившими встал серьезный вопрос: как замаскировать исчезновение курицы? Но ребята были ушлыми и изобретательными.

Они сделали небольшой подкоп в курятник и даже сумели изобразить следы то ли лисы, то ли волка. Так что наутро, когда завхоз пошел забирать яйца, ему предстала вполне нормальная картина: некий хищник сделал подкоп в курятник и похитил несушку. Завхоз пропажу курицы переживал довольно сильно. До такой степени, что не успокоился лишь тем, что зарыл подкоп. Нет, он взял снайперскую винтовку и улегся ночью охотиться на хищника. Почти неделю дежурил. И в конце концов кого-то дождался. Раза три выстрелил на звук, но утром не нашел никаких следов этого самого хищника.

Завхоз разозлился не на шутку. Вместо винтовки он взял пулемет и опять отправился дежурить. Более того, он еще и подкоп обратно отрыл. Ну чтобы хищника приманить. Стоит сказать, что к тому времени уже весь отряд прекрасно знал судьбу пропавшей курицы. Ребята, которые ее и съели, по секрету рассказали всем остальным. Так что в хищника верил лишь один завхоз. Которому ничего не говорили.

И вот в ту же ночь, когда завхоз пошел дежурить с пулеметом, бойцов отряда разбудила пулеметная очередь. Не осознав спросонья что происходит, чисто на рефлексах бойцы похватали оружие и почти неодетыми высыпали наружу и заняли круговую оборону. И в этот момент со стороны леса раздались автоматные очереди, а потом блокпост обстреляли и из гранатомета. Жилое помещение было разнесено вдребезги. Если бы бойцы вовремя не выскочили из него, им бы пришлось туго. А так дело обошлось несколькими несерьезными ранениями.

Уже позже, во время разбора полетов, кое-что прояснилось. Оказалось, что завхоз, охотившийся на хищника, выгнал со своего поста дежурного, который должен был наблюдать за лесом. Мол, этот дежурный хищника и отпугивает. Омоновец, посмеиваясь про себя, ушел к парням на другом посту. И вот лежит злой завхоз, сжимает пулемет и ждет когда же этот хитрый хищник появится. И вдруг слышит подозрительный шум! Недолго думая, завхоз послал длинную очередь в сторону шума. В ответ услышал явно человеческие крики. А так как завхоз, как и все прочие, был спецназовцем, то понял все правильно: на блокпост напали. Потому что со стороны леса могли подойти лишь злодеи: в той стороне не было не только населенных пунктов, но и каких-то проторенных местными тропинок. Завхоз продолжил стрельбу. Чем подал сигнал тревоги и фактически спас коллег от крупных неприятностей.

Утром на промежутке между лесом и блокпостом бойцы нашли три трупа боевиков. Все они были буквально нашпигованы взрывчаткой, которой собирались взорвать блокпост. И если бы не завхоз со своей охотой на похитителя курицы, всякое могло бы случиться. Завхоза наградили медалью, но он еще долго дулся на тех троих, которые похитили несушку, а потом обманули и его.

Перевоспитание хулигана

Мало кто из нас не слышал расхожего выражения: «горбатого могила исправит». Это выражение полностью применимо ко многим закоренелым преступникам. В том числе и к тем, кто любит в подпитии устроить какой-нибудь скандал или дебош. Ну что поделаешь, если у человека натура такая? Выпьет, и необходимо ему либо подраться, либо еще какое непотребство учинить. Но даже такие хулиганы поддаются перевоспитанию. Надо только знать, как их воспитывать.

Как-то зимним вечером в один из районных отделов милиции Ленинградской области поступило сообщение об обнаружении трупа. Лесорубы, заготавливая лес, нашли в снегу замерзшую старушку. Ехать было далековато, но не ехать нельзя. Дежурный опер, который буквально через пару часов должен был смениться, повздыхал, поматерился, сел в «уазик» и поехал.

Как он и подозревал, признаков насильственной смерти обнаружено не было. Это же подтвердил и эксперт. Но тело надо было вывозить в морг на вскрытие. И вот тут возникали проблемы. По той дороге, которую проложили лесовозы, «УАЗ» еще как-то мог проехать. А вот труповозка сюда вряд ли доберется. Да еще у опера не было никакого желания задерживаться, так как у него были другие планы. Покумекали они с экспертом, да и решили разместить труп старушки прямо в «стакане» (отделение для задержанных в задней части милицейского «УАЗа»).

Кое-как расположив там закоченевшее тело и закрепив обрывком веревки, поехали в районный центр. Но не успели отъехать от проселочной дороги, как раздался вызов дежурного. Суть вызова была такова: в ближайшем поселке на магазин совершено нападение, а ближайший патруль как раз они. Делать нечего, поехали в поселок.

По приезде оказалось, что никакого нападения пока еще не было. Просто пьяный мужик, недавно откинувшийся с зоны, решил покачать права. Опер этого мужика, уже дважды судимого за хулиганство, знал. Того действительно «клинило» в пьяном виде. Он мог устроить дебош, разбить витрину, с кем-то подраться. А потому продавец и вызвала милицию. Милиционеры тоже понимали, что если сейчас не забрать буяна, то тот может натворить плохих дел. Вот и решили доставить того в райцентр да помариновать в «обезьяннике», пока не протрезвеет (медвытрезвителя в райцентре не было). Ну а потом составить протокол об административном правонарушении. Хулигана быстренько скрутили и засунули в «стакан». Соседом к бабушке.

Какое-то время ехали под аккомпанемент ругательств, несшихся из «стакана». Хулиган вовсю поносил милицию, орал, что он крутой зэк и всех тут достанет. А потом обратил внимание на соседку.

— Бабуль, а тебя-то за что? — В голосе хулигана слышалось искреннее удивление. Бабуля не ответила. — Эй, менты позорные, зачем бабулю забрали? Ей же сто лет в обед, а вы ее в «стакан»!

Милиционеры в разговоры с хулиганом вступать не стремились. Но тот не унимался. Поорав на сотрудников, опять переключился на бабулю. Но та почему-то упорно молчала. Это стало злить буяна, и он решил встряхнуть попутчицу. И как раз в тот момент, когда он протянул руки к попутчице, машину сильно тряхнуло. Веревки, которыми бабуля была привязана к скамейке, не выдержали. В «стакане» послушался стук упавшего тела, приглушенный мат, а потом все стихло. И весь дальнейший путь милиционеры проехали в благословенном молчании.