Евгений Зубарев - Милицейская академия I–II

• Название: Милицейская академия I–II
• Автор: Евгений Зубарев
• Издательство: Нева
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 1995
• ISBN: 5-7654-0011-6

"Эта книга - результат жалоб тысяч и тысяч россиян, записанных циничным снаружи, но добрым внутри журналистом. Это сага о том, как легко потерять свои денежки, и даже если денег у вас больше, чем извилин, денег жалко больше, верно?

"Милицейская академия" уже выдержала несколько изданий и еще несколько раз ее законно и незаконно перепечатывали разнообразные газеты и журналы - но воз и ныне там. Те самые способы мошенничества, о которых мы предупреждали читателей еще десять лет назад, слегка видоизменившись, приносят жуликам стабильные сверхприбыли и поныне.

Мы не можем смотреть на это безобразие спокойно. Мы хотим, чтобы вы, уважаемые читатели, ознакомились с нашей книжкой так, как знакомятся мошенники с Уголовным кодексом, - вдумчиво и старательно. А еще мы даем вам гарантию - если вы прочитаете "Милицейскую академию" 33 раза, вас никто и никогда не сможет обмануть. Разве только в любви.

Но мы ведь пишем про деньги!"

---

К тому времени, когда вы с друзьями уже находитесь в салоне, поливая чем попало всякие мягкие места, бритые появляются на горизонте, причем не одни — рядом с ними топает сержант милиции в форме.

Арестуют вас по всем правилам, а далее будут предложены варианты — либо вы добром возмещаете некую сумму денег, якобы находившуюся в салоне, либо вас конвоируют в ближайший участок и шьют дело — благо свидетелей хватает.

Кстати, вместо обычной дымовой шутихи в таких ситуациях часто используется котенок или собачка, запутавшиеся в ремнях безопасности и печально, но отчетливо орущие. Возможны и другие варианты, но я полагаю, читатели этой книги уже достаточно поднаторели в изучении повадок мошенников, чтобы найти в себе силы послать подальше наглых вымогателей в любом из предложенных вариантов.

АКАДЕМИЯ ОДИННАДЦАТАЯ

Чем меньше вещь, тем дороже за нее просят. За малюсенького попугая платят в сто раз больше, чем за уже ощипанную и разделанную курицу. На деньги, потраченные на приобретение игрушечного паровозика, легко можно купить целое депо (до его приватизации, разумеется). А купив всего одного депутата Государственной Думы, вы теряете уникальную возможность закупить за ту же цену сотню первоклассных проституток из соседнего борделя.

Казалось бы — парадокс. Но только на первый взгляд. Конечно, суп» из попугая — неважная замена куриному бульону и даже самый демократичный депутат не заменит Машеньку из одноименного заведения, но вот душу отвести, поговорить за жизнь и за просто так — с ними вполне можно.

За это и платят.

Ситуация 1. Последние пять лет своей жизни вы только и делали, что теряли, причем все, что вы теряли, кое–кто успешно подбирал — деньги, квартиру, мужа и даже бультерьера Гошу.

Впрочем, все это пустяки по сравнению с последней вашей потерей — вы с треском вылетели с работы после того, как категорически потребовали погасить задолженность по зарплате за позапрошлый год. По нынешним суровым временам вы еще легко отделались — на Гаити за такое, говорят, к стенке ставят.

Тем не менее радоваться этакому выверту судьбы вы не желаете и рассылаете в десяток газет объявление о поиске работы.

Первые два месяца вы с трудом отбиваетесь от желающих трудоустроить вас Машенькой, Изольдой или Изаурой, зато последующие недели проходят в тишине и, соответственно, безденежье.

Однако, большой и жирный инвестор появляется–таки на вашем горизонте — конечно, не такой большой, какими их представляют в правительстве, и не такой жирный, как рисуют в «Правде». Но — деньги есть и он явно намерен их тратить.

Господин, нарисовавшийся у вашего дома в роскошном лимузине, обстоятельно обрисовывает вам международную обстановку, из коей следует, что по–русски он говорить умеет, но лучше бы за него это делал кто–нибудь другой. Господин, оказывается, просто изнывал от безделья в солнечной Гваделупе, пока ему не подсказали, что в России можно делать то же самое, но получать при этом немалые деньги.

Планы у дяди грандиозные и первым помощником и организатором будущих побед назначаетесь вы.

Для начала вам выплачивается авансом будущая зарплата — скажем, за месяц вперед. Обалдев от такого доверия, вы принимаетесь за дело — например, закупку оргтехники для будущего офиса. Поминутно советуясь с шефом, вы проявляете чудеса изобретательности, придирчиво выбирая не

дорогие, но надежные компьютеры, факсы и прочие ксероксы. Уже через месяц ваша квартира оказывается заваленной этой электроникой по уши и вы настойчиво внушаете боссу мысль об аренде или покупке офиса.

Инициатива наказуема не только в армии — это дело поручается вам, хотя адрес конторы, где можно арендовать офис со всем оборудованием, предоставляет шеф и уезжает в командировку, наказав без него не баловать. Заодно выясняется, что все, что вы накупили, никуда не годится и вам поручается это добро продать, желательно по цене покупки.

