Сергей Прокопьев - Есель-моксель (несерьезные рассказы)

• Название: Есель-моксель (несерьезные рассказы)
• Автор: Сергей Прокопьев
• Жанр: Прочий юмор

---

Ему больше ничего и не надо. Пить-то Витя давно ни-ни.

В тот раз, когда вызвали после размолвки с Клавдией, тоже не из-за денег сыр-бор вокруг замка с секретом разгорелся. Босс водочной фирмы в Нью-Йорк собрался, билет на берега Гудзона в сейф засунул. Из расчета: подальше от ревнивой жены положишь - ближе возьмешь. Эта истеричка может и порвать, если узнает, что с переводчицей летит.

Целее целого лежит билет в сейфе, и хоть вместе с ящиком тащи его в аэропорт, чтобы на рентгеновский просвет зарегистрировали. Иначе никак. Бьется путешественник с замком, матершинными выражениями на нет исходит, а проездной документ с каждой минутой все ближе к ценности фантика от съеденных конфет приближается. Можно выкинуть, а можно в семейный архив сдать.

Витя на то и мастер, чтобы остановить процесс девальвации. Поковырялся с зауросившим замком, не дал улететь самолету за океан без билета из сейфа.

100 долларов за оперативность отхватил.

Сунул их в тайник под транссибирской кроватью. Но не все. Один понес к Клавдии с узелком белья.

- Клав, постирай, а! Хотя бы рубашки.

- А в Швейцарию возьмешь? - сунула доллар в карман фартука Клавдия.

- Конечно! - с готовностью сказал Витя. - Цюрих, Берн, Женевское озеро.

Кстати, о девочках, Швейцария была не для запудривания женских мозгов. И не пустопорожними грезами с флагом над кроватью. Без инвестиций в виде манны небесной видел себя Витя на улочках Цюриха. Без розовых слюней изучал карту Берна. Открывая заклинившие сейфы, он прорубал лаз в Европу. Расширяя его с каждым покоренным замком. Чалдон Витя с круглой, как блин, нос кривой картошкой, физиономией, имел счет в Швейцарском банке. И жесткий план увеличивать сумму вклада на семь тысяч долларов в год. План героически выполнялся.

- Почему Швейцария? - спросила, разводя порошок в тазу, Клавдия.

- Чем я хуже Ленина?

- Тогда я не хужее Крупской! - хохотнув, провела историческую аналогию Клавдия.

- А то! - поддакнул Витя. - Конечно, не хужее!

Сам подумал: "Нужна ты мне там, как ежик за пазухой! Неужто в Швейцарии не устроюсь к какой-нибудь бабенке квартирантом на полкровати?.."

ВЗРЫВ В ПЯТКАХ

"Завязывать надо с куревом, - думал Петя Кобылкин. - И не бантиком, а бабским узлом".

Смолить Петя начал тридцать лет назад. С бычков. Не так курить в ту пору хотелось, как себя показать. Лучшие в селе бычки - бычары - были у директора школы Николая Ивановича, или - Коли-Вани. Жил Коля-Ваня в километре от школы, на этом пути выкуривал три беломорины. И как выкуривал до половины. Для него главным в процессе было не наглотаться дыма до одури, а остановиться, не спеша достать пачку, щелчком выбить папиросу, чиркнуть спичкой и сделать первую, самую сладкую затяжку, дальше курил на ходу, в безвкусном автоматическом режиме.

Бычки после этого получались знатные, на дороге такие не залеживались. За ними шла напряженная охота. Курцы в пионерских галстуках, крадучись от палисадника к палисаднику, сопровождали директора. Вот "бычара" брошен, Коля-Ваня неторопливо идет дальше. Охотники замирают перед броском. Нельзя допустить фальстарта и выдать себя, тем более - нельзя задержаться с рывком. Наконец, стая срывается с места, счастливчик хватает добычу, а несчастливчики снова крадутся за Колей-Ваней - он опять достал из кармана пачку.

В шестом классе на охоту вышел Петя. И не было дня, чтобы не докурил раз несколько за Колей-Ваней. У Пети в стартовый момент что-то взрывалось в пятках, ураганная сила швыряла к финишному бычку, и бесполезно было угнаться.

- Петьке легче ноги выдернуть, чем обогнать, - ворчали нерасторопные конкуренты.

- Ноги выдернуть, а спички вставить!

- Курить - здоровью вредить, - выпускал победный дым Петя.

Однако через два года взрывы вдруг бесследно исчезли. Напрочь. Петя вынужден был от Коли-Ваниных деликатесов перейти на обычный бычково-подножный корм.

"С такими ногами, кабы не курил, - сокрушался позже, - до олимпийского чемпиона мог добежать".

С тех пор осталась в Пете дурная привычка насмерть выкуривать сигарету, чтоб ни одна табачинка не пропала. Уже фильтр огнем занимается, он все дымососит. И еще была неистребимая особенность - курить в ожидании автобуса. Не успеет подойти к остановке - рука прыг в карман за сигаретой. Пока голова спохватится - дым уже из ноздрей валит. Сколько сигарет перепортил! Только затянется - автобус. А забычковать на потом, так низко Петя не мог опуститься.

