Екатерина Владимирова - Я так хочу!

• Название: Я так хочу!
• Автор: Екатерина Владимирова
• Жанр: Современные любовные романы

Когда вы чего-то сильно хотите, то, как правило, всегда добиваетесь цели, не так ли?.. А если то, что вы отчаянно захотели, не хочет становиться вашим?! Если это что-то отчаянно противится и недвусмысленно заявляет, что вы не нужны?! Что делать тогда?… Смириться? Отступить?.. Или продолжить путь к намеченной цели?.. Единственное, что остается, — доказать, убедить, уверить… Всеми способами, которые вам только известны… Ведь вода, говорят, камень точит…

---

— Почему… ты закрыл двери?

— Не так это и трудно, правда? — саркастически спросил я, кривя губы.

— Что?

— Обратиться ко мне на «ты».

Она смутилась, хотела что-то возразить, но промолчала. Интересно было бы узнать, о чем она думала.

— Ты раньше вернулся, — проговорила она.

— Да, — коротко бросил я — Мы уладили все намного раньше, — ну, конечно, раньше!! Когда ты только и делал, что подгонял всех, чтобы быстрее вернуться в Питер!! — Ты рада?

— Неимоверно, — сухо проговорила она — Так почему ты закрыл двери?

Я равнодушно пожал плечами.

— Чтобы ты не сбежала, — нахмурившись, ответил я — У тебя предрасположенность к тому, что сбегать от меня. Считай, что я просто перестраховался.

Она недовольно поджала губы, но ничего не сказала. Скрестив руки на груди, отодвинулась к самой дверце и уставилась в окно, явно желая поскорее избавиться от моего общества.

Ничего не выйдет, моя дорогая. Не сегодня. Вообще никогда!!

Я потянулся на телефон, намереваясь позвонить Вайтману и сообщить ему о том, что его дочь сегодня ночевать не вернется. Пусть не беспокоится, она в надежных руках.

Пришло время играть по тем правилам, которые устанавливать буду я.

Глава 17

Как так вышло, что моя жизнь превратилась в кошмар, я не понимала и сейчас, сидя в шикарном автомобиле Игоря Абрамова, спиной прижавшись к окну и уговаривая себя не смотреть в сторону этого опасного, но отчего-то такого отчаянно привлекательного для меня мужчины!?

Как так вышло, черт возьми, что я сейчас, вместо того, чтобы преспокойненько сидеть дома в своей уютной комнате и делать эскизы к важному заказу, или спорить с Камиллой по какому-то пустяку, или же пререкаться с отцом из-за очередной глупости, или же играться с племянниками, или, на худой конец, подкалывать Диму, оставшегося у нас погостить на неопределенный срок, я вместо этого сейчас мчусь по ночной автостраде в компании человека, с которым еще пару дней назад пообещала себе не иметь ничего общего!?

Как так получилось, что моя жизнь незаметно для меня полетела к чертям, а я только и успевала следить за ее полетом и махать ей вдогонку ручкой в бесплотной попытке вернуть все на круги своя!?

Трудно сказать, когда все изменилось.

В тот момент, когда появился Абрамов?! Или раньше, когда я только услышала его имя впервые?!

Наверное, не такое уж это имело значение сейчас, когда я уже стала его… пленницей. Да, да, пленницей, не иначе. А как еще я могу назвать себя?! Только пленницей. Желаний и прихотей этого мужчины.

Он возомнил, что может править миром и вертеть судьбами, как хочет, моей судьбой в том числе, кстати говоря, а я воспротивилась и решила доказать, что моей судьбой в праве распоряжаться лишь я. Жаль, что Абрамов не понял и не осознал этой тонкости моей натуры в полной мере и решил во что бы то ни стало добиться своего. То есть — меня. Как трофей какой-то или венок, оплетенный лаврами победителя.

Есть чему возмущаться и противиться, не правда ли?!

А если принять во внимание тот факт, что этот мужчина стал… волновать меня, причем не только в том плане, что избавиться от него оказалось сложнее, чем я думала, а в том плане, что мне хотелось от него… чего-то иного, чем это слепое и какое-то первобытное желание получить меня в свою «коллекцию». Я хотела от него…

Черт, я и сама не знаю, чего бы от него хотела!!

Чтобы он, наконец, оставил меня в покое и не лез в жизнь моей семьи!! Наверное, этого…

Тогда почему же при виде него мои руки так противно дрожат и мгновенно покрываются бисеринками пота?! А сердце стучит все громче и сильнее, словно рвется наружу?! А пульс зашкаливает за отметкой «допустимо», и кровь несется по венам молниеносно?!

Даже сейчас, сидя рядом с ним я чувствую, как мокрая, липкая, противная дрожь пробирается вдоль позвоночника, проникая в кровь и задевая рецепторы и нервные окончания своими лапками-щупальцами.

