Алексей Иванов - Аллергия на «Магические Грибы»

• Название: Аллергия на «Магические Грибы»
• Автор: Алексей Иванов
• Жанр: Биографии и Мемуары

Автор русскоязычной ирландской "Нашей газеты" Алексей Иванов написал книгу об эмигранте из России, который приехал в Ирландию работать на грибной ферме.

"Аллергия на магические грибы" рассказывает историю образованного россиянина, который вынужден бросить свою профессию юриста и уехать на заработки в Ирландию, чтобы прокормить семью. В итоге герой произведения оказывается в "глубокой ирландской дыре", на грибной ферме, хозяин которой эксплуатирует и всячески унижает его и его коллег-иммигрантов из России, Латвии, и Литвы.

Работники фермы вынуждены трудиться без выходных за 2 евро в день, а в ответ на любую жалобу хозяин фермы, ирландец по имени Падди, грозит "отвезти их в Белфаст и сдать полиции", которая их сразу депортирует.

Автор книги Алексей Иванов-Царёвококшайский (псевдоним автора "Нашей газеты" Алексея Иванова) сам провел несколько лет на грибной ферме в графстве Каван, и произведение во многом отражает его личный опыт, отмечает портал Russian Ireland.

---

— Я понимаю, что члены ИРА совершают свои поступки во имя воссоединения народов. В то же время, и правители государств должны к этому стремиться. В деле объединения двух государств нужен акт доброй воли. Нужен широкий жест.

— Не будь наивен, Александр, это огромные деньги, это полтора миллиона налогоплательщиков для королевы. Владеть страной, это огромный и вечный бизнес.

— Хорошо, ну а почему весь народ республики не поддержит членов ИРА? Ведь, наверное, все хотели бы, чтобы Ирландия была единой?

— С другой стороны, Александр, это если Северная Ирландия присоединится к нам, то вместе с этим на скромный бюджет республики, ляжет бремя из десятков тысяч безработных в Северной Ирландии. Нам это надо? Нет, Александр, не надо, потому мы и не стремимся к объединению!

— Я, возможно, скажу очередную глупость, но если бы я был ирландцем, то я бы непременно стал членом ИРА. Мне они напоминают русских партизан во время Второй Мировой Войны. Они патриоты в тылу врага. Они борются за справедливость. Это даже, как‑то вдохновляет на подвиг, и повышает самооценку — быть членом таинственной организации.

— Ох, Александр, ты многого не понимаешь!

— Я всё прекрасно понял, Шинейд. Члены ИРА, это современные Робин Гуды, и борются они за свободу своего Шервудского леса. Да, они сражаются за высшую правду в чёрных масках, но этой своей недоступностью они притягательны. Мы в детстве читали Вальтера Скота, и мастерили самодельные луки, мне интересно, а кого выбирают себе в кумиры современные ирландские детишки? Когда они играют на улице в мальчиковые игры, играют ли они в активистов ИРА?

— Они играют в трансформеров! Ты, Алекс вообще ничего не понимаешь, у тебя в голове та самая твоя кислая капуста!

— Что‑то я сомневаюсь, что трансформеры объединят Ирландию! Как ужасно, Шинейд, что по истечении двух мировых войн, карта терпит такое средневековое заблуждение. Я верю в то, что какой‑нибудь король Британии, сможет освободить народ Северной Ирландии и вернуть эту землю республике. К примеру, взгляни на принца Уильяма[20], мне он кажется добрым малым! Он сможет совершить такой поступок, если станет Королём. Это будет поступок достойный Принцессы Дианы[21], уж она бы точно смогла это сделать, будь она королевой.

— О, Алекс, Диана, была святой — так она была добра.

— Вот видишь! К тому же в истории есть такие примеры, причём, совсем в недавней истории. Знаешь ли ты, Шинейд, что руководитель СССР Хрущёв[22], взял и подарил Украине райский уголок в тёплом Чёрном море — Крымский Полуостров. Там лежат десятки тысяч русских солдат, которые погибли, защищая эту землю. А Михаил Горбачев[23]! Он объединил Западную и Восточную Германии. Вот какие примеры! Вот какие мощные люди!

— Ах, Алекс, я знаю, ты любишь памятники. Я, надеюсь, что этим лидерам — Хрущёву и Горбачёву стоят памятники на Украине и в Германии.

— Я тоже хочу надеяться, Шинейд. Знаешь, ну а почему бы и Принцу Уильяму не вписать своё имя золотыми буквами в историю объединения Ирландии? А? Верю, что ирландский народ, не поскупился бы на памятник, ради такого случая!

— Ладно, ладно, особенно не мечтай, вон Падди бежит к тебе, у него, наверное, хорошие новости для тебя, — с сарказмом произнесла Шинейд и спрятала свой взгляд в очередной коробочке с грибами.

33

— Александр! Ты, снова собираешься поехать домой на рождество? И не надейся. Я тебя не отпускаю. У меня будет необычайно много работы — Английским ресторанам в Рождество нужно много грибов. Я специально посадил в два раза больше. Мне нужно много денег, так что ты никуда не едешь. После Рождества — куда хочешь, но не дольше чем на десять дней!

В Рождественский вечер мы закончили убирать грибы в 23.30… я остался их поливать — грибам надо набрать вес на завтрашний день — грибы состоят из воды на девяносто процентов.

