Дмитрий - Творцы судьбы

• Название: Творцы судьбы
• Автор: Дмитрий
• Жанр: Киберпанк

В подражание Скульптору Лунного Света решил описать игру, в которую хотел бы играть. Перед прочтением ознакомьтесь с "отмазкой" 25.03 - прода, 44

---

   На ходу я протянул руку с перчаткой назад. В творцах не было системы автонаведения заклинаний, а повернуться, чтобы прицелиться точнее я не могу.

   - Стрела. - Ушло чуть правее. Поправка. Залп.

   - Стрела! Стрела! Стрела! Стрела!

   - Су-укаа! Читер гребаный! Убью!

   Да не вопрос. Догони сначала! Я за семь секунд замедления от "ледяной стрелы" из свитка убегу на пол-сотни метров! Враг на мониторе резко сбавил скорость, а я наоборот, поднажал. Семь секунд решили дело, в ворота города мы вошли почти одновременно. Стражники было взялись за оружие, но узнав меня успокоились. Слава высокой репутации! Слава повторяющимся квестам и моему трудолюбию!

   - Тварь! Я буду ждать! Ты из города носа не высунешь, я тебя буду убивать пока чара не удалишь!

   Я продолжал бежать.

   - Вот увидишь, гнида! Ты еще наплачешься, умолять будешь! Запомни, теперь полтосом не отделаешься, готовь бабло!

   А я все бегу. Но уже не так быстро. Вот уже и ворота храма, город, на самом деле, не такой уж и большой.

   - И попомни мои слова...

   Звук обрезало, когда я прошел в ворота. А он почему-то не прошел за мной.

   Только у дверей комнаты я соскочил с дорожки. Дом, милый дом.

   Смешно, но не пригодились мне сейчас ни навыки торговли, ни виртуальное боевое искусство. А вот умение бегать реально спасло. Спасибо тренеру легкоатлетической секции детской школы номер семьсот тринадцать! Может и в самом деле попробовать выматывание мобов бегом?

   Меч в стойку, добычу в шкаф.

   Все, прощайте, Склепы Лоёра. Этот "праведный мститель" будет там ждать. Надо приступать к следующей части плана. Но это в понедельник.

   - Але, Андрюх. Как твое предложение насчет дачи? Угу, что с меня? Заметано! Я сладкого захва... о, даже так? Оки-доки, уже предвкушаю! Васька спиногрызов привезет? Ага, помогу, не вопрос! Давай, я сейчас в магазин и к тебе. Пока.

   Пусть неутомимый мститель ждет у выхода из храма, а я тем временем займусь более интересными вещами.

   - Комп, прекращение работы. Режим охраны до понедельника.

   Пойдем, Вова, чистым воздухом дышать!

20.

   Андрей, мой друг со школьной парты, похожий на двухметрового хомяка-культуриста, закрыл ворота "родового поместься" в двенадцать соток. Сначала соток было шесть, но потом он женился на владелице соседнего участка, с которой был знаком не меньше лет, чем со мной. Теперь всем говорит, что это был его хитрый план, и, для виду прожив вместе лет пятьдесят-шестьдесят, он разведется и захапает себе всю землю. Коварный тип, одним словом.

   Пока Андрей закрывал ворота за последней машиной его жена уже мелькала по всему участку, поражая своей показной целеустремленностью и хаотичностью появления в различных точках пространства. Через минуту за ней, как хвост за кометой, начали бегать дети моего второго друга, уже с армии - Витьки.

   - Вовчик, машину передвинь к гаражу! Сегодня ужин на траве! - Я повиновался. Тридцать минут спустя мы с мужиками грелись у разгорающегося мангала, и тут меня кто-то ударил по затылку газетой, свернутой в тугой рулон.

   - Ай! Надь, за что на этот раз?

   - Для профилактики!

   - Мужа своего бей, для профилактики!

   - Мужа жалко. Я его потом побью. А тебе просто необходимо! - И Надя так же молниеносно исчезла. Человек-молния, блин. Энергии - хоть турбину подключай!

   - Андрей, что у тебя с женой такое опять?

   Гиганский хомяк нахмурил брови, и чуть подумав выдал:

   - Голодная. Вот и бесится. Но это решаемо! - Он поднял ведро, заботливо накрытое марлей. - Ребятки, сегодня с меня шашлык по древнему, передаваемому из поколения в поколение рецепту! Маринованное в кефире мя-ус-со!

   - А у меня в сухом вине. - Витька ухмыльнулся и подвинул к ведру пакет с благоухающим содержимым.

   Я молча пнул приготовленный со вчера лоток с переложенной пряностями телятиной.

   - Ну что же - от голода мы не умрем!

   - Зато от обжорства - легко!

   - Да ладно... мы тут на два дня. Пять кило...

   - Четыре с половиной.

   - Шесть.

   - Итого пятнадцать килограмм мяса на семерых едоков. Плюс кошка и собака.

   - Зверей отборным мясом кормять... буржуины...

   - А что звери - не люди?

