Полина Каминская - Операция "Антиирод"

• Название: Операция "Антиирод"
• Автор: Полина Каминская
• Жанр: Фэнтези

Миры, созданные воображением людей, могут влиять на реальность, изменяя ее законы и заставляя события течь наперекор привычной логике. Особенно если в этом заинтересованы силы, мощью способные потягаться с Создателем. Именно против таких сил бой за Землю ведет Александр Самойлов, наделенный способностью проникать в “чужие пространства”. И ставка в этой борьбе – бессмертие человечества. Герои романа “Операция “Антиирод” наверняка знакомы большинству читателей по совместным произведениям Полины Каминской и Ника Перумова, составляющим цикл “Похитители душ”.

---

– Да, да... – Рассеянно согласился проводник. – Ничем. А вот пример вы привели неудачный. Я говорил о динамически развивающемся сообществе. А ваши динозавры, простите, никуда не развивались.

– Тьфу, да почему же они мои? – совершенно развеселился Саша.

– Ну не мои же! – очень убежденно отреагировала капля, поворачивая направо. – А вот и столовая. Милости прошу.

Столовая представляла собой длинную мрачную комнату снизким деревянным потолком и огромным камином. Саша сел перед единственным столовым прибором, чувствуя себя настолько же неловко, как если бы уселся перекусить на краю футбольного поля. Студенистая капля – его назойливый собеседник – непринужденно устроился прямо на столе, изображая на этот раз вазу с цветами. Никто Саше не прислуживал, блюда появлялись сами собой и так же исчезали.

Проклятие! Теперь я, наконец, понял смысл той дурацкой фразы про адекватность (или неадекватность?) моих вкусовых ощущений. Какая тут, к дьяволу, адекватность! – вкуса просто не было! То есть – абсолютно! Та самая жареная рыба, и тушеные почки, и салат из морковки с чесноком – все это пахло, пахло, пахло, но на вкус... Промокашка. Вот как это называется. Хорошо вымоченная промокашка.

Саша, который набросился было на еду, буквально через минуту озадаченного жевания повернулся к говорящему букету:

– А где у этой еды вкус?

– Вкус-то на месте, уважаемый гость. Но вы, видимо, забыли, и я вновь напоминаю вам, что сегодня – пятница!

– Вот что, говорливый ты мой гербарий, – угрожающе начал Саша, переходя на “ты”, – а ну-ка, немедленно объясни мне, что у вас тут за заморочки с днями недели и как это все отражается на качестве пищевых продуктов!

– Объясняю, – торопливо согласился “гербарий”. – В соответствии со строгим недельным распорядком, по пятницам единственным отключенным чувством является чувство вкуса.

– Так, – задумчиво произнес Саша. – Я, кажется, начинаю понимать... В четверг не было света. Значит...

– Вы на правильном пути, – подбодрил его букет. – У вас хорошо развито логическое мышление. Я не премину сообщить об этом начальству.

– Значит, по четвергам у вас отключают зрение?

– И зрение, – поправил букет.

– То есть... – Саша быстро прикинул про себя, – в понедельник у вас тут вообще ничего не видно, не слышно и не вкусно?

– Совершенно верно! Понедельник – день отды ха. Зрение, обоняние, осязание, слух, вкус – все чувства отдыхают.

– А во вторник? С чего начинаете врубать?

– Простите?

– С какого чувства начинаете?

– С осязания.

Саша мысленно порадовался за себя, что очутился в этом специальном мире к концу четверга.

– Попробуйте вино, – гостеприимно предложил букет.

– Спасибо. Я лучше водички попью. Все равно никакой разницы, – отказался Саша.

– Напрасно, напрасно, у нас великолепная коллекция вин. И, скажу вам по секрету, я лично считаю, что виноделие – одна из самых полезных и перспективных отраслей человечества.

Нашел секрет! Саша криво улыбнулся букету и взял высокий бокал с красным вином. Ну и что? Одно расстройство. Вода, подкрашенная чернилами. Хоть с градусами, надеюсь, они здесь ничего не сотворили?

Да нет, похоже, что нет. В животе приятно потеплело, а после пяти-шести глотков и настроение стало повышаться.

– Надеюсь, завтра я смогу насладиться вашими винами в полной мере, – заметил он, любезно улыбаясь букету.

– Завтра?

– Следуя вашей логике, завтра все мои чувства будут при мне? – расширил свой вопрос Саша.

Букет в замешательстве поерзал по столу и даже потерял форму, снова став каплей.

– К сожалению, на данный момент я не уполномочен обсуждать с вами ваше ближайшее будущее...

– А ЧТО вы уполномочены обсуждать? – поинтересовался Саша. Логичней, кстати, было бы спросить: КЕМ уполномочен?

– Ну-у... Ваши привязанности, способности, гм, гм, притязания...

– Что, что? Какие это еще притязания?

– В частности, я должен был выяснить ваше отношение к подвигу.

– Положительное, – доверительно сообщил Саша, откидываясь на стуле. Никакого удовольствия прием пищи ему не доставил, но чувство голода исчезло.

– Какой вид подвига предпочитаете? Героический Одномоментный? С жертвами? Без? Протяженный Дискретный? Протяженный Единовременный? За Идею? Немотивированный? Во имя кого-либо? Анонимный?

