Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная

• Название: Еврейское остроумие. Земля обетованная
• Автор: Юлия Белочкина
• Издательство: Фолио
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2010
• ISBN: 978-966-03-4976-6

Пожалуй, нет другого такого народа, который был бы разбросан по всему свету так, как евреи, хотя они имеют свою Землю обетованную. Они — всюду, но как скучен и сер был бы без них мир, ведь евреи не прочь посмеяться над собой, высказываются практически по любому поводу и делают это со свойственной им живостью, парадоксальностью, в узнаваемой манере.

---

Когда Когана берут в армию, он говорит, что хотел бы служить во флоте.

— А плавать вы умеете?

— Плавать?! У вас что, кораблей нет?

* * *

Призывника Когана спрашивают, где он хочет служить.

— В ПВО хочу, в ПВО! Возьмите меня в ПВО, пожалуйста!

На него смотрят с подозрением — уж не работает ли он на вражескую разведку.

— А почему вы хотите служить в ПВО?

— А я возле аэропорта живу. Пожалуйста, возьмите меня в ПВО!

* * *

— Призывник Коган, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— Ой, ну я не знал, что это обязательно…

* * *

— Коган, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за нее жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за нее вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

* * *

Рядовой Кац жалуется командиру отделения: у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает отделение и спрашивает:

— Кто украл у товарища сало? — И тут хлопает себя по лбу. — Но послушайте, евреи же не едят сало!

— Оно у меня не для еды, товарищ командир. Когда мы делаем марш-бросок и я мозоли натираю, то смазываю эти места салом.

Тут выходит вперед дневальный и докладывает:

— Товарищ командир, рядовых Петренко и Сидоренко рвет!

* * *

В полк должно прибыть пополнение — три молодых лейтенанта. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит.

— Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

— Куришь? — спрашивает полковник.

— Никак нет!

— Пьешь?

— Никак нет!

— С женщинами путаешься?

— Что вы, товарищ командир, у меня есть невеста на родине!

— Комсоргом в третью роту! — командует полковник.

К обеду перед полковником стоит второй лейтенант. Форма помятая, трезв вроде, но глаза красные.

— Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

— Куришь? — спрашивает полковник.

— Так точно!

— Пьешь?

— Случается.

— С женщинами как?

— Все в норме!

— Командиром в третью роту!

После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник выглядывает в окно, видит — въезжает машина, из нее вылазит какой-то плюгавый лейтенант. Форма перешита, а ботинки и вовсе с «гражданки». Он кое-как вытягивается и докладывает:

— Лейтенант Коган. Товарищ полковник! Бабы и водка в машине, можно ехать на рыбалку!

— О, замполит приехал! — радуется командир.

* * *

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, говорит:

— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев, а то я тебе воды не дам.

— Ладно, не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

— Давай анекдот расскажу.

— Но только не про евреев!

— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по улице два негра — Мойша и Абрам…

* * *

Рабинович научился лучше всех собирать и разбирать автомат, а потом отлично отстрелялся. Старшина:

— Вот берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!

* * *

Осенью 1917 г. русского, узбека и еврея назначили на один из самых ответственных участков. Им строго приказали: водку не пить, в карты не играть и не хулиганить.

Вот стоят они на посту, делать нечего. Кто-то и говорит:

— А давайте, ребята, в картишки сыграем?

— Ну, дык, давай!

Играют. Вошли в азарт. А тут разводящий:

— Ну что, мужики, значится, в картишки режемся?

— Никак нет!

— Ну, вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно! — Поклянись на Евангелии, что в карты не играл.

— Ну, клянусь, — нехотя ответил русский.

— Ладно. А ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.

— Поклянись на Коране, что в карты не играл.

— Ну, клянусь, — с большой неохотой поклялся узбек.

— А ты еврей?

— Еврей.

— Ну-ка клянись своей Торой, что в карты не играл.

— А это зачем? Никто не играл, один я играл? Я что, сам с собой играл?

* * *

Прапорщик видит, как новобранец Коган ест яблоко, а косточки аккуратно складывает в карман.

— Зачем ты это делаешь? — спрашивает прапор.

— А я их продам, — охотно поясняет солдат. — Ведь они здорово интеллект повышают!

— Продай мне одно!

— Сто рублей!

Прапорщик достал сотку, взял яблочное семечко, проглотил и ждет. Через какое-то время подозрительно смотрит на Когана:

— Слушай, я ведь на эту сотку могу десять килограмм яблок купить! — возмущается он.

— Именно, — улыбается Коган. — Видишь, как ты быстро соображаешь!

— Верно, — бурчит прапорщик. — Помогает! Слушай, продай мне еще штучек пять…

* * *

Перестрелка в Чечне. По окопу идет солдат Коган, у него в руках две бутылки пива. Он нараспев выкрикивает:

— Холодное пиво! Всего пятьдесят рублей бутылка!

Тут в одну из бутылок попадает пуля. Коган кричит:

— Сто рублей бутылка!

* * *

Афган. Солдаты сделали опорный пункт в горах и отдыхают. Рядовой Коган ходит между военными:

— Недорого — фотографии голых девушек! Есть блондинки, брюнетки, рыжие…

Тут место расположения обстреливают из тяжелых орудий. Когда дым рассеивается, Коган добавляет:

— Йод, лейкопластырь, бинты!

* * *

Новобранцу Когану велели почистить ведро картошки.

— О, в двадцать первом веке в армии должна быть специальная машина для чистки картошки! — возмущается солдат.

— Конечно, — соглашается сержант Кацман. — Вот передо мной ее последняя модель!

* * *

Новобранец Коган попал на флот. На корабле паника: первый помощник говорит капитану:

— Дела плохи, барометр падает…

Новобранец Коган встряет:

— Что? Падает? Так надо продать его, пока не поздно!

* * *

А не ошибаемся ли мы в Когане, считая его плохим солдатом? Может, это он здесь такой, а как попадет в израильскую армию — так становится настоящим воякой?! Наверное, так оно и есть, ведь недаром про Израиль существуют такие анекдоты:

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:

— Решил Я создать страну и назвать ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с морем в центре и на юге, с густыми лесами и плодоносными садами. Я населю эту страну евреями, это будут умные и достойные люди, которые будут известны всему миру.

— Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.

— Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам.

* * *

Идут арабо-израильские переговоры. Каждая сторона настаивает, что именно они населяли эту землю раньше и имеют на нее право. Слово берет израильский полковник:

— Я хочу вам рассказать одну историю. Было это очень давно. Пошел как-то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошел в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду…

— Неправда! Нас тогда еще не было там! — закричал арабский посланник.

* * *

На разделительной стене Израиля появилось объявление на арабском:

«Уважаемые нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут».

* * *

Саддам звонит Бушу-младшему и говорит:

— Ты знаешь, я видел такой странный сон сегодня. Вижу я во сне Америку и Белый дом вижу, а над Белым домом развевается какой-то новый флаг. Приглядываюсь и вижу, что на нем написано по-английски — «Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!»

Буш говорит ему в ответ:

— Ты знаешь, я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад и дворец твой, а над ним флаг развевается и что-то на нем написано.

— А что же там написано?

— Да не знаю, я на иврите не читаю!

* * *

Вероятно, памятуя о соседях, тут Коган становится просто другим человеком. Даже его бывшие земляки были вынуждены это признать.

70-е годы прошлого века. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: