В Бирюк - Косьбище

• Название: Косьбище
• Автор: В Бирюк
• Жанр: Фэнтези

---

Кузнец на подвесе очухался. Крепкий здесь народ, свободолюбивый -- матом кроет из полуобморочного состояния в любой, самой неудобной позе. Высказывается... непрерывным потоком. В паузу вклинился Ноготок:

-- Господине, как бить-то?

Я пока формулу вспоминал, типа: пороть жестоко, или там -- немилостиво, Ноготок уточняет. Негромко, но внятно, всем слышно:

-- Он тебе вообще как, ещё нужен?

Я как-то призадумался. А народ притих. У Ноготка, конечно, не кнут, а плеть. Но в руках мастера... А насчёт заготовки гробов я уже распорядился. И Хотена насчёт могил озадачил. Тишина. Кони все в весь уведены. Только в углу у ворот кто-то воет тихонько. Пригляделся -- кузнечиха беременная стоит, концы платка в рот засунула, руками прижала и скулит. Баба на последнем месяце, как бы с перепугу не родила. Может, пожалеть кузнеца? Ради жены, будущего ребёнка... Да и вообще -- я что, и вправду "зверь лютый"? Взрослого мужика плетью публично драть... Как-то это сильно на станичников смахивает.

А в воротах Сухан стоит. Статуй неподвижный самоходный. Вот я завтра на покос, а его куда?

-- Слышь, кузнец, мне к утру ещё и вторая коса нужна. Сделаешь?

-- Я те...

И далее пошёл сплошной "бип-бип". Тот самый сигнал, который подавал первый советский искусственный спутник Земли всему миру. Так вот что они имели в виду! Так вот с чего началась эпоха освоения космоса! С того самого, что в третьем тысячелетии постоянно заменяют "бип-бипом" в существенных частях любых интервью с очевидцами событий. Любых. Как в общеизвестном рассказе чукчи о праздничном салюте по поводу дня Победы.

Да, любят у нас короткие трёхбуквенные слова с йотом и хером. Эти буквы в кириллице -- все реформы алфавита пережили. Ни царь Пётр, ни нарком Луначарский их истребить не смогли. Ввиду повсеместного применения. Общеизвестные примеры употребления: "кий" или "ухо". Только мне сейчас вся эта фонетика в исполнении подвешенного кузнеца... Как гласит русская народная, многократно проверенная: "хоть горшком назови, только в печь не ставь".

Правда, в рамках филологических построений кузнеца возникает закономерный вопрос: а что именно вы в данном контексте подразумеваете под словом "печь"? Если то, про что конкретно говорите, тогда -- можно. Я в этой "печи" бывать люблю, чувствую себя как дома.

Я обошёл подвешенного за руки кузнеца по кругу, "Голый товарищ Полыхаев разительно отличался от товарища Полыхаева одетого". Ленив у нас кузнец -- по мускулатуре видно. Не то выпирает.

-- Ладно. Штаны с дурака спустить. Ноготок, для начала -- десять ударов в полсилы.

И проходя мимо разворачивающего плеть Ноготка ему на ухо:

-- Яйца поджарь маленько.

Дальше пошла рутина: отработанная веками технология порки в исполнении обученного мастера, с типовой оснасткой и обычным исходным сырьём - простолюдином привязанным. С очевидным и ухо-слышным контролем качества процесса на каждом этапе. Правда, с моей инновацией в форме кузнецовой голой задницы. Ну вот, день не пропал даром - хоть что-то спрогрессировал! Коль "покособище" не внедряется - внедрим "поподёрище".

Я уже говорил: здесь плетью штатно работают по спине, а не по ягодицам. А тут мне моё "босоногое" детство вспомнилось. Из-за этого кузнецового "бип-бип".

Был случай... Единственный. Когда батя мой не выдержал. Я тогда, года в четыре, начал громогласно и публично осваивать русскую ненормативную. Не понимая смысла, но уловив эмоциональную насыщенность. Когда соседи пожаловались -- батя ремень и снял. И применил. А потом внятно объяснил разницу между "знаю" и "излагаю". Теперь вот пришёл случай спрогрессировать порку плетью по голой заднице и на Святой Руси. Надо, надо приобщать диких туземцев к вершинам человеческого прогресса.

После первого удара мат перешёл в визг. После второго -- в вой. После третьего, с элементами "поджаривания", раздалось "ой" и потекли жидкие жёлтые отходы производства. Задушевно-проникновенное "у-у-у" прервалось после пятого, который Ноготок, как днем Светане, положил по лопаткам. И возобновилось хрипящим визгом, когда очередной удар лёг по верхней части ляжек. После восьмого я остановил процедуру.

Как я уже говорил -- народ здесь крепкий. Никаких обмороков, потерь сознания. Отливать не пришлось. Заглянул мужичку в глаза. Мне с моим росточком удобно. А он стоит сжавшись, глаза зажмурены, борода в слюнях вся. Ждёт продолжения.

-- Как дела, дядя? Будем косу ковать или спину подставлять?

-- Как Аким Янович скажет.

Ну, крепок. Самураи говорят: потерять лицо. И делают харакири. Кузнец -- не самурай. Но унизил я его основательно: сопляк учит мастера кузнечному делу -- какой коса должна быть. Потом публичная порка свободного человека. Да ещё с голой задницей и свободно болтающимися на каждом ударе... Здесь это называют "срам". Хотя другое название, на мой взгляд, правильнее - "дар божий". Но это я так думаю. А здесь - такое и холопу даже... А вольному -- прямой позор. Ещё и описался. Перед соседями, перед женой. А главное -- весь ореол таинственности и незаменимости, такой ремесленный вариант "вятшести" - с визгом и мочой вышел.

Но здесь Угра, а не Хонсю -- до харакири дело не дойдёт. Да и плевать мне: или он будет делать по-моему, или не будет делать ничего никак. Всё равно, во всем этом мире, кроме меня, никто литовку не построит. Нет литовки -- нет нормального покоса -- будет голодовка. И не одна. Косу сделать -- нужен кузнец. А эта "позиция в штатном расписании" на усадьбе - занята. Другого кузнеца у меня нет, да и этот не гож. Или -- сделает, или - сдохнет. Не хочешь насилия -- не создавай монополии. Ну, или - чтоб боеголовки были на оперативном дежурстве.

-- Ноготок, ещё парочку и по-жёстче.

Ноготок исполнил. Как-то я раньше не понимал, почему в средневековых обществах палач -- постоянный спутник правителя. В числе первых советников всякого государя. У нас-то это так, технический работник. А здесь -- из первых и приближенных. Поскольку служба у него -- из важнейших: вразумлять неразумных.

-- Значит так, дядя. Или мы ждём владетеля. И покуда ждём -- тебя порем. Потому как кроме Акима Яновича мой приказ никто отменить не может. Сегодня Аким уже не приедет, а до утра ты не доживёшь. Или ты извиняешься за свою глупость и идёшь делать как я говорю. Идёшь и делаешь плохо, хитришь, медлишь -- возвращаешься сюда. Уже не под плеть, а под кнут. И -- в полную силу. Я тебя силком в кузню волочь не буду -- решай сам.

-- А... хр... мать...

-- Ты давай чётко: да, господине. Сделаю по слову твоему. Сам был дурак. За что прошу простить. Ну!

Всё-таки пришлось Ноготку ещё раза четыре пройтись. Нормальная дикция и громкость установились только после того, как два закоревших коготка хвостиков плети вошли на всю свою глубину в правую ягодицу "высокой договаривающейся стороны".

...

Мда... та ночка - была ещё та ещё.

Кузнец шипит, матерится. Сесть не может -- больно. Стоять не может -- ноги не держат. Дважды на ровном месте падал. А молодец с молотом улыбается. Самый кайф был, когда я заготовку клещами держу, а мимо носа молот двухпудовый пролетает. Скомандует кузнец: "пол-локтя влево" и пойдёт хреновая железяка мне в темечко. Потом меня Ивашка сменил, а я пошёл в сенник и приволок жердину берёзовую -- для Сухановой косы косьё делать. Мужик здоровый -- и берёзовое потаскает.

Почему в сеннике берёзовые жерди всегда валяются - не знаю. То есть знаю, конечно, что ими там сено прижимают, но почему именно берёзовыми? Похоже -- влияние инопланетян. Как они на своих тарелках сено упаковывали, так наши и восприняли. Единственное разумное объяснение.

Провозились до полуночи, потом кузнеца отпустил, своих спать отправил, стал прикидывать из чего "бабку" делать.

Косу можно точить, можно тянуть, можно отбивать. Горожане о косе только про отбивку знают. Дескать, вышли мужики на край луга, вытащили из карманов бруски точильные и давай стучать-перезванивать. На самом деле, это так -- мелочь. Строить инструмент нужно дома. А на лугу только чуть подстраивать. Брусочком. А дома косу тянут. Расклёпывают. Берёшь полено, в торец вбиваешь кусок жёсткого железа - "бабку" - с прямой, полукруглой в профиль, верхней кромкой, и, жёстким же молотком, нанося удары краем молотка по миллиметру, по пол, от края собственно лезвия, чуть наискосок, чуть к себе... У компа этому не научишься. Угол отклонения, сила удара, качество самой косы и инструмента. Перетянул лезвие -- оно рвётся и получается пила с зазубринами. Слишком широко от края лезвия отступил -- на покосе можно целиком полотно порвать. Недоклепал... Коса траву не режет, а гладит. И чего тогда брался?

Вот если ты целый сезон разные варианты пробовал, да с этой косой так наломался, так устал, что и спать не можешь -- болит всё... Да ещё при этом внимательно думаешь -- где ошибку сделал. Ну, тогда, через пять-семь сезонов станешь мастером. По клепанию. А я -- не мастер. Так, дилетант. Надо было ещё в той жизни визитку заказать: "Ванька-косарь, дилетант. Оттягиваю и укакашиваю".