Дафна Кингма - Как пережить расставание

• Название: Как пережить расставание
• Автор: Дафна Кингма
• Издательство: Феникс
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-222-05781-Х

Как по-настоящему благородно завершить личные отношения? Как перейти к следующим отношениям без глубоких эмоциональных стрессов, которые прежде зачастую составляли неотъемлемую часть расставаний? Автор книги включила в новое издание ответы на эти вопросы и саму церемонию расставания. Это простой, но значимый ритуал, позволяющий двум людям вместе подтвердить свое решение о разрыве, понять всю значимость завершившихся взаимоотношений и вынести из них все самое ценное, все то, что они сами сумели дать или получили от другого. Новое издание книги «Как пережить расставание» является личным вкладом в это процесс Дафны Роуз Кингма. Прочитав эту книгу, вы научитесь горячо любить и быть любимыми, а когда взаимоотношения приходят к концу — расставаться достойно и по-дружески.

---

К примеру, если после ухода вашего мужа вы боитесь оставаться дома в одиночестве, попросите кого-нибудь пожить с вами или на время сами переберитесь к кому-нибудь. Не надо испытывать собственное мужество — вам и так пришлось нелегко; дайте себе небольшую передышку.

Если вы женщина, вам наверняка захочется сменить имидж: купить новую одежду, сделать необычную прическу или стрижку. Побалуйте себя приятными подарками: купите себе духи, душистые сашэ для ящиков платяного шкафа, несколько потрясающих новых нарядов. Попросите маму посидеть с ребенком, чтобы вы могли куда-нибудь съездить на денек. Если у вас напряженка со временем, вставайте на полчасика раньше, чтобы побыть наедине с собой.

Если вы мужчина, попытайтесь порадовать себя покупкой нового спортивного костюма, клюшек для гольфа, набора экстравагантных галстуков. Подпишитесь на компьютерный журнал или телеканал «Плейбой». Гуляйте. Катайтесь на яхте. Играйте в теннис. Устройте себе мини-каникулы. Общайтесь с детьми. Напишите им письмо; позвоните по телефону. Сходите с кем-нибудь в новомодный ресторан.

Когда речь заходит о детях, не пытайтесь изображать идеального родителя. Вашим детям тоже предстоит понять, что жизнь — не только радость и развлечения, но и перемены, боль и иногда период глубокой эмоциональной травмы. Постарайтесь объяснить им все это.

Попросите своих друзей извинить вас за то, что пока вы не сможете выполнить все обязательства перед ними в полной мере. «Прости, Джейн, но я не смогу пообедать с тобой; мне надо побыть одной». Если раньше у вас было множество социальных обязанностей, позвольте себе на время вежливо отказаться от них.

Если вы полагали, что ваш муж будет обеспечивать вас до старости, а теперь вы вынуждены пойти работать, не стремитесь поддерживать в доме ту идеальную чистоту, какая царила в нем, пока вы не работали. Не пытайтесь вылезти из кожи вон, чтобы отдавать друзьям все то время, которое у вас было, прежде чем вы вернулись на работу. Если в результате уплаты алиментов и денежного содержания бывшей супруге вы обнаруживаете, что у вас остается гораздо меньше денег на расходы, постарайтесь понять, что теперь вы не в состоянии обращаться с финансами так же беспечно, как раньше. Попробуйте взглянуть на свою нынешнюю ситуацию как на возможность использовать свою изобретательность и творческие способности. Займитесь развитием других качеств личности или рассматривайте необходимость потуже затянуть пояс как возможность для создания новой финансовой базы. Другими словами, не будьте слишком строги к самим себе. Делайте все возможное, чтобы побаловать себя. Позвольте себе этот переходный период. Помните, что вы переживаете сложный эмоциональный опыт, прецедента которому у вас еще не было. Очень важно в этот период сочувствовать самому себе. Вы не можете знать ответы на все вопросы; вы не обязаны вести себя героически. С уважением относитесь к собственным страхам; помните, что сейчас вы глубоко уязвлены и не сможете действовать столь же энергично, как это было вам свойственно в более стабильных условиях. Этот переходный период не является простой проверкой вашей стойкости и приспособляемости. Это также возможность прийти в соприкосновение с некоторыми из длительное время подавляемых и наиболее важных качеств вашей личности. Если вы стремитесь пройти через этот период, используя самые мягкие повязки для собственных ран, в конце вы можете обнаружить, что, даже не ставя это своей целью, вы возродились как совершенно обновленная личность.

8 Постскриптум к завершившимся отношениям: противоядие от любви

Наиболее глубоко укоренившимся страхом, связанным с разрывом отношений, является страх того, что мы больше уже не сможем полюбить, что только что завершившийся роман останется последней любовью в нашей жизни. У большинства из нас этот страх настолько огромен, что нам требуется немедленно каким-то образом уменьшить его, чтобы достичь эмоционального исцеления. Поскольку этот страх очень мучителен и всепроникающ, я называю одно из наиболее распространенных явлений, происходящих после разрыва отношений, «Постскриптум к завершившимся отношениям». «Постскриптум к отношениям» — это нечто вроде минивозвращения к отношениям, которые только что завершились. Это микрокосм, в котором можно мгновенно и ясно рассмотреть все те факторы в отношениях, которые привели к их завершению.

