Роман Хаер - Бравая служба

• Название: Бравая служба
• Автор: Роман Хаер
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-227-02192-2

Бравого джисталкера Тима снова ждет яростный и веселый мир Ворк. Он реализует глобальный проект века, и всюду готовятся к грандиозным переменам. По милости джисталкера всякие там энергетические потоки да и мысли обитателей двух миров будут теперь течь в направлении, угодном Тиму. Всемогущий маг может устроить Большую охоту на тираннозавра величиной с американский небоскреб и победить его, как соседского петуха. Однако и такую могучесть можно легко пробить двумя слезинками родной дочки и довести до исступления очаровательной глупостью миленькой офисной курицы.

---

Кстати, вернемся опять же к карману, имея в виду банковский счет либо наличность в кошельке. И «эстеты», и «гопники» стремятся к нему самым простым способом – показывая свое над вами превосходство. И если в первом случае вы платите добровольно (поддавшись моде или пиар-кампании), стремясь приобщиться к «высокому», то во втором эпизоде платеж происходит под принуждением, к примеру, физической расправы (хотя и там бывает такое, что платят просто от стремления «приобщиться», что тоже достигается так называемыми «непонятками»). Ну так вот, я не вижу принципиальной разницы в насилии над личностью, осуществляемом инфорударами по головному мозгу или физударами по болевым точкам на теле.

Вовсе не о том хотел сказать, но увело что-то в сторону мою мысль (мозговая деятельность – штука достаточно непредсказуемая). Повторюсь – в жизни нет ничего очень уж сложного, если думать в нужном направлении и иметь четкую задачу. А для того, чтобы большая задача была правильно поставлена, ее надо грамотно разбить на части.

Вернемся к нашим… котам. Разобьем задачу на подзадачи. Чтобы достичь нужного результата, надо оказать некоторое воздействие на окружающую действительность. Какой нам нужен результат? Правильно – Рыжик должен стать Вожаком. Что для этого необходимо? Выдвижение-выкрикивание. Как достигнуть выдвижения? Кошачью общественность надо удивить.

Часть вторая. Чем можно удивить кошачью общественность? Необычной охотой, что понятно, – обычной удивить невозможно. Необычное – это либо героическое что-то, либо экстремальное, а чаще и то и другое совместно. Первая мысль, которая приходит мне в голову при выборе дичи, – динозавр. Оставим как рабочую версию.

Далее – если я напрямую помогу Рыжику убить динозавра, это котов ничуть не удивит (как не удивило то, что я расстрелял раптора, сидя на ветвях дуба). Следовательно, Рыжик должен завалить гигантского зверя самостоятельно.

В честной драке Рыжик раптора не одолеет – это факт. Значит, надо придумать что-то не совсем честное (по отношению к дичи). Каким образом лесной кот может получить преимущество над огромным ящером? Если правильно спланировать место и время схватки. Далее – если все правильно организовать, особого значения размер дичи не имеет, а значит, можно поохотиться не на большого велоцираптора, а, к примеру, на огромного тираннозавра. Ибо если предстоит честный бой, то не имеет значения кто по ту сторону баррикад, раптор или пострашнее зверек, а если нечестный – то фактически точно такая же картина со знаком «минус». А чем крупнее побежденный зверь, тем значительнее удивление кошачьей общественности, что в результате увеличивает вероятность достижения нужного конечного результата (огромного количества выкриков: «Вожак!»).

Значит, решено – охотиться будем на тираннозавра, и Рыжик его должен убить самостоятельно или хотя бы нанести добивающий удар.

Примерно в таком направлении я думал, сидя на полянке и гладя довольно урчащего рыжего бездельника. План окончательно дозрел в голове минут через десять, и я изложил его Рыжику. После этого мы еще минут двадцать обсуждали всякие тонкости, а потом встали, распрощались и отправились каждый по своим делам.

Ситуация с Большой Охотой тоже оказалась сложной лишь на первый взгляд. На самом деле все можно было организовать достаточно просто. Но понятие «просто» вовсе не подразумевает отсутствие трудоемкости. И поэтому следующую неделю я пахал, как конь, готовя предстоящее шоу под названием «Большая Охота», где в роли звезды предстояло блеснуть моему другу Рыжику, а в качестве аплодисментов были запланированы восторженные выкрики кошачьей общественности, заключающиеся в одном слове: «Вожак!»

Отойдя на приличное расстояние от Рыжика, я дождался первого сигнала о разрядке, которое подал датчик состояния теплоэлектрической оболочки, и вколол себе компенсирующую инъекцию. Через минуту вывалился из гашек-камеры зала старта родной фирмы и затряс головой, приходя в себя. Когда зрение вернулось, я увидел презабавную картину.

Рудольф Иванович мерил Леночкой джикамеру. Как иначе назвать то, что он вытворял с несчастной секретаршей боевого тринадцатого отдела, я не знаю. Вокруг стояло около двадцати сотрудников, и все вразнобой давали шефу полезные советы. Происходящее меня заворожило, и некоторое время, не вмешиваясь в процесс измерения, я наблюдал за всем этим безобразием.

Руди творил. Он заставлял Леночку залезать внутрь перекореженных моими усилиями обводов джикамеры (той самой, которую я ломом отрихтовал), принимать там красивые позы (надо сказать, в окружении исковерканного железа все позы девушки выглядели довольно нелепо) и чуть касался стрикета у себя в ухе, явно делая какие-то снимки. Я тоже настроил свой стрикет и вошел в виртуал – с целью поинтересоваться, чем это они там занимаются.

