Юрий Прокопенко - Встреча с пришельцем (сборник)

• Название: Встреча с пришельцем (сборник)
• Автор: Юрий Прокопенко
• Издательство: Советский писатель
• Жанр: Юмор
• Год: 1989
• ISBN: 5-265-00865-9

В книгу известного украинского писателя-юмориста Юрия Прокопенко вошли остросюжетная повесть «Аварийная ситуация», приключенческая, с элементами фантастики повесть «Встреча с пришельцем», а также рассказы, построенные на комических парадоксах.

В своих произведениях автор остроумно повествует об отношениях между людьми в разных сферах их жизни и деятельности.

---

— Я так рада, что попала с вами за одни столик.

— И мне приятно, — вежливо ответил я, приступая к десерту.

— С той минуты, как вы появились в нашем санатории, я все время ищу встречи с вами, — сказала она таким тоном, что я поперхнулся. — И вдруг такая удача: ваш сосед по столу согласился со мной поменяться…

Она посмотрела на меня так многозначительно, что я аж съежился. Крепко стиснув зубы, я еще раз поклялся, что не подведу председателя сельсовета, который, давая мне недавно характеристику, назвал меня морально устойчивым.

— Я от вас многого не требую, — сказала она, когда мы вышли на площадку для пинг-понга. — Разрешите мне съесть хотя бы один шашлычок…

— Один что? — не понял я.

— Шашлык на шампуре. Все врачи твердят, что при моей печени мне на жареное и смотреть нельзя. А у вас, говорят, совсем другие методы. Вы, говорят, против суровой диеты. И то, что другие запрещают, вы разрешаете…

— Послушайте, — облегченно вздохнул я, — это просто ошибка. Если вы приняли меня за врача…

— Не волнуйтесь, все абсолютно между нами. Меня предупредили, что вы тут инкогнито. Но я вас узнала с первого взгляда. Так что, надеюсь, вы не откажете…

— Но я не имею права разрешать или запрещать.

— Я вас очень прошу.

— В конце концов, вы человек взрослый, можете есть, но…

— Вот этого «но» и не надо. Так мне все говорят: можете есть, но это плохо кончится.

Она умоляла. И я не выдержал:

— Ешьте, бог с вами!

Ночью ее забрала «скорая помощь». А меня весь день мучили угрызения совести.

Вечером ко мне на лавочку подсел дистрофического вида отдыхающий и подмигнул:

— Ах, эти доктора! Другим запрещают, а сами курят.

— Ошибаетесь, никакой я не доктор, — покачал я головой.

— Не темните, мне все известно, — перешел он на шепот. — Одна дама из второго корпуса сказала, что вы — светило медицины. То, что обычно врачи запрещают, вы разрешаете. Очень прошу вас, разрешите и мне одну сигарету.

— Курите, — я протянул ему пачку.

— Но должен вас предупредить, у меня энфизема и астма. Поэтому мне категорически запрещают…

— Значит, не надо, раз запрещают и притом категорически.

— По вы ведь, говорят, против таких запретов? Вы ведь лечите иными методами. Вы, говорят, все разрешаете…

Я молча поднялся и пошел по аллее. Он догнал меня:

— Одну, только одну! Разрешите, умоляю!

— Курите хоть пачку сразу! — не выдержал я.

Ночью его еле привели в чувство с помощью кислородной подушки.

На следующее утро я не мог выйти из комнаты: меня атаковала толпа отдыхающих. Ревматики просили разрешить им купаться в море. Подагрики умоляли благословить их на футбольное соревнование.

Что ж, сердце — не камень…

Слава медика, который не признает диет и режимов, ходила за мной по пятам.

— Вот это специалист! — в восторге говорили больные. — Что ни попросишь — все разрешает…

Через несколько дней меня вызвал к себе главный врач санатория.

— Послушайте, уважаемый коллега, — сурово сказал он, — вы не представляете, чем это может кончиться. У нас изолятор переполнен. Пятый раз за неделю вызываем «скорую»…

— Никакой я вам не коллега, — говорю ему, — я зоотехник…

— Бросьте эти шутки и не считайте меня дураком. Нам известно, что вы отдыхаете инкогнито, — подмигнул главврач. — Между прочим, — взял он меня за локоть, — уже полгода, как я перенес инфаркт. А завтра мой день рождения. Как по-вашему, можно мне хотя бы рюмочку по такому поводу?..

Женская логика

Но знаю, как вы, уважаемые мужчины, но я лично против сюрпризов. Сюрпризы заставляют супругу волноваться, а волнения, как утверждает мой знакомый врач, не на пользу здоровью. Поэтому перед праздником я всегда предупреждаю: так, мол, и так, дорогая, держись, завтра получишь картофелечистку. Или торт с шоколадной надписью «Поздравляю». Или…

На этот раз я надумал подарить жене к Восьмому марта нечто такое, что сделает ее по-настоящему счастливой. Я решил подарить ей робота.

