Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

• Название: РЖУНИМАГУ в самом нужном месте
• Автор: Александра Струк
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-17-078894-1

Как известно, смех продлевает жизнь. А вот сидение в «самом нужном месте» сокращает её почти на полтора года! Так зачем тратить время впустую, если можно провести его с пользой? Неимоверное количество смешных анекдотов, цитат, забавных историй теперь собрано в одной книге, открыв которую вы совместите приятное с полезным!

Рекомендовано для поднятия настроения и улучшения общего самочувствия.

---

Александра Васильевна Струк РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.

* * *

— Алло, это номер 444-44-44?

— Да, всё верно.

— Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!

* * *

— Ты виновата!

— Нет, я водкабинт!

* * *

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?

— Где я тебе её найду? Давай лучше приготовлю голубя!

* * *

— Дорогоооой, я вернууууулась!

— Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!

— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

* * *

Если у вас и седьмой блин получается комом — к чёрту блины! Пеките комочки!

* * *

— Игорь, хочешь меня?

— Нет.

— Почему?

— Вова, ну ты подумай!

* * *

Толстые стриптизёрши периодически перегибают палку…

* * *

Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:

— До завтра. Встретимся у роддома.

Штирлиц посмотрел вверх — в окне горел свет.

«Да, урод действительно дома…» — подумал он.

* * *

Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:

— Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад!

Голос с задней парты:

— А живым окончить школу шансы есть?

* * *

Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов — жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»

* * *

Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?

* * *

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

— А что она делает, если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только 3 года…

* * *

Идёт мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет — не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:

— Продаёшь, что ли?

— Да нет… Жена права получила!

* * *

По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:

— Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснётся, а у него голова в тумбочке!

* * *

Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…

* * *

Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки остались.

* * *

На экзамене.

— Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?

— Да, читал.

— Что можете нам поведать о героине?

— Героин — сильная штука. А почему вы спрашиваете?

* * *

Сидят две бабки, одна и говорит:

— Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!

* * *

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:

— Люсь, он пену ест!

Через пару минут:

— Люсь, она реально вкусная!

* * *

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.

— Пил.

* * *

Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…

* * *

Гениально — это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определён».

* * *

Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать — без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!

* * *

Весёлая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжёлого рабочего дня.

Для игры вам понадобятся:

1) человек (вы сами);

2) ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;

3) колготки.

Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолёт. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы — ракета!

* * *

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…

* * *

Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

* * *

— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь — у меня ведь зонт!

* * *

Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…

* * *

— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?

— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!

* * *

А у вас тоже тот день, когда вы идёте в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?

* * *

Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»

* * *

— Папочка, пусть слоники ещё побегают!

— Доченька, слоники уже устали…

— Ну, папа, последний раз!

— Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!

* * *

Всем известно, что возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.

* * *

Аптека. Очередь. Вбегает парень.

— Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит!

Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

* * *

Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.

Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.

Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте.

Шизофрения — кот говорит внутри вас.

Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.

* * *

Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла в лотерею!

Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:

— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!

* * *

Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.

— А Кеша всё видит!

Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:

— А Кеша не я! Кеша — бульдог.

* * *

В парке ребёнок кричит маме:

— Мама, я писать хочу!

— Тихо, Дима, ты уже большой, — пытается унять малыша женщина. — Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?

— Понял. Я очень хочу свистеть!

Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.

Ночью Димочка пришлёпывает в спальню родителей и дёргает спящего с краю папу за руку:

— Папа, я свистеть хочу!

Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:

— Дима, ты сдурел? Полвторого ночи!

— Но я очень хочу! — не унимается мальчик.

Очумевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:

— Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.

Димочка, всхлипывая и переминаясь:

— Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

— Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…

* * *

— Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!