В виртуале наша боевая секретарша оказалась мало того что полуголой – вместо остатков одежды на ее довольно-таки неплохой фигурке красовались пальмовые листочки. На всем теле была нанесена то ли дичайшая татуировка, то ли боевая раскраска. Словом, создавалось полное впечатление, что эта симпатичная дурочка только что вылезла из джикамеры и тут же начала ее ломать, рыча аки зверь лесной.

– А что это вы тут делаете? – не выдержал я наконец всеобщего игнорирования.

– Тим, еще парочка снимков, подожди, пожалуйста, – как ни в чем не бывало сказал Рудольф Иванович, давно заметивший меня в своем виртуале, но ничем это не проявивший, и продолжил снимать Леночку.

– Руди, дел полно! – возмутился я. – Я, по-твоему, в мир Ворк прохлаждаться прыгал?

– Ну ладно, ладно, уймись, – тяжко вздохнул шеф, отрываясь от своих арт-снимков. – Пойдем в реал, а то ты у нас увечненький – тебе персональное общение требуется.

Сотрудники фирмы «Гном-инст», с интересом наблюдавшие за экзекуцией над Леночкой, после слов Руди стали покидать этот виртуал, и, что характерно, над дружеской подначкой главы никто хихикать не стал (боятся – значит уважают!).

В реале Леночка, тяжело дыша, выбралась из перекореженных прутьев и тут же куда-то убежала, полыхая покрасневшим личиком. Я удивленно проводил ее взглядом, а потом повернулся к Рудольфу Ивановичу и спросил:

– Так что вы там сейчас делали-то?

– Мы же с тобой решили ее как-то наказать. Вот я и наказывал.

– Развернутый ответ, – не удержался я от ехидного замечания. – Информативный и легко понимаемый.

– Ты тут прекрати субординацию портить, непосредственному начальству споря поперек! – витиевато исковеркал шеф великий и могучий язык, но, видя мое нетерпеливое любопытство, сжалился и сказал: – Да ничего особенного. Буклет фирмы надо делать, вот я и решил для красоты твое творение туда впихнуть. Ну а Леночка, за все свои прегрешения, немного поработала арт-моделью. Вроде как реклама дорогих аэро с красивыми девчонками на дюзах.

– Ну у тебя и фантазия! – удивился я. – Я там дело вперед толкаю в поте лица, а ты тут в папарацци переквалифицировался, значит…

– Я в твои дела не лезу – и ты в мои не суйся, – резонно возразил Руди и перешел к делу: – Что-то потребовалось из материально-технической базы?

– Ты прям провидец, – усмехнулся я и принялся ставить шефа в курс кошачьего дела.

Через десять минут работа уже кипела вовсю. Саня носился по всему «Гноминсту» выпучив глаза и периодически подбегал к стационарному телепорту, ведущему на огромный склад фирмы, чтобы через пару минут снова появиться в коридорах уже груженным под завязку оборудованием, при этом подгонял начальственными пинками небольшой караван офисных работников, нагруженных не меньше его. Дима, не отходя от камеры старта, оформлял, выписывал и строил отчетность прямо за компом, управляющим заодно и джикамерой. У каждого из ребят образовалось с десяток подчиненных, так что приятели-предприниматели вели в бой уже целые отряды бойцов офисного фронта.

Не прошло и полугода, как все было готово (шутка – меньше чем за час управились). Дав техзадание Сане (на этот раз найти определенного рода химию), я залез в скафандр высшей защиты, снабженный кое-какими усовершенствованиями (именно этими улучшениями и занимался Са ня, причем то, что он уложился в час, я считаю маленьким делопроизводственным подвигом), и приготовился к джипрыжку. Бронескафандр на прорезиненном поддоне со мной внутри медленно заехал в гашек-камеру, тяжелая герметичная дверь закрылась, и потянулись минуты ожидания.

* * *

Скафандр высшей защиты, без сомнения, очень полезное оборудование, но джисталкеры не очень его уважают. Оно и понятно – находясь в бронекостюме размером с древнеегипетский саркофаг, много не наработаешь. Осмелюсь напомнить, что золотой гробик, в котором покоился несовершеннолетний Тутанхамон, был самым маленьким саркофагом. Он был заключен во второй, а тот, в свою очередь, в третий гроб. СВЗ (скафандр высшей защиты) имеет размер именно третьего древнеегипетского саркофага, причем рассчитанного явно не на юного Тутанхамона. Сходство с саркофагом подчеркивается еще и тройным уровнем устройства защиты СВЗ. Внутренний скафандр напоминает облегающую тело кольчугу, в отличие от обычной железной кожи очень высокотехнологичную и при случае дающую возможность достаточно долго продержаться даже в открытом космосе. Вторая часть СВЗ, надеваемая поверх «кольчуги», имеет отдаленное сходство с латами средневековых рыцарей, но, в отличие от древних железных костюмчиков, может полностью защитить, к примеру, от раскаленной лавы. В третьем слое СВЗ заключено все вооружение, экзоскелет, полетные дюзы и масса другого полезного оборудования. При нужде вся эта конструкция, похожая на двигатель внутреннего сгорания моего болида, вывернутого наизнанку каким-нибудь сумасшедшим ученым, окутывается силовыми полями и становится практически непробиваемой снаружи (разве что против тяжелого ранцевого бластера не устоит). Третий слой этой электронно-механической матрешки мне и сравнить с чем-либо сложно – разве что с какими-нибудь детскими игрушечными трансформерами.