В тот памятный день произошел аналогичный случай - не успел раскурить сигарету, автобус припыхтел. Ё-мое и ваше! Петя начал затягиваться с частотой пулемета. Последний раз курнул, уже запрыгнув на нижнюю ступеньку отходящего транспорта. Затянулся, бросил за борт бычок, лязг закрывающейся двери совпал с матерным криком.

Было от чего матюгнуться. К уходящему с Петей автобусу подбежал парень в меховой кепке. Пытаясь ухватиться за поручень, он нетерпеливо раззявил рот, поторопить Петю: "Ну, ты! давай быстрее!" Не успело понукание вылететь из широко разинутого рта, в него, как в урну, упал бычок. Горящий.

- Ё-е-е! - зарычал парень вослед уходящему автобусу.

"Вот елки!" - не очень расстроился Петя и плюхнулся на заднее сиденье.

А парень, отплевываясь, побежал за автобусом.

Петя дремал, когда на следующей остановке влетел обожженный окурком.

- Ты! - схватил он Петю за грудки. - Козел старый!

И вышвырнул Петю из автобуса.

Петя упал на пышную даму.

- Наквасился с утра! На сладкое потянуло! - сбросила с себя инородное тело женщина.

- Сам он козел! - обиженно крикнул Петя.

Вдруг в его пятках произошел давно забытый взрыв, и Петя вихрем полетел за автобусом с мстительной мыслью: "Ну, держись, гад!"

Секунды не хватило до "держись". Двери захлопнулись перед Петиным носом.

"Надо бросать курить!" - подумал в хвост автобусу.

В пятках опять взорвалось. На этом перегоне дорога делала здоровенную петлю, метров в четыреста. Направленным взрывом Петю бросило напрямки. Промчавшись по линии птичьего полета, он ураганом ворвался в автобус на остановке. Обидчик в меховой кепке сидел на его месте. Петя схватил наглеца в охапку и выкинул за борт.

- Это тебе за козла! - крикнул вослед летящему.

- Господи, что творится на белом свете?! - запричитала бабуля в клетчатом платке. - Людей из-за местов выбрасывают под колеса!

"Нечего было ему хлеборезку разевать и козлом обзываться", - подумал в ответ Петя.

Задняя площадка начала пустеть, все запротискивались от Пети вперед. Вдруг ему еще места понадобятся?

- Эт че, скоро пассажиров из-за местов резать начнут? - громко поинтересовалась бабуля.

- Билет-то будете брать? - спросила кондукторша.

- Сколько раз брать?! - гневно ответил Петя.

- Ты че, милая, - обратилась к кондукторше бабуля, - захотела под колесом побывать?

Петя отвернулся к окну и возмутился увиденным:

- Че это на Карла Маркса повернули?

- Во! - обрадовано сказала бабулька. - Человека выбросил! Теперь автобус погонит в свою малину!

- Всю жизнь "семерка" на вокзал ходит! - с вызовом ответила кондукторша.

- Как "семерка"?! - подскочил Петя. - Я ведь на шестьдесят третьем... А кого тогда?..

- Сейчас остальных будет в окна разбрасывать! - объявила бабуля. Надевай парашюты!

"Завязывать надо с куревом! - выскочил Петя на следующей остановке. Бабским узлом завязывать, а то ведь оторвут голову ни за понюх табаку...

...А и за понюх оторвать могут..."

ПЕРЕПОЛЮСОВКА

РИСУНОК

ТОЧКА СБОРКИ

Из Елены Ефимовны Шендерей энергия с сосункового детства хлестала близко не подходи. В молодости, порядком затянувшейся, всю дорогу атаманила в комсомоле на разных должностях. С упразднением руководящей роли КПСС и ее подрастающей смены - прибилась к демократам, да не прорвалась в верхушку пламенного проекта. На подступах тормознули. Желающих рулить набежало до фига и больше. Не вписавшись в поворот истории, на обочину носом в кювет не вылетела. Далеко не нищую должностишку в службе занятости устроила. Но неугомонная душа требовала духовного накала.

Мучаясь в безыдеологическом пространстве, Елена Ефимовна повстречала Тоньку Початкову, коллегу по комсомольской юности, та уже полгода окормлялась от духовных сокровищ Учителя.

- У него третий глаз не передать какой! - гордилась своим эзотерическим наставником Тонька, - на фотографию моего брата шесть секунд посмотрел и сразу определил: "У него что-то в голове!" Кроме дурости, говорю, ничего там сроду не наблюдается. "Нет, - стоит на своем, - что-то есть постороннее. Аура из двух частей сшита". Какая, объясняю, аура? Лет пять пьет, как собака, недавно закодировался. "Все правильно, - говорит, - от кодировки шов и образовался". Представляешь, с фотографии неисправность зафиксировал!

Елена Ефимовна смерть как захотела также насквозь прошивать внутренности окружающих третьим глазом: какие органы подгнивают, а какие без лечения сойдут.