GO-блин - Ночной позор

• Название: Ночной позор
• Автор: GO-блин
• Издательство: Рипол Классик, Престиж Книга
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2006
• ISBN: 5-7905-3384-1

Когда наступает тьма и силы Зла царят безраздельно, когда рядовому магу по улицам пройти небезопасно, тут же попадешь в историю — можешь встретиться с оборотнем в поросячьем облике, плотоядными помидорами и прочей нечистью, Сила которой велика. Но Договор, заключенный между Светлыми и Темными, Холодными и Теплыми и прочими силами, стерегут бравые оперативные маги. Но иногда и они попадают впросак.

---

Троллейбус выглядел более чем подозрительно.

Поднявшись на заднюю площадку, я вжался в угол, чтоб меня было невидно снаружи, и задумался.

Утка меня в это втравил, он пускай и вытравливает. Надо же, мудила, жадный, не мог подождать со своим «КамАЗом»…

Дома оперативника не оказалось.

Я перебежками пересек его двор, залегая за каждым мусорным ящиком, и достиг остановки маршрутных такси.

Водитель с удивлением покосился на пассажира, забившегося под переднее сиденье, но ничего на сказал. Я протянул ему деньги и придирчиво пересчитал сдачу.

— Мне до станции Синегнойной, пожалуйста! — прошептал я.— И следите за дорогой!

Надо пробиться в наш родной Контроль. Там меня вряд ли осмелятся тронуть. Найду Утку, поговорю, выслушаю предложения…

— Не велено! — страшным голосом объявил охранник.— Не велено пускать!

— Это как это не велено! Я посетитель! Мне налоги заплатить!

— По личному распоряжению Шовенгаса Анатольевича,— охранник ткнул большим пальцем на мою страшненькую фотографию, висящую у него за спиной.— Не велено.

Тьфу.

Я схватил дребезжащий турникет и принялся яростно его трясти, громко при этом выкрикивая:

«Свободы и справедливости!»

Нет, это не то, что нужно.

«Защиты и правопорядка! Нет беспределу и беззакону! Долой коррупцию!»

Охранник в ужасе смотрел на меня. Вокруг собирались люди.

«Свободу политзаключенным! Выносите стулья — крушите мебель! Будем жечь костры из книг! Ура законам улиц! Да вздравствует… ой. Да здравствует мировой коспомолитизм! А-а-а! Куда! Сейчас же отпустите! Будьте вы прокляты! Требую повышения заработной платы и возврата льгот!»

Прибыла тяжелая артиллерия в лице Петюни с Серюни и они быстро заволокли меня вовнутрь.

— Нет, он не думает,— пожаловался Петюня неясно кому.— Его совсем не заботит, в этот сложный час, престиж нашей организации. Ему надо устраивать скандалы. Такой он человек.

— А чего меня по-хорошему не пускали? — возмутился я.— Пустили бы, не было бы никаких скандалов.

— Будь ты проклят! Я тебя ненавижу! — сказал Серюня.— Из-за твоих выходок у нас партия в морской бой знаешь на чем оборвалась? Я только-только его четырехпалубник обложил!

— Я тебя потом одному приему научу,— пообещал я.— Если вы меня сейчас головой кверху перевернете, а то неудобно вверх кармашками висеть.

— Какими еще кармашками?..

Оперативники приволокли меня прямо в кабинет к Закидону, пред его ясные очи.

— Колись.

— Говорить буду только в присутствии моего адвоката… Тьфу! Что за глупости лезут? Утку позовите, он в курсе. Это все он виноват! Его затея!

— Оперативный сотрудник Утка убыл в неизвестном направлении, и местоположение его в данный момент неизвестно,— Видно было, что Закидону страшно неприятно, когда ему что-то о ком-то неизвестно.

— Тогда слушайте,— и я, не стесняясь в выражениях, изложил Закидону всю нашу эпопею с «КамАЗом».

— Да… История. А сюда ты зачем приперся?

— Как это зачем? Защитите, Шовенгас Анатольевич. Вы меня породили, вы меня и это самое… Заботьтесь теперь, что ли. Батьку, чуешь ли ты мене?

— Чую, сынку, чую… — ответил было Закидон, но опомнился и заорал: — Да что ты, в самом деле, глупости тут свои распространяешь! Я уже от тебя заразился и почти дураком стал! Нельзя мне тебя брать под свою защиту. Сейчас обстановка неспокойная. Нехватало еще из-за таких пустяков разборок с Василий Сергеевичем поиметь. Я тебе и так помог, не разобравшись, сказал, что ты наш сотрудник, теперь отваливай.

Хороши пустяки! Моя драгоценная жизнь. Ну, еще встретимся мы на кривой дорожке…

— На счет того, кто там кого будет иметь, это ваше дело. Мне что делать?

— А что хочешь, то и делай.

— Спасибо на добром слове, Шовенгас Анатольевич. Век не забуду. Долгих вам лет жизни и крепкого душевного здоровья. Не болейте, пейте чай с липой. Соблюдайте режим. И не ешьте на ночь сырые помидоры, это вредит желудку!..

