Екатерина Безымянная - Записки prostitutki Ket

• Название: Записки prostitutki Ket
• Автор: Екатерина Безымянная
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-699-65376-8

Внешне они выглядят совершенно нормальными. Обычные такие среднестатистические мужчины: менеджеры среднего звена, большие начальники, продавцы и врачи; с усами, в очках и дорогих ботинках. Но их всех объединяет одно: ТАРАКАНЫ. И не дома, а в голове. И этих тараканов во всем своем многообразии они предъявляют ей, оплачивая любовь на час и снимая штаны. Одни обещают замучить до смерти, но не успевают даже раздеться, другие – устраивают набеги на холодильник, жалуясь на маму, третьи – слезно убеждают, что в 88 у них еще стоит, стоит только постараться.

Честные, едкие, грустные и смешные рассказы из жизни питерской проститутки от первого лица.

---

Иногда я думаю, что вместо кровати в моей квартире надо поставить кушетку психоаналитика. Вот это было б в самый раз.

Нытик

Пришел нормальный. Вернее, нормальным он просто показался.

Лет до тридцати, и с внешностью порядок.

С сексом – да все стандартно, классика, орал.

Не прыгал на мне очень долго, не кончал за 10 секунд.

Не стонал особо громко, не молчал, как партизан.

Брючки сложил аккуратно, в душ пошел сразу, вышел в полотенце.

Симпатичный даже. Везде.

Взял два часа. Два раза получилось. Минут на сорок.

А дальше… понеслааась…

Я поняла: он пришел ко мне ныть.

Потому что зарплата вроде не маленькая, но не хватает.

Мама мешает личной жизни, девушку привести невозможно.

Отдельную квартиру снять не может – на что тогда жить?

Светочка с работы – бывшая любовь – уже второй год воротит нос от его гвоздичек.

Леночка – нынешняя любовница – хочет замуж, а он ее не любит.

Вадик – лучший друг – уже и не друг вовсе. Пару лет назад по великой пьяни Светочку трахнул.

И погода мерзкая.

Ботинки себе выбрать не может, ничего не нравится, или нет его размера в магазине.

День неудачный, да и неделька вышла ого-го.

Продавщицы в магазине хамят, на последний автобус вчера опоздал…

Но это ладно…

Говорил-говорил, потом подорвался, на кухню пошел. Как у себя дома, чесслово.

Я думала – воды пошел попить. Лежу, слышу – холодильник открывается! Ладно, думаю, воду холодную ищет (ну тоже, не спросил, ни слова не сказал…). Кричу ему:

– Там кола есть!

Он мне:

– Да-да, сейчас!

Лежу, долго его нет. Уже думала встать, посмотреть. Тут возвращается. С бутербродом!

С одним. Не, ну ладно, что в холодильник сам полез, так и бутер себе только сделал.

И сидит, и топчет мой бутерброд, и топчет, и бу-бу-бу, и бу-бу-бу…

Машина ехала мимо – водой из лужи окатила.

В правительстве – взяточники, в парадной консьержка – чекистка.

В мире – глобальное потепление, в России – лютая зима была прошлая, а эта – непонятно.

В Москву съездить на выходные – в принципе, можно, но лень; в отпуск – в Египет не хочется, на Мальдивы денег нет.

Я чувствую – у меня уже башка набекрень от него. Я говорю: «Падажжжии…»

Пошла, себе тоже бутер сделала. Сижу напротив, жую глубокомысленно.

…Член – четырнадцать сантиметров, а хочется хотя бы восемнадцать.

Прыщ вскочил прямо на лбу, болит.

Мама испекла пирог с клюквой, а он любит с малиной. С малиииной.

Любимые штаны протерлись между ног – а где теперь такие взять?..

И бу-бу-бу, и бу-бу-бу…

Он мою кровать, наверное, с кушеткой перепутал.

Он ушел, а мне весь этот хлам оставил.

И ходила я с головой беременной, и думала: бляяяааа… бляяяаааа!

Но главное – я поняла, почему Светочке гвоздички не нужны.

Потому что к гвоздичкам это чучело нудное комплектом идет. Уж лучше вообще без гвоздичек, чем с таким.

А Леночка – так она или глухая, или просто камикадзе.

Думаете, ушел и все? А фиг там!

Позвонил через 15 минут – начал ныть, что на метро опоздал, а на такси не осталось, все на меня потратил…

Намекал, очень прозрачно, чтобы у себя его оставила до утра, а то он, бедный, будет сидеть всю ночь на улице и мерзнуть. Сидеть и мерзнуть… сидеть и мерзнуть…

«Аааа! убей себя об стену!»

Я не сжалилась.

А встала и испекла пирог с клюквой.

Вот прямо ночью и испекла.

Клюкву еще месяца три назад покупала – до сих пор в морозилке валялась.

А я люблю с клюквой.

Скидка на могиломесто

Есть у меня один могильничек (с)

Мне всегда очень нравилась эта фраза Галыгина в «Камеди». Это был такой странный юмор на грани. Маразм в квадрате, но было смешно.

Несмешно стало, когда ко мне как-то давно такой пришел.

Зашел, разделся, в зеркало полюбовался, волосенки прилизал, из пиджачочка денежку достал, мелкими купюрами. Пока стояла, пересчитывала, еще визитку протянул.

Глянцевая, черная, с красно-золотыми завитушками, апофигей китча.

Услуги, правда, не гламурные.

Ритуальное агентство «У Вовы».

Генеральный директор.

