Дафна Кингма - Как пережить расставание

• Название: Как пережить расставание
• Автор: Дафна Кингма
• Издательство: Феникс
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-222-05781-Х

Как по-настоящему благородно завершить личные отношения? Как перейти к следующим отношениям без глубоких эмоциональных стрессов, которые прежде зачастую составляли неотъемлемую часть расставаний? Автор книги включила в новое издание ответы на эти вопросы и саму церемонию расставания. Это простой, но значимый ритуал, позволяющий двум людям вместе подтвердить свое решение о разрыве, понять всю значимость завершившихся взаимоотношений и вынести из них все самое ценное, все то, что они сами сумели дать или получили от другого. Новое издание книги «Как пережить расставание» является личным вкладом в это процесс Дафны Роуз Кингма. Прочитав эту книгу, вы научитесь горячо любить и быть любимыми, а когда взаимоотношения приходят к концу — расставаться достойно и по-дружески.

---

По своим эмоциональным проявлениям процесс завершения отношений имеет некоторое сходство с теми переживаниями, какие мы испытываем в случае смерти близкого человека. Однако между ними есть и одно важное различие. Когда мы в буквальном смысле кого-то теряем, наша скорбь проходит множество этапов, и в конечном счете мы смиряемся с утратой. Мы осознаем, что человек, которого мы оплакиваем, умер, поэтому никакие слезы, мольбы, страдания, надежды на чудо не помогут вернуть его обратно на землю.

Кстати, одна из причин, по которой я затрагиваю взаимоотношения, пришедшие к концу по причине смерти одного из партнеров, состоит в том, что здесь действуют, если можно так сказать, иные эмоциональные принципы. Смерть не оставляет путей к возврату. В этом случае от оставшегося в живых партнера требуется эмоциональное примирение с мыслью о том, что ничего уже невозможно изменить.

Однако, когда разрыв происходит добровольно, и человек, с которым вы расстались, продолжает где-то жить, может быть, даже снова вступает в брак или продолжает ждать вас с разбитым сердцем, всегда существует — по крайней мере в глубине наших душ — надежда на то, что взаимоотношения могут быть возобновлены. «Может быть, попробовать еще раз?» — эта мысль пронизывает завершающую стадию отношений, и она же часто присутствует у людей спустя год или даже несколько лет после того, как они расстались. Это ощущение, если ему поддаться, может привести к бессмысленно потраченному времени.

Часто мы не можем понять, что действительно происходит с нашими отношениями, какие изменения они претерпевают на бессознательном уровне, вот почему мы испытываем столько сомнений, переживаем растерянность и сожаления, без конца возвращаемся к «месту преступления», когда наши отношения с любимыми подходят к концу. Мы не имеем представления о том, должны ли наши отношения иметь конец — вот почему нас раздирают отчаяние, волнения и противоречия.

Подобно тому, как скорбь по идущим на спад взаимоотношениям вызывает у нас ясно осознаваемые чувства, существует и целый ряд ясно идентифицируемых градаций ощущений, которые проходят люди в процессе расставания. Эти чувства присутствуют во всех случаях, прожили вы вместе 32 года или всего 4, продлился ли ваш роман год или каких-нибудь три недели.

В каком-то смысле при окончании короткого романа страдания кажутся более возвышенными, чем при завершения длительных отношений. Мне кажется, дело в том, что при долгосрочном союзе партнерам известны обе стороны медали, то есть не только все преимущества, но и недостатки друг друга и взаимоотношений, тогда как в кратком любовном романе еще таятся безграничные надежды на вечное счастье.

Хотя все эмоциональные этапы типичны для большинства людей, их последовательность может слегка или даже сильно различаться, а какие-то ощущения могут повторяться, причем иногда неоднократно.

Конец отношений наносит глубокую рану, которая нуждается в исцелении, и из этого следует, что для полного исцеления требуется неоднократно пережить одно или несколько подобных ощущений. Боль от потери не утихнет за одну ночь. К примеру, вы можете пройти стадию ощущения собственной вины («Все это — моя вина!») и в результате достичь совсем иного эмоционального состояния, но в то же время какое-то незначительное событие или воспоминание способно снова воспламенить ваши чувства и заставить вас вновь переживать те же муки вины.

Процесс изменения — эмоционального примирения со случившимся — требует глубокого эмоционального опыта, который будет повторяться до тех пор, пока вы не достигнете самого полного осознания ситуации. Это может продолжаться неделями, хотя бывает, что катарсис совершается и за один день; те же самые чувства могут повторяться, сначала подсознательно, а потом осознанно, в течение многих лет.

Вы можете обнаружить — особенно если вы пока что сомневаетесь, идут ваши отношения к завершению или нет — что уже в какой-то ограниченной степени пережили некоторые такие чувства, даже если вы последовательно «отодвигали их в сторону» из страха перед ними или вечной нехватки времени подумать о своей жизни. В таком случае эта глава поможет вам идентифицировать чувства, которые скорее всего вы будете неоднократно испытывать в будущем до тех пор, пока не разрешите противоречия, существующие внутри ваших отношений, или не поймете, что уже ничего невозможно исправить.