   - Плюс ведерко с салатом. Плюс картошка из костра. Я детям обещал!

   - Судя по запахам, Валюша уже что-то варит. Мужики, мне страшно!

   - Ничего, у меня очень прожорливые дети! Они нас спасут!

   - Айболит, ты свои порошки взял? Они нам понадобятся! Сдохну, но зьим!

   - Андрюша, ты и так большой!

   Посовещавшись, решили оставить мое и Витькино мясо на завтра, сегодня употребив лишь часть. Тут на другом конце участка кто-то завизжал, и несчастный отец семейства поскакал спасать детей. Проводив Витьку взглядами мы с Андрюхой пододвинулись поближе к огню.

   - Колись, Вовчик, зачем тебе вирт? Неужто решил спортом заняться?

   Прежде, чем я ответил, с веранды донеслось:

   - Эй, источник протеинов! Морковка где?

   Андрей печально вздохнул и поплелся на кухню. Я завороженно уставился на прогорающие в мангале дрова. Люблю живой огонь. Он красивый и всегда разный. И есть в нем какое-то волшебство.

   Рядом печально ухнули.

   - Вот как жить с женщиной, которая тебя так называет?

   - С опаской! Держать подальше острые предметы и вовремя кормить! - Витька задумчиво оттирал руки тряпкой. - А почему она тебя вообще так называет?

   - Спросила, зачем нам на дачу столько мяса. Я и сказал, что мясо есть важнейший источник протеинов.

   Мы захихикали.

   - Смейтесь, паяцы. А она меня сожрет как-нибудь, вот тогда и попомните.

   - Да, куда же мы тогда будем ездить отдыхать? К Надьке на дачу будет стремно как-то. Дети! А ну сюда, за огнем смотреть будете!

   Послышался нарастающий топот, хруст веток, звуки разлетающихся предметов и вроде бы падения дерева. На площадку выскочили дети - две мелких особи пяти и шести лет, тут же кинувшиеся в огонь с дикими воплями. Витька меланхолично поймал их за шивороты, придал легкими пинками направление и раздал ценные указания. Старший деть занялся активным ворошением угольков, а младшая, недовольная тем, что ей не дали поджечь бантик на растрепанной косичке, села на скамейку рядом со мной, посмотрела на костер и мгновенно затихла, оказавшись вполне милой голубоглазой девочкой.

   Я же говорю - есть в огне что-то волшебное.

   За воротами кто-то просигналил

   - Ну вот, а вы сомневались. Оборотни являются на запах мяса

   - На запах белка!

   - Белка, прошедшего химическую и тепловую обработку

   - Так тепловую же только начали?

   - Мы только подумали, а он уже унюхал запах, вражина!

   - Эй, опоздун, что так долго? Мы уж думали, что не приедешь!

   Солидный коренастый мужчина с улыбкой опытного коммивояжера покаянно развел руками.

   Дмитрий, партийная кличка "Митек", второй мой друг со школы. Первый хулиган "на раёне", прирожденный гопник, участник бесчисленных драк и шкод, после армии пошедший в прокуратуру, за что и получил от нас почетное звание "Оборотень".

   - Опоздал, да! Но я готов искупить! Мне тут рецепт рассказали, мясо в гранатовом соке! Пока готовил чуть сырым не сожрал! - И он достал из багажника пластиковое ведерко, литров на семь. Андрей закрыл глаза лопатообразной ладонью, Витька довольно заухал. Да, от голода в эти выходные мы не умрем.

   - Жену где забыл?

   - У нее дежурство.

   - Вейз мир, зачем я сватал девочку за этого прохиндея? Была такая хорошая помощница! И работала с выходными!

   - Теперь она хороший врач-специалист! Молчи уж, зубодер с местечковым акцентом!

   - И що ви таки имеете против зубодеров? Это древняя, почетная профессия.

   - Против нормальных - ничего. А вот со всякими там частно-эксплуататорами еще надо разобраться, в какие места они полученные органы пересаживают!

   - Оборотень в погонах!

   - От потомственного садиста слышу!

   - Вот придешь ты ко мне, Митенька, клыки подлиннее вставлять, вот ужо попомнишь!

   Я слушал всегдашнюю пикировку друзей, улыбался и жмурясь смотрел на огонь.

   - Вовчик, а ты когда с женой приедешь?

   - Я уже один раз попробовал. Спасибо, научен-с. Буду так ездить, на халяву.

   - Вовчик, ну попалась тебе дурная баба, что из этого трагедию на всю жизнь делать?

   - А какая трагедия, Вить? Живу нормально, упакован, делом занят. Я ж не в монашество ударился, сами знаете.

   - Знаем. И твои "блядки на выживание" помним. Но сегодня ты никого с собой не взял, что характерно. Как давно со Светой общался?

   Я задумался, припоминая, когда в последний раз виделся с нынешней подружкой.

   - Две недели... может чуть больше.

   - А зря. Хорошая женщина, а ты носом воротишь.

   - Хорошая, кто спорит. У тебя мясо горит.