В Рождество я не мог не отметить святой, светлый праздник. Я принёс бутылочку ирландского виски карманного размера. Патриотично, хотя и нарушая трудовой распорядок, я отметил Рождество, отхлебнув несколько глотков, незаметно от глаз Падди. В рождество мы закончили собирать грибы в 1.30 ночи…

Я закрываю глаза, втягиваю воздух полной грудью. Я хочу почувствовать запах Рождества. Я хочу почувствовать запах хвои рождественской ёлочки. С каким запахом ассоциируется Рождество для вас? С горячим красным вином со специями, гвоздикой и корицей? Для меня, Рождество это запах мандаринов. Объясняется это очень просто. В моём детстве, как и в детстве миллионов русских детей прошлого столетия, мандарины присутствовали на столе только один раз в год — на Новый Год. Два мандарина это подарок Деда Мороза. Два мандарина один раз в год.

31–е Декабря. Вот и Новый Год. Я прошу:

— Падди можно я закончу сегодня в четыре вечера?

— Ты что, особенный? Работать! Работать, не хорошо, а упорно!

В семь вечера спрашиваю его:

— Может уже можно идти домой? Всё‑таки Новый Год…

— Я тебя уволю, и не посмотрю, что ты лучший работник. Думаешь я не найду замену? Только вот вчера группа из пятнадцати румынских девушек просилась ко мне устроиться на работу.

В одиннадцать ночи мне позвонили друзья. Поздравили с Новым Годом.

— Что ты там делаешь, Александр? — придирается ко мне Падди.

— Видишь ли, я, как и ты, говорю по телефону. Кстати, мои друзья поздравляют тебя с Новым Годом!

— Что, ты блхдь, сказал? Работай!!!

Полночь. Новый Год! Мне снова позвонили друзья. Как им объяснить, что я всё ещё на работе?

— Ебххь, Александр, ты, что снова не работаешь? — Падди решил меня доканать.

— А что я могу сделать? Я принимаю Новогодние поздравления.

— Ну, ни ххя себе!!! Он принимает новогодние поздравления, ну, ни ххя себе! — Падди плюёт себе под ноги и видно, как пар идёт из его ноздрей и ушей, словно из кипящего чайника.

34

Ну, вот и очередной отпуск. Нет, десять дней, это не отпуск, десять дней, это увольнительная. За эти десять дней я съел годовую норму пирожков с мясом и выпил годовую норму чая с душистыми травами, а как иначе, меня ждала жена, мама и тёща, они готовились к моему приезду, заготавливали продукты загодя. Я обнимался до остановки дыхания и играл до ночи с дочерьми, сходил с отцом в баню, кто ещё составит им такую весёлую компанию?

Десять дней это двести сорок часов. Двести сорок часов счастья. Если каждый час, условно принять за единицу счастья, то я получил 240 Условных Единиц счастья!

Я лечу обратно за границу, и эти скопленные за отпуск 240 у. е. потратятся в одно мгновение, и целый год я буду жить в долг. Целый год я буду тратить у. е. полученные из моих внутренних сил, отжатые из моей души, подобно тому, как ирландские фермеры давят растительное масло из рапсовых зёрен.

Почему «Аэрофлот» прекратил свои прямые регулярные рейсы в Дублин? Ирландским бизнесменам стало неинтересно вкладывать свои капиталы в Российский рынок, им что, тоже НАТО на горло наступило? Я лечу на перекладных самолётах. Швейцарская авиакомпания «SWISS», это вселяет уверенность в качественный перелёт, как швейцарские часы: «Сделано с умом». Девушка за стойкой регистрации билетов — лицо компании, эталон красоты, образец этикета, волшебная фея призванная служить пассажирам. Пассажиры — это суть её работы, это центр её вселенной.

— Вы летите в Дублин с посадкой в Цюрихе и с пересадкой в Женеве? — Спрашивает меня волшебная фея компании «SWISS».

— Да, уверенно отвечаю я, — Именно такой билет предложила мне ваша компания.

— А у вас есть Шенгенская виза[24]?

— А зачем мне Шенгенская виза? Я не собираюсь в Шенгенскую зону, я лечу в Ирландию, посмотрите у меня в паспорте Ирландская мультивиза.

— Это хорошо, что у вас Ирландская виза, но вы будете лететь через два аэропорта в Швейцарии, и согласно нашим правилам, у вас должна быть швейцарская виза.

— Зачем? Мне не нужно в Швейцарию, я лечу трансфером, вы сами предлагаете пересадки в ваших аэропортах, зачем мне ваша виза, я лечу в Ирландию!!!

Волшебная фея компании «SWISS» не пустила меня на мой рейс. Я призывал на помощь начальников всех служб аэропорта и компании «SWISS». Я умолял, я призывал к пониманию, но меня не пустили в самолёт.

Я их понял — У НИХ ТАКИЕ ПРАВИЛА. Я их понял:

— Хорошо, у вас такие правила, но вы предложили мне такой билет и не предупредили об этом, раз вы не пускаете меня на этот самолёт, то поменяйте мне билет, на другой рейс, с одной посадкой в Швейцрии, чтобы я не нарушал ваши правила.

— Мы не можем этого сделать, идите и купите новый билет! — Грубо ответила мне волшебная фея компании «SWISS».

— Я уже купил билет, вы не даёте мне его использовать, дайте хотя бы ваучер, компенсацию…

— Нашими правилами это не предусмотрено!

У меня не было денег. Я позвонил жене:

— Дорогая, я оставил вам на жизнь четыреста евро, ты не успела их потратить? Пришли мне эти деньги срочным переводом, у меня проблемы в аэропорту…