Всеволод Буйтуров - Золотой Разброс 2. Путь к себе

• Название: Золотой Разброс 2. Путь к себе
• Автор: Всеволод Буйтуров
• Жанр: Фэнтези

Вторая часть трилогии Золотой Разброс продолжает повествование о нелёгкой судьбе Разбросанцев. Борьба за право на счастье, смертельная схватка с Ложей. Новые и старые герои.

 Всё будет хорошо уже в этой книге!

Но…не спешите прощаться с Лилией, Фирузом, Собакой, их друзьями и соратниками: готова ещё одна, совсем маленькая книжица. Вот после неё всё окончательно станет ясно!

---

— Если нельзя пока вычислить эту цель, может, она в порядке взаимных уступок откроет свой способ Перехода?

— Не откроет. И есть мнение наших специалистов, что это индивидуальная особенность, полученная при Разбросе. Она не будет действовать у других лиц. Способ, к тому же, имеет условием привязку к Чистому Озеру.

— Что докладывает руководство Института?

— Мычат не телятся! Простите, это выражение одного моего друга-фермера. Грубовато, но точно.

— Не до высокого слога сейчас. Наш агент может сменить на посту Главного?

— Главный — единица не назначаемая, выборная. А нам сейчас голосования хоть прямые, хоть тайные в НИИ не нужны. Радует, что агент Петер удачно легализовался в НИИ 21 века. Наша кукла у него в безоговорочном подчинении.

— Так пусть и переизбирается!

— Главный с превеликим удовольствием пошёл бы на это, но Чистозерская скрыла все бумаги по нашей теме в личном сейфе.

— Вскрыть!

— Зачем так по-разбойничьи! И не даст это ничего: хитрый код для замочка соорудила: лик Льва Николаевича в глазок камеры предъявить требует, да непременно, чтобы она руки на его голову возложила!

— Имитация?

— Невозможно, по имеющимся у нас данным этот замок реагирует на какие-то флюиды, образующиеся в момент контакта рук Чистозерской и мозга Графа-Главного. Получается — оба организма для нас бесценны.

— Фантастика!

— Всего лишь 21 столетие. Мы хоть туда и заглядываем, но наши возможности очень скромны…

А вот о фантастике разговор предстоит серьёзный: куклоделам Ложи придётся много и напряжённо трудиться. Гроссмейстер Ложи отдал приказ о выпуске серии упрощённых боевых кукол, не имеющих индивидуальности, и разработке способа  пересечения ими Границ Времени.

Какая-то дикарка из Сибирского племени изготовила для нас и против нас куклу, превосходящую наши образцы. Долго нас за нос водила. Неизвестно, что ещё мадемуазель Лилиан выкинуть может. Дело осложняется тем, что Брюханов-Забайкальский в куклу свою безумно влюблён. К нашим доводам прислушиваться отказывается.

— Аннигилировать!

— Ценим ваш уровень образования, коллега. Но: во-первых, термин не совсем подходит для данного случая. Во-вторых, сия особа тесно связана со своей матерью-матрицей, кто знает: какие сюрпризы заложены для таких вот лихих аннигиляторов? И граф взбунтуется, выйдет из-под контроля. Для него она не кукла, прежде всего — предмет обожания.

— Специалисты 21 века?

— Агент Турист во время пребывания в Чумске посещал старинный монастырь. Прочту Вам его Донесение. Будьте снисходительны к его слогу, Агент действительно ценный:

---

«Город Чумск, обычная провинциальная дыра. Река, храмы, рынки, заводы. Приличному господину и погулять негде. Не коротать же вечера в ночных клубах и дансингах, где выдерживать беспрерывно атаки драгдилеров и ночных бабочек, спешащих заработать на укол, чтобы тут же свой заработок дилеру за дозу отдать, да ширнуться в туалете!

Это введение, чтобы Братья и руководство, представляли на какие жертвы приходиться идти адепту ради блага Ложи в чужом мире с его непонятными и дикими обычаями. В целом, город неплохой, университетский, учёных много, творческой интеллигенции.

Вот, кстати, об учёных: есть здесь непризнанный гений, экстрасенс-самоучка. По слухам имеет высшее техническое образование, «занимался торсионными полями» (про поля в следующем донесении, как соберу информацию: какая-то мутная отрасль современной науки).

Во время экскурсии в мужской монастырь Чумска данный объект обнаружен был на территории культового сооружения в компании со странным мастером-фотографом. Упоминались Аппарат Кирлиана, цифровая фотография (прошу помнить: в знаниях моей ступени посвящения ничего подобного не рассказывалось, равно как и о неведомых полях).

В разгар фотосъёмок в участке обрушенной стены, который экстрасенс обозначал словом «портал», дематериализовался мужчина средних лет. Я навёл справки — это управляющий монастырской колокольней по имени Колян. Живой интерес к управляющему проявляла приятная и целомудренная девица из педагогического заведения рядом с монастырём».

---

— И как вам, Братья, подобный отчёт?