Феномен постскриптума к отношениям имеет целый ряд специфических черт. Во-первых, он обычно очень краткосрочен: может продолжаться от недели до нескольких месяцев и не больше того. Это отношения с человеком, который обладает сильным, а иной раз и умопомрачительным сходством с человеком, с которым мы только что расстались.

По причине столь поразительного сходства чувств и опыта «Постскриптум к отношениям» обладает высокой степенью «спрессованности». Это зеркало, которое дает нам возможность оценить завершившиеся отношения после того, как их уроки наконец были усвоены.

«Постскриптум к отношениям» нельзя назвать настоящим любовным романом, скорее это некая форма обучающих взаимоотношений. Их основная функция заключается в закреплении уроков только что завершившихся отношений; после выполнения этой функции отношения заканчиваются с невообразимой быстротой и с удивительным отсутствием душевной травмы. Фактически в «постскриптуме к отношениям» людей прежде всего привлекает аспект повторения: люди выбирают новых партнеров с той же профессией, теми же привычками и недостатками и даже с тем же типом внешности, как у их прежних партнеров.

В ряде случаев у моих клиентов завязывались отношения с людьми, у которых даже имена были те же самые, что у их бывших любимых или супругов.

«Вы не поверите! Джим. Самое нелюбимое мое имя. Я только что рассталась с одним, и тут же появился другой!»

«Правильно. Был Дэвид — и теперь снова Дэвид».

«Я не мог в это поверить. Ее тоже звали Линдой».

«Сьюзен. Не совсем то же самое, что Сью, но чертовски близко».

В таких совпадениях нет руки судьбы, как можно было бы вывести из замечаний говоривших, однако они имеют значимость, поскольку само имя может связываться со многими смыслами и чувствами, идущими из прежних отношений, и создавать возможности для оценки этих предыдущих отношений.

В других случаях совпадений может оказаться гораздо больше. Одна женщина, после 18 лет брака только что расставшаяся с мужем-полицейским, у которого были зеленые глаза и черные волосы, вдруг опять познакомилась с полицейским в отставке, черноволосым, с зелеными глазами.

В период «Постскриптума к завершившимся отношениям» эта женщина успела пережить те же конфликты, с которыми сталкивалась в своем замужестве: борьбу за первое место в семейных отношениях, которая в конечном счете и привела их с мужем к разводу.

«Такое впечатление, что мне было необходимо пройти через это еще раз, — рассказывала она. — Я так настрадалась за время, пока распадался наш брак, что не могла больше об этом думать. Но когда я прошла через все это повторно, то многое сумела понять. Внезапно все сделалось кристально ясным; второй союз помог мне подтвердить собственное решение о разводе с первым мужем».

Мужчина, который недавно развелся с женой — успешным адвокатом, вскоре познакомился с женщиной, работающей биржевым маклером. «Я не мог в это поверить. Только что расставшись с одной агрессивной дамой, я вдруг очутился в точно такой же ситуации! Я опять почувствовал себя слабым и безвольным. Снова ждал, когда у нее найдется для меня хоть немного времени, когда она хотя бы раз приготовит мне обед, хотя бы раз у нее дойдет очередь и до меня. Сначала сходство сбило меня с толку, как будто я вернулся обратно во времени, а потом я испытал ужас и ясное осознание: „Боже мой! Вот от чего я только что избавился“. И я сказал себе: „Больше я этого не хочу!“ В тот вечер, когда я это понял, я как раз пятнадцатый раз подряд водил ее обедать в ресторан, — я оборвал нашу связь без всяких сожалений».

Другие повторы составляют полный спектр: от «Мой муж всегда хотел единолично распоряжаться финансами, а теперь я встречаюсь с парнем, который следит за каждым истраченным пенни» до «Моя жена была тайной алкоголичкой, и я только что понял, что моя дама едва держится на ногах всякий раз, как мы только выходим из дома».

Одна из моих клиенток стала встречаться с мужчиной, который сильно пил, грубо обращался с ней, приехал из Монтаны и, по ее собственному выражению, имел мозги пещерного человека. За полгода до того она развелась с мужем, детство которого прошло в Монтане и который, часто чрезмерно напиваясь, поднимал на нее руку.

«Сначала я подумала: „Наверное, все мужчины таковы“, но потом осознала, что все дело во мне. Я сама выбираю неподходящих мужчин. Видимо, я должна была снова „наступить на те же грабли“, чтобы понять, в чем дело. Мне это в самом деле очень помогло. Помогло избавиться от последней тени сомнения по поводу того, права ли я была в том, что разошлась с мужем».