Все поручения вы выполняете в срок и к приезду шефа фирму ожидает отличный офис в центре города и куча денег от проданной техники.

А еще через месяц вы, придя на работу, застаете закрытую дверь. Вспомнив, что у вас имеется запасной ключик, вы отпираете офис и видите голые стены в недавно набитом современной мебелью и техникой помещении.

Всю оставшуюся вам жизнь вы тратите на поиск дяди из Гваделупы, попутно выплачивая фирме–арендодателю деньги за пропавшую мебель и технику — тысяч на двадцать долларов. Ведь все бумаги вы оформляли на свой паспорт — шеф был в командировке. И такой вариант еще не самый ^ худший — очень злые фирмачи могут по суду затребовать в погашение иска все ваше имущество, включая квартиру, и у вас появляется реальный шанс доживать свой век на скамейке в скверике.

Так что, растеряв по жизни все, что можно, попридержите голову — думать не возбраняется даже неисправимым неудачникам.

АКАДЕМИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ

Как тонко подметили мудрые астрологи и недалеко ушедшие от них политики, гражданам не рекомендуется делать все, что им не рекомендуется. И если граждане, тем не менее, начинают жаловаться на некоторый дискомфорт, получив пулю от наемного убийцы или подкрепившись с утра пораньше дизентерийным молочком, им достаточно напомнить — мы же вас предупреждали! Наше заботливое правительство не забывает информировать своих сограждан о нашествии холеры, мафии и «подмоченных» акций, но этим его хлопотливая деятельность и ограничивается. Эпидемии к зиме и так идут на убыль, мафия, как известно, бессмертна, а ритуальные проклятья в адрес незаконных эмитентов лишь удачно дополняют их рекламные кампании. И стоит ли упрекать правительство в бездеятельности — ведь зато оно никогда не ошибается.

Следуя по неверным стопам наших мудрых руководителей, я также не удержусь от наивного предупреждения: Граждане! Не пейте сырую водку! Пьянство вредит нашему здоровью. И кошельку.

Ситуация 1. Ужасное проклятье, тяготеющее над вашим родом со времен Адама, сбывается с кошмарной убедительностью — вот и третий по счету ваш родственничек отправляется на торжественную встречу с предком–алкоголиком, заварившим всю эту кашу. Поминки по невинно перепившему плавно переходят в очередной запой для еще уцелевших братьев, племянничков и троюродных сестер.

Сами вы, кроме глазных капель и клистира, внутрь ничего не употребляете по причине неудачной конструкции организма, но за родственные души страшно переживаете и в конце концов решаете их спасти.

Объявлений типа «выводим из запоя частных лиц и общественные организации» навалом — вы тыкаете в первое попавшееся и начинаете торг. Укоротив немалый аппетит бойцов антиалкогольного фронта, вы сходитесь на разумной цене и объявляете о начале операции. Далее, как объясняют вам бойцы, вам надо только терпеливо ждать.

И вы ждете — первую пару недель дома, а последующие — в травматологическом отделении ближайшей больницы, куда вас направят вышедшие из запоя родственнички.

Выяснится, что ваша безмерная щедрость и доброта действительно помогла остановить безудержное пьянство, но не тем способом, на который вы рассчитывали. Просто трезвенники, прогулявшись по адресам, указанным вами, лечили граждан весьма просто — выпивали вместе с ними, пока те не укладывались на пол, готовясь к просмотру очередной серии ужастика с зелеными чертиками и розовыми слониками. И в такой спокойной обстановке господа лекари, знахари, колдуны и экстрасенсы превращались в обыкновенных домушников, вынося полезные в хозяйстве вещички и прочие материальные ценности. Причем, ваши последующие апелляции к организации, телефон которой вы умудрились не потерять, совершенно бессмысленны. Да, скажут там, посылали знахаря — тот оставил чудодейственные капли и ушел. А вещички запродали сами граждане алкоголики — нам чужого не надо. Или просто скажут, что в квартире не были, — кто из ваших родных алкоголиков сможет вспомнить хотя бы свое имя полностью?

А когда честное имя конторы начнет так сильно пованивать, что начнут принюхиваться местные блюстители порядка, трезвенники исчезают, открывая аналогичную контору в соседнем районе. Не могут же они оставить граждан наедине со страшным бичом человечества — пьянством. И сопутствующим ему идиотизмом.

Ситуация 2. Вы еще не алкоголик, но у вас все впереди. Хоть дела в вашей фирмочке идут не всегда в гору, в канаве вы еще ни разу не валялись. А совсем недавно вы познакомились с серьезными ребятами, бреющими затылки чаще, чем физиономии, и хоть и страшными на вид, но весьма добрыми внутри.

Молодые люди не требуют у вас денег, товаров или беспроцентного кредита, а просто иногда заходят в вашу контору на огонек — побеседовать о судьбах мировой цивилизации. Вы дружите уже неделю и очень гордитесь этой дружбой.