Последние слова я произнес, вылетая на мостовую. Оказывается, было у Закидона в арсенале еще и такое заклятие, чтоб неугодных посетителей сразу из кабинета прямо на улицу вышвыривать.

Я отряхнул свои штаны (сто баксов, между прочим, не хрен собачий) и призадумался.

Что же делать?

Я бросился к Гоне.

— Говоришь, убить тебя грозят? А кто чай из сейфа вынул и обратно не положил?

Вот же, сквалыга. Нашел, когда говорить.

— Верну. То все была довлеющая сила внешних обстоятельств.

— Я тебе помочь никак не сумею, уж извини. Есть, правда, вариант.

— Какой?

— Спрятать тебя можно. Хочешь, обращу в статуэтку и поставлю у себя на столе? Или, к примеру, в животное какое-нибудь мелкое. Карликовую виандотку из породы карцезарок я давно хотел завести…

— Лучше в кролика. Он хоть делом интересным занят. А карликовой виандотке из породы карцезарок, судя по названию, самку еще попробуй отыщи.

— Ну зачем, зачем тебе быть кроликом? Кролики живут мало, и сожрать тебя всякий может, если голод наступит. А виандотку попробуй сожри, у ней на морде написано, что птица редкая.

— Так она еще и птица? Не хочу, у птиц всех мозги куриные.

— Курица, чтоб ты знал, очень умное животное. У нее извилин даже больше, чем у кролика. Может, потом обратно и не захочешь. Как ощутишь себя в десять раз умнее прежнего, с куриными-то мозгами…

Я на Гоню тут же обиделся и заявил, что еще не известно, у кого какие мозги.

— Ладно. Придумал,— сказал шеф.— Сделаю тебя выдрой. У нас как раз в зоопарке новый выдрятник открылся. Поживешь, с товарищами познакомишься. И на счет этого дела, кстати, выдры тоже шустрые твари. Не успеешь оглянуться, как от потомства не будешь знать, куда хвост девать.

— А бобрятника случайно нету? — вспомнил я свою давнюю мечту.— Я бобром хочу быть! Построю плотину и затоплю город нахер!

— Вот! Точно! Бобром! — обрадовался Гоня и хлопнул в ладоши.

ГЛАВА ВОСЬМАЯ В которой меня сперва не по-детски плющит, а потом все наконец разрешается

Я увлеченно грыз деревяхи, спаривался и сооружал потихоньку свою плотину. Чтоб вы знали, не такое простое это занятие, особенно в закрытом бассейне, где никакого течения.

Мне уже удалось провести среди народа агитработу, подготовить бобриное движение, направленное на захват соседнего ставка и порабощение глупых выдр. Ведь даже утконосу ясно, что историческая миссия выдрячьего племени состоит именно в служении нам, бобрам.

В этом можно легко убедиться, сделав соответствующие замеры выдриного черепа. Совершенно бесспорно, что выдра — существо низшей расы. Пресноводные млекопитающие давно ведут борьбу за мировое господство!

И это все, заметьте, за один день. А все дело в том, что для бобра время тянется куда медленнее нашего, поэтому он за меньший его отрезок успевает сделать гораздо больше.

Отсюда делаю смелый научный вывод: это только кажется, что кролики очень быстро делают свое кроличье дело. Для нас они, может, и потешно дрыгаются, но с точки зрения кролика все совершенно иначе. Не обходится без ухаживаний, грамотной прелюдии, совместных мечтаний о будущем потомстве (я хочу крольчат с белой шерсткой, а ты?), и все это ради технически выверенного, головокружительного, высшей пробы, горячего и сногсшибательного крольчачьего секса.

Вам только кажется, что они потерлись носиками. На самом деле между кролем и крольчихой разыгрывается роман, запутанностью, глубиной и искренностью отношений не уступающий тому, что вы пережили на прошлой неделе.

За те секунды, что кролики обнюхивают друг друга, они успевают не один раз сойтись, разойтись, договориться, обмануть друг друга и наконец сообразить, что они жить друг без друга не могут.

Эх вы, люди… Что вам до кроликов? Куда вам до них?

Действительность накатила на меня совершенно неожиданно. Я уже совершенно свыкся с бобрячьим обликом и даже начал подумывать о создании персональной подводной хатки, когда вдруг осознал себя совершенно голым посреди какого-то пруда.

Возвращение назад в человеческий облик из беспечальной звериной сущности породило в моей душе краткосрочную депрессию.

Гоня походил на грабителя. Он притаился под кустом и шепотом призывал меня.

— Прости, не вышло. Запрет поступил на превращения. В связи с ухудшившейся криминальной обстановкой. Я вот тебе одеться принес…

Тьфу. И вот я снова один, слаб и беззащитен.

— Никто иной как я тебя убью!

Ать! Напугал, дубина. Хотя, где-то я этот прикол уже слышал.

Прямо за моей спиной возник здоровенный джин с кавказским лицом и обвислым брюхом.

Все ясно, духа по моему следу пустили. Чтобы, значит, никак уже не выкрутился. Джинн — он еще хуже, чем терминатор, его даже в расплавленном металле не утопишь.