Дмитрий Скирюк - Королевский гамбит

• Название: Королевский гамбит
• Автор: Дмитрий Скирюк
• Издательство: Азбука-классика
• Жанр: Боевая фантастика
• Год: 2006
• ISBN: 5-352-01848-2

Встречайте новую книгу Дмитрия Скирюка, автора культовой эпопеи о валашском травнике и воине Жуге!

«Королевский гамбит» придется по душе поклонникам фантастики и фэнтези, хоррора и киберпанка! На его страницах вы встретите самых разных персонажей: роботов и гномов, инопланетных разбойников и путешественников по параллельным мирам. Книга снабжена развернутыми комментариями автора, написанными специально для данного издания.

---

— Слишком высокий процент, — буркнул директор. — Что ты можешь сказать по этому поводу?

— Могу. Это означает, что появился второй.

Кулак босса обрушился на стол.

— Но я не вызывал второго! Мне вполне хватало тебя. Откуда он взялся? Стив, ты должен разобраться в этом деле, а иначе за что я плачу тебе деньги?

— Но босс, — запротестовал было я, — как раз за то, чтобы…

— Знаю! — рявкнул он, налил в стакан воды и медленно выпил. — И всё же я подам жалобу на тебя, если ты этого не сделаешь.

Спорить было бесполезно, мне оставалось только уйти. Что я и сделал.

Возможно, ситуация требует некоторого разъяснения. Ну что ж, так тому и быть.

К концу XX века мировое производство колоссально разрослось, а техника, оснащённая компьютерами, телеуправляемая и сверхнадёжная, столь редко выходила из строя, что ремонтные бригады бездельничали триста шестьдесят дней в году, стуча в домино и исправно получая деньги. Всё это, разумеется, приводило дирекцию и владельцев предприятий в плохое настроение, подталкивая к мысли, чёрт возьми, об увольнении лишних людей.

И тут вступили в дело профсоюзы. Несколько лет долгих судебных разбирательств закончились нелепым на первый взгляд вердиктом — заявлением, что обе стороны пришли к соглашению, однако к какому, так и осталось неизвестным!

Ситуация на предприятиях тем не менее сразу нормализовалась. Администрация больше не предъявляла претензий, а ремонтники просто занимались своим делом, устраняя аварии, возникавшие с периодичностью два-три раза в месяц.

Я-то знал, что произошло, поскольку работал не кем иным, как заводским «разломщиком» — дестором (так со временем сократилось словечко «Destroyer»). Многие бы выложили кругленькую сумму, чтобы вычислить таких, как я! Угадайте, чем я занимаюсь на работе? Правильно. Именно я и устраиваю эти аварии, получая за это штатную зарплату лично от правительства. Работа, что и говорить, нелёгкая и рискованная, готовят нас, как диверсантов высшего разряда, да и экипировка соответствующая. Нас никто не видит и почти никто не знает в лицо (я, например, числюсь инженером). А аварии происходят. И все довольны.

Правда, не всегда.

И вот сейчас я лежал под потолком конвертерного цеха, спрятавшись за цистерной с охладителем, и размышлял над вставшей передо мною проблемой: откуда на заводе взялся второй дестор. «Допплера» я выслеживал уже два дня, наблюдая различные поломки то тут, то там. Тактика у него была стандартная — набедокурил и слинял, но вот аварии… Ничего не скажешь, аварии, которые он ухитрялся устраивать, отличались выдумкой и фантазией. У парня был редкий талант на пакости. Поломка конвертера выглядела вообще идеально.

Интересно, где он мог выйти на следующее дело? Прикинув возможные варианты, я остановился на агрегатах флотации или на отвальных сбросах, — пожалуй, именно там я устроил бы очередную диверсию, правда, не раньше чем через неделю.

Пробравшись туда и оборудовав надёжный наблюдательный пост, я стал ждать.