Саша совершенно растерялся от вываленной на него внезапно столь необычной классификации подвигов.

– Я... немножко не понял... Как, как вы сказали? Протяженная идея?

– Я не говорил: протяженная идея! – строго осадил его букет. И тихо добавил про себя: – Предупреждали же меня – вин до еды не подавать...

– Не могли бы вы рассказать поподробней? – попросил Саша, пропуская мимо ушей замечание насчет вина.

– Хорошо. Давайте подробней. – Букет покачал цветами и заговорил тоном учительницы, которая уже час бьется с тупым учеником: – Итак. Подвиги, как известно, делятся на одномоментные и протяженные. К одномоментным относятся героические деяния, совершаемые, как следует из названия, в один момент. И, как правило, под действием сильного душевного порыва. К таким подвигам относятся, в частности: падение на амбразуру, забегание в горящий дом и вынесение оттуда младенцев, спасение утопающих...

– Вы что – лекции в жэках читаете? – поинтересовался Саша.

– Почему вы так решили?

– Меня после второй вашей фразы в сон потянуло.

– Я могу и не рассказывать, – обиделся букет. – Вы сами попросили.

– Все, все, извините, я постараюсь больше не перебивать, – извинился Саша и постарался устроиться максимально неудобно, чтобы не засыпать. Он внимательно прослушал все, что касалось подвигов одномоментных, заинтересовался протяженными дискретными подвигами, но на немотивированных его таки сморил сон.

– ...Таким образом, – профессионально повышая голос, закончил букет, – вы можете выбрать себе любой из вышеперечисленных видов подвигов!

– Спасибо, – поблагодарил Саша, стараясь подавить зевок. – Но я не понял, какое это все имеет отношение ко мне?

– Как это – какое? – Ввиду отсутствия рук букету пришлось всплеснуть цветами. – А зачем вы сюда, собственно, пришли? Почему я вожусь тут с вами второй день? Объясняю, растолковываю! Я уже мозоль себе набил на языке!

– Ну уж, ну уж! Насчет мозоли это вы преувеличиваете... – попытался было возразить Саша, но букет уже разошелся не на шутку.

– Присылают кого ни попадя! Ни подготовки, ни воспитания! Сами толком не знают, чего хотят! А я тут с ними возись! Все! Ухожу!

– В монастырь? – подсказал Саша, живо припоминая нервного короля из отечественного варианта “Золушки”.

От неожиданности букет на мгновение замолчал, но тут же взорвался с новой силой:

– Вот! Он еще и издевается! Меня – в монастырь! Меня! Средоточие порока и невоздержанности! Какое кощунство!

– Средоточие чего? – переспросил Саша, поражаясь неожиданной самокритичности букета.

– Все, – сказал букет, внезапно успокаиваясь. – Я умываю руки. Вы закончили прием пищи?

– Да, спасибо.

– Тогда прошу вас следовать за мной. – И прозвучало это весьма зловеще.

Саша покорно встал из-за стола и повернулся к выходу. То есть повернулся-то он к той единственной, насколько удалось заметить, двери, через которую вошел. А вот и фигушки! Вместо тяжелой дубовой двери на стене теперь красовался потертый гобелен. Где на выцветшей от времени травке не меньше дюжины молоденьких пастушек предавались повальному греху с волосатоногими фавнами. А, впрочем, я могу и ошибаться. Может, и не пастушки. И, может, и не с фавнами. Черт их разберет. Но зрелище, доложу я вам, весьма бойкое.

– Интересуетесь? – язвительно проскрипели сзади. – Пожалуйста, пожалуйста, я подожду.

– Нет, просто выход ищу, – краснея, ответил Саша.

– Здесь? – удивился букет, приплясывая около низенькой дверцы справа от камина. В его голосе звучало нетерпеливое снисхождение ребенка, папаша которого, вместо того, чтобы топать с сыном на рыбалку, уже битый час наблюдает голые ляжки соседки, пропалывающей огород.

– У нас, – с нажимом заметил Саша, – принято выходить через ту же дверь, что и вошел.

– Ну уж, ну уж! – Букет с гадким хлюпаньем снова превратился в зеленую каплю. – Вы будете отрицать, что это не ваши изобретения – “выхода нет!”, “проход закрыт!” и “вход с обратной стороны!”?

Саша громко откашлялся, но ответить было нечего. Тоже мне, уел, гербарий хренов.

– Если вам так нравится, можете и вслух называть меня “гербарием хреновым”, – заметила зеленая капля, вылетая в дверь. – Хотя даже моих скромных знаний в ботанике хватает, чтобы понять, насколько лишено смысла это выражение.

Саша молча шел по коридору. Он был зол. У его спутника, похоже, настроение было не лучше. Видимо, стараясь специально для Саши разнообразить общение, студенистая капля не летела рядом. Теперь она перешла на прыжки. И совершенно напрасно. Каждый раз, натужно отрываясь от пола, она оставляла за собой склизкий след, пролетала около метра, болтая в воздухе ложноножками, и тяжело плюхалась вниз, словно кусок подтаявшего студня. Зрелище было преомер-зительное. Каждый такой мини-спектакль заставлял прогуляться вверх-вниз безвкусное содержимое Сашиного желудка.