Сюзан Форуард - Эмоциональный шантаж

• Название: Эмоциональный шантаж
• Автор: Сюзан Форуард
• Издательство: АСТ
• Жанр: Психология
• Год: 2006
• ISBN: 5-17-028940-5, 5-9713-0050-4, 5-9578-1551-9

"Если бы ты действительно меня любил…"

"И это — после того, что я для тебя сделала!"

"Почему ты такой эгоист?.."

И — самое страшное — "Я умру, и ты пожалеешь!"

Сколько раз вы слышали такое?!

Сколько раз вас бессовестно шантажировали?!

Близкие, конечно, любят вас… но это не мешает им использовать против вас эмоциональный шантаж!

Не позволяйте манипулировать собой!

Прочтите эту потрясающую книгу — и вы научитесь противостоять нажиму!

---

В эмоциональном шантаже все жертвы обнаруживают, что настоящее — всего лишь прелюдия к будущему. То, чему учишь сегодня, вернется завтра.

Самошантаж

Иногда в шантаже участвует только один человек, хотя название этой главы подразумевает обратное. Мы легко можем пройти через все этапы эмоционального шантажа в одиночку — требование, сопротивление, давление и угрозы, — играя при этом роль и шантажиста, и его жертвы. Это случается, когда мы особенно боимся отрицательной реакции другого человека и когда верх берет наше воображение. Мы предполагаем: если попросим того, чего хотим, то наш визави выразит неодобрение, отвернется от нас или рассердится, и поэтому стремимся так защитить себя, что не идем даже на минимальный риск, чтобы спросить: «Что ты скажешь, если я…»

Позвольте пояснить, что я имею в виду.

Моя подруга Лесли больше года мечтала съездить в Италию, она занялась подготовкой к своему отпуску, договариваясь с друзьями и заказывая билеты в оперу. Но шесть месяцев назад ее дочь Элейн развелась, и Лесли ей помогала, давая деньги в долг и время от времени ухаживая за маленькими внуками. Раньше Лесли нередко ссорилась с дочерью, но после развода они сблизились, и теперь моя подруга в восторге от установившихся взаимоотношений.

«Не могу рисковать отношениями с Элейн, — сказала мне Лесли, — а я знаю, что если поеду в Италию, дочь рассердится и будет считать меня эгоисткой. Как я могу уехать в отпуск, если ей сейчас тяжело и она нуждается в моей помощи?» Элейн, вероятно, прекрасно справилась бы сама, если бы ее мать рассказала ей о путешествии, но Лесли отказывается, постоянно откладывая необходимый ей отпуск.

Как часто мы лишаем себя нужных и вполне осуществимых вещей только потому, что боимся реакции другого человека? Мы откладываем в долгий ящик свои мечты и планы, потому что «уверены», что кто-то будет возражать, хотя и не пытались высказать свои идеи. Мы хотим чего-то, сопротивляемся, давим на себя, представляя негативные последствия, и удерживаем себя от того, что хотим. Таким образом мы создаем собственный «туман». А это самошантаж.

Возможно, у нас есть причины ожидать негативной ответной реакции, но как часто мы делаем абсолютно нереалистичные предположения. Нам даже приходится обижаться на людей, которые мешают нам что-то сделать, хотя они не догадываются о наших планах. Мы осторожно обходим свои болевые точки и замыкаем себя в безопасной и безысходной модели самошантажа.

Небольшое предупреждение

Не нужно после прочтения этой главы упрекать себя. До этого вы делали все, что могли. Вы входили в обширную группу людей, чье поведение формировалось неосознанно. С сочувствием взгляните на того человека, каким были раньше, и используйте эту главу для более глубокого понимания процесса эмоционального шантажа и той роли, которую вы в нем играете.

Глава седьмая. Влияние шантажа

Эмоциональный шантаж может не угрожать жизни, но он крадет одно из самых драгоценных человеческих качеств — целостность. Целостность — это место в душе, где мы храним ценности и свой моральный компас, указывающий, что хорошо, а что плохо в нашей жизни. Хотя целостность часто отождествляют с честностью, но в действительности она заключает в себе гораздо большее. Слово «целостность» означает: «Это то, что я есть. Это то, во что я верю. Это то, что я хочу совершить, — и именно здесь я пролагаю границы».

Большинство из нас без труда перечислит, что можно делать, а чего нельзя, то есть то, что руководит нами в жизни. Но внедрить эти убеждения в ткань нашей жизни и защитить их от давления эмоционального шантажа гораздо сложнее. Нередко мы капитулируем и жертвуем своей целостностью, теряя способность чувствовать единство собственного «я» и собственных поступков.

Как ощутить целостность? Внимательно прочитайте следующий список — возможно, вы предпочтете прочитать его вслух — и представьте, что каждое утверждение по большей части истинно для вас.

• Я отстаиваю свои убеждения.

• Я не позволяю страху управлять собой.