Двойник заявился через шесть дней и именно на сбросах — я почти угадал. Подкравшись к нему со спины, я бросился в атаку, и мы покатились, сцепившись в рукопашной. Дестор-2 был обучен, ловок и силён, — я никогда не жаловался на отсутствие подготовки, по рукопашной у меня была железная «пятерка», но, чёрт возьми, мне давно не доводилось проходить такое испытание. В пылу схватки он наконец заметил, что я не простой рабочий и не полицейский, и, отскочив, замер в изумлении.

— Что ты здесь делаешь?! — выдохнул он.

— Чёрт возьми! — парировал я. — Именно этот вопрос я хотел задать тебе! Быть может, поговорим в другом месте?

В любой момент сюда могли прийти. Поразмыслив, он кивнул, и мы удалились в укрытие, которое этот тип уже успел себе здесь оборудовать.

— Это мой участок, — сказал он, стягивая маску. — У меня задание, а вот ты… Ума не приложу, откуда ты взялся! Твой номер?

— Четырнадцать-А, — ответил я.

— Тогда какого лешего ты тут делаешь? Твой участок — это «Хэмишел дайнемикс» в Уитпорте!

— Но это и есть «Хэмишел дайнемикс»! — рявкнул я.

— Что? — упавшим тоном переспросил он. — Что?

— Я жду.

— Чего?

— Твоего номера. Ну?

— А… Шестнадцать-J.

Настала моя очередь удивляться. Под литерой «16» в кодовой системе Школы значился Хэмилтон.

— Так-так… Значит, Хэмилтон. И давно ты тут… действуешь?

— Две с половиной недели — я же в командировке… А это и вправду Уитпорт? — Я кивнул, подтверждая. Он почесал в затылке. — Совершенно не обратил внимания. Чёрт… Неужели я сел не в тот поезд? — Неожиданно он встрепенулся и посмотрел на меня. Глаза его тревожно заблестели. — Послушай, как ты думаешь… мне начисляли всё это время зарплату?

— Спроси у своей рассеянности, — буркнул я.

— Великолепно! — Босс откинулся в кресле и побарабанил пальцами по крышке стола. — Я не думал, что ты справишься так быстро! Подумать только — парень попал не на свой завод! — В глазах его зажёгся мечтательный огонёк. — Послушай, Стив, мне пришла в голову одна идея… Что, если ты, скажем, одну… нет, две недели из четырёх будешь проводить на комбинате в Хэмилтоне, подобно этому парню, но только так, чтобы тебя не раскрыли? Мы могли бы здорово прищемить хвост конкурентам!

— Об этом не может быть и речи, — запротестовал я. — Меня лишат лицензии, если я намеренно буду пакостить на соседней территории!

— Но парня же простили.

— Но это же была случайность! Вдобавок теперь у них есть прецедент.

Босс было приуныл, затем вдруг оживился:

— А как насчёт дополнительной платы? Скажем, двойной оклад?

Я покачал головой:

— Закон есть закон, босс. Ломать я ничего не буду.

— А кто сказал, что нужно ломать? — звенящим голосом спросил шеф. — Ведь есть другие способы насолить конкуренту. Клянусь, мы испортим им отношения дирекции с рабочими!

Регулярно, один месяц из трёх, я теперь торчу в длительном рейде в Хэмилтоне. Тройной оклад, не облагаемый налогом, — это вам не хухры-мухры, и всё же иногда я задумываюсь, какая муха укусила шефа, когда он всё это придумал. Джеффри — тот самый заблудившийся разломщик, работает за двоих, но всё равно уже вдребезги рассорился со своим начальством. Мне даже делается слегка неловко, когда мне об этом сообщают. Дирекция стремится уволить кое-кого из рабочих. Рабочие бастуют.

Я не ломаю там аппаратуру — для этого есть Джеффри.

Чёрт бы побрал моего босса, но я её тайно чиню.