И неважно совсем, что он не делает ни одного резкого и неожиданного движения, не пытается схватить меня за руку и притянуть к себе, не пытается завести разговор, который сейчас вести было бы вообще бессмысленно. Он даже не смотрит на меня, устремив взгляд в окно и плотно сжав губы в тонкую линию!!

А я только и делаю, что искоса на него поглядываю из-под опущенных ресниц.

Краснею, как маленькая девочка, застигнутая на месте преступления, и ругаю себя последними словами.

Конечно, на расстоянии, когда я не ощущаю на себе его острую притягательность, пьянящий магнетизм и очаровательную загадочность, мне легко рассуждать о том, что и в какой форме я буду отвечать ему, если мы случайно или нарочно столкнемся на улице!! Я могу сколько угодно строить планы и даже записывать свои «гениальные» задумки в тетрадь, но при встрече, когда одного лишь завораживающего взгляда этих обманчиво равнодушных голубых глаз хватает, чтобы я потеряла голову, я могу лишь сидеть рядом с ним и растекаться лужицей у его ног. И молчать, конечно же, потому что мгновенно онемевший язык может привести в чувство только чудо.

И это не просто раздражает, это бесит.

С какой стати?! Почему?! Да кто он такой?!

И я опять злюсь, опять хмурюсь, опять слушаю свой праведный гнев и веду кровопролитные бои с внутренним голосом, который требует не быть идиоткой и «сдаться на милость победителю», и строю планы, которые рухнут в одночасье, стоит лишь Игорю придвинуться ко мне настолько близко, чтобы я могла коснуться его хоть кончиком пальца.

Разве это нормально?! Почему этот мужчина так волнует меня?! Ведь я должна, если не ненавидеть, то по крайней мере, презирать его!? Он хочет заставить меня выйти за него замуж против моей воли!! Это попахивает средневековьем и вообще параноидальными наклонностями!!

Сколько раз мне нужно ему отказать, чтобы он, наконец, понял, что мне не быть его женой?!

Хотя складывалось впечатление, что сколько бы раз я ему об этом не говорила, он все равно будет гнуть свою линию, не обращая внимания на мои возражения и протесты.

Чего и стоило ожидать от Игоря Абрамова.

Не поэтому ли я убежала из дома?.. Испугалась его и его желаний?! Или собственных фантазий?!

Тогда, в «Ириде», я едва сдержала себя оттого, чтобы не наброситься на него.

Такой острый и неконтролируемый прилив плотского желания я не испытывала никогда.

Как только моя рука осмелилась подняться, чтобы влепить Абрамову пощечину?! Удивляюсь…

А когда он приезжал к нам, чтобы предупредить об отъезде и поговорить со мной, я выходила к нему по той же самой причине. Слишком отчаянными были его попытки уверить меня в том, что наша с ним женитьба уже свершившийся факт. Настолько отчаянными, что я стала верить в то, что это правда.

Голова кружилась от изобилия мыслей, которые шумным пчелиным роем вертелись в моей голове, противясь складываться в определенно точную картинку.

Почему я не могу противостоять Абрамову, хотя и пытаюсь изо всех сил, и почему он не хочет оставить меня в покое, прекрасно зная, как сильно я этого хочу?!

Я просто сходила с ума.

Когда он улетел, я думала, что смогу вдохнуть спокойно, но нет…

Он звонил каждый день. Точнее, по нескольку раз за один день, желая поговорить со мной. Но я отказывалась с ним разговаривать и даже не подходила к телефону.

А сегодня беда пришла ко мне, откуда не ждали.

Отец и все домочадцы, словно сговорившись, стали попрекать меня тем, что я «не даю отличному парню ни одного шанса», я даже не знаю, что меня возмутило больше: то, что меня обвинили в том, что я отказываюсь выйти за Абрамова, или то, что его назвали «отличным парнем»!?

Черт, да это уму не постижимо!!

Пришлось пойти на крайние меры и солгать, что у меня есть жених.

Не уверена, что мне кто-то поверил, об этом свидетельствовали их равнодушные взгляды, устремленные на меня, как рентгеновские лучи, да и не уверена, что сама себе верила в тот момент, но так хотелось доказать им, что я сама — сама!! — буду решать, как мне жить и с кем, что я не думала ни о чем!!

Пришлось, разрывая горло, доказывать им, что я «почти замужем» и врать с три короба про своего «жениха». Грозиться, распинаться, кричать, сопротивляться…

Словно бы это могло иметь какой-то успех. Конечно же, мои слова никого не тронули.

Пришлось, схватив сумку и уже хлопая дверью, резко крикнуть, что я отправляюсь к своему настоящему жениху, а Абрамов пусть катится ко всем чертям, и бежать, пока не наговорила лишнего, что я и сделала.

Что ж, ничего лучшего, чем уйти из дома, мне на тот момент в голову не пришло. А жаль.

Но кто же знал-то, что на ночной дороге я встречу того, от кого и убегала?!

Черт, и почему бы ему не посидеть в своей этой командировке еще немного?! Ведь говорил же, что задержится там, так нет же, примчался, словно его уведомили в том, что я сбежала!!