— Своеобразная манера изложения. Но много и по существу. Надо бы лиц, упомянутых в отчёте, взять под контроль.

— Совершенно с Вами согласен, коллега. Простим Туристу странный его слог и ознакомимся со свежими новостями из Чумска:

---

«Mein Herz!

Управляющий колокольней — я выяснил — здесь его должность называется «звонарь», так в дальнейшем и буду его именовать. Этот звонарь с недавнего времени, боясь увольнения после учинённой нами вакханалии, в которой был и эпизод на колокольне с его участием, имеет тайно от своего босса в монастыре ещё одну не вполне легальную для Церкви работу. Он барабанщик в ресторане «Славянский Базар». Там собирается много интересных людей. Экстрасенс любит хорошо покушать, особенно, если за чужой счёт. Деньги у него водятся не густо, а состоятельных знакомых и клиентов — полгорода. Имеет обыкновение прогуливаться по набережной здешней Матери-реки, наблюдая за посетителями. Часто приглашают. Барабанщик с ним на дружеской ноге. Почему-то о портале не спрашивал. Все сплетни городские перетрясли. А по делу — ничего!

---

«Славянский Базар» — достопримечательность города. В нём столоваться изволил писатель А. П. Чехов, проездом на остров Сахалин. Говорят, тот ещё тип был: город обозвал «свиньёй в ермолке», интеллигенцию всю пропойцами заклеймил. Бездорожье сезонное было, и чахотка совсем сочинителя одолела. В столицах, проповедовал, что «в человеке всё должно быть прекрасно…и душа». Лицемер, однако, Шоу Мен. Или Бернард Шоу? Точно не помню название амплуа. Так вот: А. П. Чехов, в дурную сибирскую погоду про прекрасные тело с душой в приступе своей истинной мизантропии забыл преуспешно.

Увековечил недоброжелательное отношение к городу один из Чумских скульпторов в презабавной бронзовой фигуре классика Российской словесности.

Кухня в ресторанчике, надо сказать, отменная. Нельма по-гамбургски не хуже, чем в Европе. Но, к делу: угощал экстрасенса на этот раз местный фотограф по имени Яков Шнауцер, странная фамилия, но если в загадочной России возможны аристократы с фамилиями Брюханов и Толстый, почему бы и немцу Мордастым не прозываться? А может, он не немец…

Шнауцер давал банкет по поводу почти состоявшегося научного открытия: совместно с экстрасенсом Пепеловым обнаружил он, а главное, запечатлел «портал в другие миры». Пустили по залу подписной лист для благотворителей на приобретение дагерротипа и обучение работе на нём: сразу позитивное изображение даёт и прибор веками проверенный. Надо сказать, жертвовали. И не мало — не жадные, видно, люди собрались.

В компании с искателями порталов ещё один учёный муж был. Он всё про тонкий мир философствовал. Говорил, никто кроме сотрудников Института Оптики Атмосферы помочь не сможет с техникой и разысканиями. Пепелов возражал: там профессоров — на каждом углу, а почуют открытие мирового масштаба — себе всё заграбастают. Даже десятым соавтором мелким шрифтом не пропечатают.

Энтузиаст не сдавал позиций: «Там в Оптике ещёе мощнейшее лазерное шоу есть! Могу с мужиками договориться! Например, взять, да на Успение, к примеру, или Рождество светануть по всему периметру Обители! А результаты Ризеншнауцер зафиксирует на камеру».

— Ну и тебе сначала Игумен светанет, за ним Митрополит а дальше…пойдешь объявления у торговых центров раздававать: «Ищу работу. Умею всё».

Дурачь                                                                                                                                          ё малограмотное. Лазер и торсионное поле вместе! Впрочем, пусть судят специалисты соответствующих направлений и веков! Мою низкую степень посвящения и образования я уже упоминал. Дерзну, Братья, сказать, что верность моя при недостатке знаний безмерна.

По местной традиции под конец застолья отправились энтузиасты бронзовому Чехову перед входом в кабак нос тереть на удачу.

Хорошо, хоть гениталии не полировали, как слушатели Санкт-Петербургской морской академии поступают перед экзаменами с конём император Петра 1. Обидно за коня! А может, писатель сам за промежностью ухаживает интимно. До отменного блеска ширинка надраена. Уточняю: на классике, помимо пенсне, надето ещё длинное бронзовое пальто, так что, сам не видел. Сведения получены от легкомысленных особ женского пола, фланирующих по набережной у ресторана. По их словам писатель иногда на мгновение вышеупомянутое пальто перед ними распахивает.

На следующий день после возлияния, а холодно уже было в краю Сибирском, пошли Пепелов и Шнауцер в монастырь, прихватив для научной поддержки Серёгу-учёного (фамилия не установлена, но действительно служит в НИИ Оптики). Тот хвастал, что спецкурс по торсионным поля читает, только «лохам» (прошу прощения, значения термина установить не удалось) таких вещёей не растолкуешь.