Неизвестен Автор - Журнал Филдви - подборка статей о йоге

• Название: Журнал Филдви - подборка статей о йоге
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Здоровье

---

Одни проявляют жалость к кому-то, но себя не жалеют, другие жалеют себя, третьи - плачущих детей, четвертые - больных... Этот список каждый может продолжить.

Почему же возникает жалость? Куда пропадает сила человека, природная внутренняя сила? У мужчин реже, у женщин чаще проявляется соболезнование, сострадание, жалость. Со-страдаешь, со-жалеешь, соболезнуешь - то есть отождествляешься со страданием, с жалостью, с болезнью, чувствуешь часть страдания, болезни, жалости в себе. Жалея кого-то, берешь на себя часть его ответственности.

Что же происходит на энергетическом уровне, когда жалеешь? Энергия утекает из сердца, энергия с головы перетекает на "дыру" в сердечной чакре. И не важно кого жалеешь, себя или кого-то. В физическом теле тоже изменения - грудные мышцы ослаблены, вялые (какая энергетика поля - такое и тело физическое). Конечно, не сразу происходят изменения, но со временем (у женщин особенно после рождения ребенка) это проявляется.

Как в воспитании детей увидеть жалость? Зачастую уже с первых дней жизни ребенка у взрослых на его плач идет реакция жалости. Плакать для него - это единственная пока что возможность обратить на себя внимание, это просьба поесть, попить... А у взрослых почему то срабатывает программа-установка: плач - это нехорошо, что-то неладное и сердце жалеет. Безусловно, дети более восприимчивы к окружающей среде и что-то им может не нравиться. Достаточно изменить среду, энергию и обойтись без сожалений. Ситуаций, где первой реакций будет жалость, много: дите заболело, ребенка побили сверстники, у вашего чада нет таких вещей, какие у других есть и т.д. Но если хоть раз поддастся на жалость к ребенку, то он запомнит это и будет использовать жалостливую форму и "давить на точку жалости" играть "бедненького, несчастненького, обиженного, обделенного". А постепенно это состояние из роли, игры превратится в реальность, он поверит в то, что он слаб, беззащитен, бессилен. Это очень важный момент в воспитании: не жалеть. Но для этого необходимо научиться не жалеть самого себя.

Предлагается следующая техника ухода от жалости.

ПЕРВЫМ ШАГОМ будет умение отслеживать реакцию "жалость" в себе и других. Возможно, это не сложно. Но увидеть качество, когда оно проявилось в словах или действиях - более сложная задана. Таким способом осваивается ВТОРОЙ ШАГ - КОНТРОЛЬ своих реакций. Не обязательно ждать реальных событий, можно вспомнить моменты из жизни, где проявлялась жалость, или перебрать жалостливые истории, услышанные от кого-то, или вспомнить моменты из книг, кинофильмов, вызывающие в вас жалость.

Пример: от женщины ушел мужчина и она осталась одна, без человека, который был рядом. Она будет искать чем заполнить образовавшуюся пустоту. Ей нужно будет поверить в свои силы и с помощью осознания, медитаций заложить новое поведение, новое состояние: уверенность в свои силы. А жалости не потакать, дисциплинировать себя. Закладывание на подсознание нового поведения потребует усилий и без дисциплины не обойтись.

ТРЕТИЙ ШАГ - ВОСПИТАНИЕ ТЕРПЕНИЯ. Для того, чтобы изменения произошли, нужно время. Необходимо бесстрастно ожидать, не должно быть ни спешки, ни тревоги, но поддержание того, что должно быть у вас вместо жалости - уверенность в себе, любовь к себе, к людям.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ. Необходимо почувствовать, что в какую бы ситуацию вы ни попали, то для вас жалость - это что-то чужеродное и вообще никакого отношения не имеет к вашей личности, это значит, что новое качество стало вашей неотъемлемой частью.

Всему свое время для свершения. Когда новый поток будет без усилий удерживаться, то можно приступить к изменению себя в чем-то другом. А вместе с наработкой качеств можно приобрести опыт по набору воинских качеств: дисциплины, контроля, терпения, своевременности и воли.

Вернемся к обучению детей с уверенностью в свои силы. Не щадить, не жалеть, не уступать, учить выходу из трудных ситуаций, быть воинами - это будет обучение по-новому. От одного качества может зависеть вся жизнь человека. Но это не значит, что вы станете жесткими, бессердечными. В сердце пусть будут нежность, понимание, чувствование, любовь. Может быть, вам необходимо испытать на себе жалость, чтобы потом отказаться от нее, найти выход из этого круговорота.