Психоделичненько, ниче не скажешь.

Я страшно завтыкала. Подышала, пощупала себя украдкой – вроде жива, ничто не предвещает.

Пока я думала, он тапочки надел, в комнату прошел, и…

…Он, видимо, перенапрягся на работе. Ну, в здравом же уме такого не предложишь.

Короче, бартера хотел.

Мол, я его обслуживаю со скидкой 50 % (ну, то есть, или возвращаю половину, или оставляю на второй час бесплатно), а он потом мне скидку сделает, если понадобится.

Я на него посмотрела скептически, пришла чуть-чуть в себя и сказала, что если мне что от него и понадобится, то сама я к нему обратиться уж никак не смогу.

Он сразу одуплился, завертел головой, мол, не так я его поняла. Не мне, конечно же, ни в коем разе!

Мне-то он желает всего хорошего и долгих лет жизни; просто, может, кому из родственников или друзей?

Зашибись, думаю – «пососи гендиру ритуалки, схорони кореша со скидкой!»

– Не-не, – говорю, – скидки мне не надо, а то вдруг потом отбить ее случай не представится… Давай уж лучше и ты без скидок, и я.

На том и порешили.

Ну, секс как секс. Не заставлял неподвижно лежать – и то ладно.

Так вот, закончили, развалился вальяжно, смотрит – время еще осталось.

– А давай, – говорит, – Катя, я тебя проконсультирую немножко, а то работа у меня нервная, второй раз я быстро все равно не смогу. (Ой, блин, ну и не надо!)

Ладно, думаю, отрицательный опыт – тоже опыт.

Пускай консультирует, а я пока о своем подумаю.

И как он начал, как он начал!

Подскочил, каталог достал, на кровати развернул… Начал мне, значит, гробы показывать и обшивку демонстрировать.

Я, честно говоря, подумала, что он все поймет по моему лицу.

Не понял.

Есть, видимо, такие, непробиваемые. Или просто с живыми не привык?

Я перебила, – мол, может, другое что обсудим или просто тихо полежим, а?

Он как-то вдруг включился, извиняться начал, что вот бизнес в голове сидит, и чтобы я его останавливала, если что.

Посидел, помолчал, коленку погладил.

И вот надо ж было – что у меня как раз напротив его глаз на столе букет стоял.

Он аж подскочил, его как осенило.

– Катя, – говорит, – вы не представляете, какие у нас есть венки! Из живых цветов. У меня флорист – конфетка! Проходила практику в Голландии, а вы ж знаете, какие в Голландии цветы красивые.

Я про себя: «Ууууу, блин!»; вслух:

– Уж не представляю, в Голландии бывать не приходилось.

И он мне:

– В общем, если понадобится, соберу в лучшем виде.

Я, тихо шизея:

– Кого соберешь?

Он, не смущаясь:

– Венок.

И тут меня впаяло. Дотянулась к сигаретке, закурила, каталог листнула, пальчиком ткнула, спрашиваю:

– А такой у тебя есть?

Он удивленно:

– Надо – сделаем. А зачем?

– Ну, – говорю, – может, сделаешь, дома повесишь? Красиво же, венок с живыми цветами.

Он, опять удивленно:

– Так у меня ж живы все.

– Ну это пока, – затягиваюсь, дымок выпускаю. – А ну как умирать соберутся?

Он такой, уверенно:

– Да ну перестань. Как они соберутся? У меня никто не собирается!

Я, философски-глубокомысленно:

– Ннууу, тут не угадаешь. Пойдет, к примеру, твоя бабуля за хлебушком, а тут ей кирпичик на голову – тюк! И нет бабули…

Он аж подскочил:

– Да нет у меня никакой бабули!

Тут я, такая:

– А дети есть?

– Да, – говорит и как-то испуганно смотрит, – две дочки и сын.

– Ну, – говорю, – вот и отличненько! А если б твой сын пошел и, допустим, в канализационный люк навернулся – ты б какой гробик выбрал?

И тянусь за каталогом.

Видимо, это его, наконец, проняло. Он подскочил, штаны натянул и вымелся со скоростью света. Только дурой обозвал.

Ну вот. Это я-то дура?

Короче, как убежал тогда, так и все. Больше не появлялся, каталоги не совал и скидок не просил. Я и забыла про него давно.

Чего вспомнила-то…

На остановке сегодня стою, с букетом, кстати, смотрю – Вова этот, буквально в трех метрах. Стоит с каким-то чуваком и – видно – говорит ему что-то, говорит, говорит…

И так, значит, пуговичку тому на пальтишке крутит-крутит, в глаза доверительно заглядывает; чувак этот, бедный, так аккуратненько, на полшага, на полшага отходит, отходит, а Вова все наступает, наступает…

Видимо, Вован ему купон какой толкал, на скидку.

30 % на могиломесто…

Ну а че?

Собака – друг человека

Сижу, читаю в Интернете порнорассказы. Ну, понятно, пишут их кто во что горазд. Кто про группу, кто про аналы-оралы в подробностях, и прочее.

Смотрю, раздел на сайте – «зоофилы».

Фигасе, думаю… затейники какие. «Улетела в теплые края, когда вернусь – не знаю. Крыша твоя».

Ну, смех смехом, а я раз такого невседомовского в жизни имела счастье наблюдать.

В общем, приходит ко мне как-то мужичок такой, ну никакой, короче. Худощавый, но с животом. Штаны подстреленные, волосенки жиденькие, лысина намечается, ну в целом обычный такой неудачник среднего возраста.