— Он, — сказал я жене, — будет тебе надежным помощником. И не в каких-то там примитивных делах, как, например, стирка или уборка квартиры. С этим ты и сама отлично справляешься. Он будет помощником в решении сложнейших семейных проблем, потому что это робот-советчик. Его электронный мозг способен давать квалифицированные советы на все случаи жизни.

Это не были пустые слова. Робот действительно советовал безотказно.

— Кто должен забирать ребенка из яслей? — спрашивала жена.

— Муж! — безжалостно утверждал робот.

— Кто должен убирать комнату?

— Муж…

В нашей семье наступил мир и покой. Мы не тратили больше вечеров на споры из-за мелочей.

Жена была в восторге от робота. Она придумывала неожиданные вопросы и в моем присутствии заставляла его отвечать.

В результате к моим обязанностям каждый раз добавлялись новые. Я уже покупал хлеб, приносил из магазина овощи, натирал пол…

Постепенно робот начал меня раздражать. Казалось, это стальное чудовище создано специально для того, чтобы загрузить меня всяческими заботами.

— Ну что я тебе такого сделал, что ты мне жизнь укорачиваешь? — не выдержав, схватил я его за антенну.

Робот молчал.

«Ясно, она подобрала ключик к его железному сердцу», — понял я, заметив, как жена заливает в луженую глотку робота двойную порцию масла.

Я стал тайком делать то же самое. Даже утроил дозу. Но робот был неумолим, как автоинспектор. В сердцах я схватил его и отнес в мастерскую гарантийного ремонта.

— Сотни мужчин обращаются к нам с подобными жалобами, — сказал мне мастер. — Только, к сожалению, помочь вам ничем не могу. Дело в том, что конструктором первого семейного робота была женщина…

Сцена ревности

В тот вечер я, как всегда, пришел домой без десяти семь. Поужинал и засел за газету. Я так углубился в чтение, что жене пришлось трижды повторить свой вопрос, прежде чем его смысл дошел до меня:

— Скажи, ты ее любишь?

— Кого? — удивился я.

— Сейчас ты скажешь, что даже не знаком с ней.

— С кем — с ней?

— Не придуривайся!

— Понятия не имею, о ком это ты.

— Что ж, могу тебе доставить удовольствие, описать ее портрет: большие карие глаза и длинные ресницы. Искусственные, конечно!

— Не знаю, о ком ты…

— Она носит берет и яркую куртку… Теперь улавливаешь, о ком речь?

— Нет, — буркнул я и снова углубился в чтение газеты.

— Так вот, — вырвала жена газету, — зовут ее Олей! И работает она в твоем отделе…

Целый вечер я мысленно перебирал всех своих сослуживцев, силясь припомнить, кто же такая Оля с большими карими глазами и длинными ресницами. И лишь утром, когда пришел на работу, понял: ну конечно же она имеет в виду вот эту младшую копировщицу, которая работает у нас только второй месяц.

Я присмотрелся и заметил, что у копировщицы действительно красивые глаза.

— Вы чего это на меня так смотрите? — спросила Оля.

— Просто хотел… — смутился я.

— Просто хотели спросить: не свободна ли я сегодня номером? — подсказала она.

В этот день я пришел домой на час позже.

А на следующий день пришел позже на три часа — Оля попросила помочь ей выбрать подарок для брата.

Жена встретила меня бурной сценой.

— Теперь я окончательно убедилась, что ты ее любишь!

— Ты имеешь в виду Олю?

— Не Олю, а Галю! И не прикидывайся, что даже не знаешь, о ком идет речь, Могу доставить тебе удовольствие, описать ее портрет: маленькая, подстриженная под мальчика. В канцелярии у вас работает»..

Утром я внимательно разглядывал маленькую, беленькую, подстриженную под мальчика машинистку. Действительно, хороша! И как ото я раньше ее не замечал?

— Вы чего на меня так смотрите? — спросила Галя.

— Просто хотел… — смутился я.

— Просто хотели спросить: не свободна ли я сегодня вечером? — подсказала она…

Последняя капля

Мужчины в долгу перед женщинами. Хотя бы потому, что взвалили на их хрупкие плечи непосильные тяготы домашних забот. Естественно, прекрасный пол категорически протестует и борется за равноправие в домашнем хозяйстве.

И надо сказать, что в этой борьбе женщины все-таки кое-чего достигли. Во всяком случае, как утверждают юмористы, хоть раз в году, допустим, Восьмого марта, каждый пятый мужчина надевает передник и, засучив рукава, бросается, например, чистить картофель.

Но женщинам этого мало. Они хотят большего.

«Существуют, скажем, месячники продажи часов, месячники безопасности движения? — ехидно спрашивают они. — Почему бы нашим мужьям не стать хотя бы на месячную вахту по домашнему хозяйству?»