• Я противостою людям, которые меня обидели.

• Я сам определяю, кто я есть, и не полагаюсь на оценку окружающих.

• Я держу данные себе обещания.

• Я защищаю свое физическое и эмоциональное здоровье.

• Я не предаю окружающих.

• Я всегда говорю правду.

Это сильные, раскрепощающие утверждения, и если они действительно отражают наш образ жизни, то помогают найти точку опоры и чувство равновесия, которые не дают постоянным стрессам и внешнему давлению столкнуть нас с избранного пути. Когда мы поддаемся эмоциональному шантажу, то поочередно вычеркиваем по одному элементу этого списка, забывая, что для нас правильно, а что нет. И каждый раз, когда это делаем, мы жертвуем очередной частичкой нашей целостности.

Если мы разрушаем чувство самости, то теряем одну из важнейших направляющих сил в нашей жизни. Тогда мы плывем по воле волн.

Влияние на самоуважение

Слабак. Трус. Неудачник. Болван. У нас есть еще десятки самоопределений, когда мы в очередной раз уступаем шантажисту. Наше мнение о себе становится размытым в тумане эмоционального шантажа. Мы говорим себе: «Я не сдался бы, будь у меня хоть капля характера. Неужели я действительно такой слабый? Что со мной?»

Не стоит укорять себя за относительно мелкие уступки. Большинство из нас понимает, что нередко приходится идти на компромисс, и поддаваться многократному давлению отнюдь не означает жертвовать чем-либо. Но когда уступки становятся систематическими и не приносят вам пользы, это сказывается на представлении о самом себе. Всегда и во всем должна существовать граница — черта, за которой следует нарушение самых важных принципов и убеждений.

Как мы себя унижаем

Со временем Мэри с болью осознала ту цену, которую мы платим за то, что не замечаем этой черты. Через несколько месяцев после того, как мы начали работать, она пришла на сеанс в неожиданно задумчивом настроении. Когда я спросила ее, что происходит, Мэри медленно произнесла:

Я сержусь, и на многое. Конечно, мне не может нравиться то, что сделал Джей. Но больше всего меня беспокоит, что я сделала с собой. Мы много беседовали о семье и о том, что я всегда ценила семью и ставила ее интересы выше собственных. Но когда я смотрю в зеркало, то вижу в нем женщину, которая не уважала себя в достаточной степени для того, чтобы сказать мужу: «Я не позволю тебе позорить меня и семью изменой». Чувствую себя так, будто сама унизила себя. Я делала все, кроме того чтобы постоять за себя. Меня тоже нужно винить во всем, что произошло.

Я объяснила ей, что она прошла долгий путь и наконец поняла свои интересы и способна противостоять давлению воспитания и окружения. Отчасти мучившие ее чувства были результатом того, что она впервые за многие годы — а возможно, и за всю свою жизнь — осознала, что уважала и защищала интересы других, но не свои собственные.

Порочный круг

Хранить и защищать свою целостность нелегко. Шантажисты сбивают наш внутренний компас, мы теряем контакт с разумом, а затем, когда сознаем, что вновь уступили давлению, укоряем себя.

Пэтти, которая позволила мужу уговорить себя и попросить взаймы у госпитализированной тетки, служит типичным примером жертвы, поставленной в тяжелое положение и вынужденной сдаться шантажисту.

Это была абсолютно проигрышная ситуация. Если бы я не позвонила, то почувствовала бы себя ужасно, поскольку подвела Джо. Он, кормилец семьи, попросил о маленьком одолжении. Это казалось мне разумным. Но после того как я обратилась к тетке по поводу денег, посчитала себя отвратительной и жалкой, словно у меня не было ни силы воли, ни характера — и это было правдой.

Пэтти попала в положение «и так плохо, и так нехорошо», которое затягивает многие жертвы шантажа в болото самобичевания. Как только она приняла предпосылку Джо, что он добивается лишь «небольшой услуги», она не смогла отказать в его просьбе, хотя, по ее словам, «я не тот человек, который способен на такое. Разве нормальный человек может у кого-то, кто только что перенес операцию, попросить взаймы?».

Пэтти не потеряла чувство приличия, хотя в стремлении сохранить мир с Джо вела себя так, словно это уже случилось. В результате она испытывала угрызения совести и чувство презрения к себе.

Однако отрицательный результат самобичевания показывает, что это чувство создает порочный замкнутый круг. Под давлением мы поступаем вразрез с нашим представлением о себе. Потрясенные содеянным, начинаем верить, что действительно в чем-то ущербны, как внушает нам шантажист. Потеряв уважение к себе, становимся более уязвимыми для эмоционального шантажа, потому что теперь отчаянно нуждаемся в одобрении шантажиста, которое доказало бы, что мы не такие уж испорченные. Может быть, мы перестал и соответствовать собственным стандартом, но по крайней мере соответствуем чужим.