Если вы уже охвачены процессом завершающихся отношений, вы, возможно, отметите, что испытываете какие-то эмоции уже не по первому и даже не по второму кругу. Не отчаивайтесь. Некоторые этапы процесса расставания более тяжело усваиваются, чем другие, и потому должны повторяться чаще.

Цель этой главы состоит в том, чтобы дать вам возможность оценить свой сиюминутный эмоциональный опыт, понять, что может последовать за вашими нынешними чувствами, осознать, что испытываемые вами чувства вполне объяснимы и нормальны, и убедить вас в том, что, подобно многим другим людям, переживавшим процесс расставания до вас, вам тоже удастся сохранить себя и «выжить».

Не могу поверить, что это происходит со мной

Первым ощущением, которое неизбежно сопровождает осознание того, что взаимоотношения близятся к концу, является: «Не могу поверить, что это происходит со мной». В тот миг, когда непереносимая мысль проникает в наше сознание, возникает мгновенная реакция, заключающаяся в попытке отрицать очевидное. С одной стороны, вы говорите себе: «Я знаю, что это происходит со мной», и в то же самое время возникает мысль: «Я этого не вынесу, поэтому я не хочу верить в то, что подобное может происходить со мной».

Все эти внутренние доводы, поддерживающие наше представление о том, что такого просто не может быть, берут начало в самых глубоких слоях нашего сознания: «Этот брак был совершен на небесах. Мы мечтали вместе состариться и сидеть рядышком на веранде в креслах-качалках», «Мы были идеальной парой; вместе мы пережили столько по-настоящему счастливых моментов», «Это не может быть правдой, это неправда, это просто невозможно — невозможно, что он завел роман на стороне, невозможно, что она больше не любит меня».

«Это неправда. Этого не может произойти со мной. С нами! Буквально на прошлой неделе мы провели чудесные выходные вдвоем. Ведь еще прошлым летом все наши друзья называли нас идеальной парой».

«Только не мы! Мы так любили друг друга. Все так говорили. Нет! Боже мой, мы ведь уже обсуждали день свадьбы, выбирали фарфор. Такого не могло с нами случиться».

«Со мной ничего такого происходить не может. Только не я! Со мной не может случиться ничего плохого. Я всегда вел прекрасную жизнь. Ну, может быть, не идеальную, но вполне хорошую, счастливую жизнь. Никогда не испытывал такой боли. Никаких неприятных сюрпризов. Этого просто не может быть».

«Со мной такого не произойдет. Другие люди расстаются. Другие могут развестись, прожив вместе 32 года, только не я. Наш брак не распадется. Других бросают, ну и что! Со мной нё может такого случиться».

Другая форма утверждения «Это не может происходить со мной» звучит так: «Я не могу этого сделать. Я не могу разорвать наш брак. Не могу бросить lice это: жену, дом и моих детишек. Это не я. Не может быть, чтобы я был таким. Бывают жестокие, черствые и эгоистичные люди, которые бросают жен. Я не могу изменить жене. Да, но я же завел любовницу. Но все равно, я не такой. Нет. И когда мы венчались, я искренне думал, что так и будет — в болезни и здравии. Навсегда. Пока смерть не разлучит нас и все в том же духе. Я не могу этого сделать».

Первое осознание того, что союз близится к концу, вызывает у людей бесчисленные вариации возражений. Немыслимо, что союз, который вы считали вечным, распадается; в вашей жизни происходит то, что никогда не должно было произойти.

В первый раз осознанно и напрямик вы принимаете факт, что, Боже мой, это действительно происходит со мной. Сразу же вослед вашему осознанию — словно целая армия Красного Креста — в вашем мозгу возникает множество возражений на эту крамольную мысль, чтобы не дать вам скончаться на месте от непереносимого шока.

Иногда подобные возражения принимают бессознательную форму. Как призналась мне одна женщина: «Когда Рик впервые сказал мне, что уходит от меня, это было просто физическое ощущение. Мне показалось, что целый мир, мое тело и вся жизнь вокруг перестали существовать».

«Не могу не пить; выкурил четыре тысячи сигарет. Я себя убиваю, но мне все равно. Не могу поверить, что это происходит со мной».

«Я вся дрожу. Еда не лезет в горло, дрожь не прекращается. Не могу поверить, что это происходит со мной».

Все эти люди выражают эмоции, интеллектуальные представления и физические ощущения, намного превосходящие привычный им опыт. Интенсивность и непривычность этих чувств указывают на то, что в нашем эмоциональном багаже еще не было ощущений, подобных тем, которые вызывает у нас факт завершения отношений с близким человеком. Мы связываем с личными отношениями большие ожидания, придаем им особый смысл, полагаем, что они неразрывны и будут длиться вечно, и те ощущения, которые мы испытываем в данный момент, совершенно незнакомы нам. В нас не были заложены эмоциональные модели, которые бы соответствовали факту разрыва отношений. Поэтому, столкнувшись с такими чувствами, мы теряем самоконтроль и приходим в ужас. Но, несмотря на всю непривычность подобных ощущений, они вполне естественны для первого шага в эмоциональном процессе завершения отношений.