Вот пример. Магазин с красивыми игрушками. Детям покупаются куклы, машинки и другие игрушки. А мама зашла посмотреть со своим ребенком игрушки. У них есть деньги, но покупки не задуманы. Ее ребенок рассматривает игрушки, потом подходит к ней и начинает ныть: "Купи мне паровозик". А она заранее договорилась с ребенком зайти в магазин посмотреть игрушки, а не покупать. Она может объяснять, что договорились не покупать ничего, но напрасно. Дите в истерике. Все смотрят: одни осуждают, другие жалеют, третьи - понимающе наблюдают. Действия? Например, такие: она спокойна, сильна, понимает, что происходит с ребенком (он чувствует себя слабым, часть его энергии осталась на игрушке и поэтому ему не хватает энергии). Мама выходит из магазина, спокойно, не взволновано, терпеливо ждет, когда ребенок успокоится и объясняет, что нытьем делу не поможешь. И если ребенок попросит, то она купит игрушку или договорится на следующий раз. И принципиального отказа не было, но и жалостливый вид, ноющее существо не подпитывается.

Ситуаций на жалость много. Попробуйте вспомнить их и разобрать, изменить. Чем больше ситуаций проживете, тем выше качество изменения.

Часто жалея кого-то, мы берем на себя часть других судеб. А зачем нести на себе лишнюю ношу? Проиграв, прожив внутри новые безэмоциональные варианты выхода из ситуаций, могут повлечь за собой изменения.

Если на пути и будут трудности, то они воспримутся со своей точки зрения, но жалеть себя не придется!

КУМУДИ

Филдви, 7/96

МАМЫ! "ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ" СВОИХ ДЕТЕЙ

Что же конструктивное можно предложить родителям, в особенности мамам, вместо их "псевдозаботы", которая оставляет детей на всю жизнь Детьми, не давая им возможности взрослеть и становиться самостоятельными?

Когда в семье рождается ребенок, то очень часто приходится слышать от родителей их пожелания и прогнозы по поводу будущего малыша. И совершенно естественно, что они берутся активно реализовывать свои желания и мечты. Они создают ему условия жизни под свой воображаемый образ: подбирают ему компанию детей, определяют в специализированный детский сад или школу развития, записывают в секции и кружки, нанимают учителей, готовят в лицей, гимназию, институт. И все это делается, зачастую, исходя из своих замыслов. Если ребенок противится, то взрослые находят достаточно веские (для него) доводы и способы, которые побеждают протест и он по-прежнему следует позиции, выбранной родителями. Возможно, с мыслью: "Когда же это уже кончится?!", а, возможно, уже и без нее.

Беда в том, что предопределение линии жизни ребенка взрослыми забивает естественное, истинное его развитие. Может быть, родители угадали в своих мечтах и тогда малышу повезло. Делая то, что говорят и хотят родители, он, в конце концов, станет сильной личностью: в нем разовьются и расцветут заложенные по рождению качества - его личный и неповторимый набор достоинств и недостатков. Человек будет реализован, а, следовательно, уверен, спокоен, счастлив. Причина тому: нахождение его на своем месте.

Но так везет далеко не всем. Часто случается несовпадение. И тогда либо с раннего детства конфликты и в переходном возрасте отрок выбивает себе свободу и независимость в выборе, либо - самый трудный вариант - сильные волевые родители "создают" тихого, послушного, бесконфликтного человека. Но, с другой стороны, он ничего не может породить сам, не может сделать даже самого житейского выбора без совета с родителями или другими сильными людьми, у него нет своих желаний. А если они и есть, то нет силы реализовывать СВОЁ. А ГДЕ ЖЕ ЭТА СИЛА? Почему реализовывать замыслы других, сильных волей, людей сила есть, а свои - нет? Причина в том, что он не на своем пути, он не развил с детства свои личные достоинства и недостатки, он не растет, а, по-прежнему, пребывает в стадии развития 2-4-летнего ребенка.

И это, как правило, является следствием невнимательного, неосторожного, запрограммированного воспитания. Причем, программы могут быть самыми разными и даже очень прогрессивными и современными. Сейчас говорят, что йога - способ жизни на Земле или рожать нужно в воду, а потом давать детям большую физическую нагрузку, обливать ледяной водой и т.д. Но даже с такими программами надо не переусердствовать, потому, что ничего нет более важного в воспитании, чем индивидуальный подход.

Дело в том, что у каждого ребенка возникает на все жизненные процессы в определенный момент времени своя необходимость и он начинает сигналить о ней взрослым разными способами в зависимости от его возраста и уровня развития. В этот момент у него есть стремление к реализаций этой необходимости, есть его личная инициатива - очень важное качество для становления самостоятельной личности.