Сказка о чуваке и мышке

(по мотивам А. С. Пушкина)

Жил чувак со своею машиной
В одной небогатой конторе.
Он работал с процессором старым
Тридцать лет и три года.
Чувак искал софт в Интернете,
Машина ему помогала.
Раз решил он по сетке пошарить, —
Пришла папка с одной утилитой.
Он опять запустил explorer, —
Пришла папка с пакетом рекламным.
В третий раз запустил он explorer, —
Пришёл ему драйвер для мышки;
Непростая мышка — gold edition.
Как запустятся файлы «Readme»!
На экране пишут по-русски:
«Эта версия не для поставки!
Если вы её где-то купили,
Сообщите, и вам оторвётся».
Удивился чувак, испугался:
Он работал тридцать лет и три года
И не слыхивал про такие программы.
Удалил он с винта утилиту,
А на сервер послал сообщенье:
«Ну вас на фиг с такими делами!
Не нужна мне ваша награда,
Ничего от вас вовсе не надо,
И без вас есть на чём поработать».

Воротился к себе на работу,
На машину запрос посылает.
«Я скачал было драйвер для мышки,
Не простой, золотое издание.
По-нашему говорила мышка,
Просила удалить с винта программку,
Большие бабки предлагала;
Откупалась, чем только пожелаю.
Не посмел я с них требовать что-то,
Просто так удавил утилитку».
Чувака машина зачморила:
«Дурачина ты, ламер мастдайный!
Не сумел ты срубить с мышки капусты!
Хоть бы взял ты с неё CD-привод,
Наш-то совсем разболтался!»

Вот полез чувак заново в сетку.
Видит, — в сетке большие помехи.
Стал он кликать золотую мышку.
Присылает ему мышка мыло:
«Какие проблемы, приятель?»
Ей по аське чувак отвечает:
«Войди в положение, мышка,
Заглючила моя машина, повисла,
Не даёт мне нормально работать:
Надобно ей новый CD-привод;
Наш-то совсем разболтался».
Отвечает золотая мышка:
«О’кей, нет проблем, всё устроим,
Будет вам новый компашник».
Воротился чувак из RuNet’a,
На машине новый CD-привод.
Ещё пуще машина глючит:
«Дурачина ты, ламер мастдайный!
Что мне твой лазерный привод?
Вызови, ламер, ты снова мышку;
Потребуй нам новый процессор».

Вот полез он обратно в сетку.
(А на сервере плохо с коннектом.)
Стал он кликать золотую мышку,
Посылает ему мышка мыло:
«Какие проблемы, приятель?»
Ей по чату чувак отвечает:
«Войди в положение, мышка!
Ещё пуще машина глючит,
Не даёт мне нормально работать:
Камень просит гигагерцовый».
Отвечает золотая мышка:
«Нет проблем, всё устроим как надо,
Так и быть! будет вам процессор».
Вылезает чувак на машину,
А машины уж нету и следа;
Перед ним крутейший компьютер,
С процессором гигагерцовым,
С экраном на двадцать пять дюймов,
Машина гоняет программы,
Ругается каждой иконкой:
«Дурачина ты, ламер мастдайный!
Выпросил, дурачина, процессор!
Воротись и вызови мышку:
Не хочу быть настольной машиной,
Хочу быть станцией рабочей».

Полез чувак снова в сетку.
(А на сетке сбойнули странички.)
Стал он кликать золотую мышку.
Присылает ему мышка мыло:
«Какие проблемы, приятель?»
Ей по аське чувак отвечает:
«Войди в положение, мышка!
Опять моя машина глючит,
Не даёт мне нормально работать.
Уж не хочет быть она персоналкой,
Хочет быть станцией рабочей».
Отвечает золотая мышка:
«Ладно, и это мы тоже устроим».

Вылезает чувак на машину.
Что ж он видит? Крутейший биг тауэр.
На экране — запущенный линух,
Никакой винды нет и в помине.
Две колонки, меж ними — сабвуфер,
Три-Дэшная видеокарта,
Модем на пять тысяч, внешний,
И пишущий DVD-привод.
Клаву топчут сисопы крутые,
Она хитрые глюки им строит.
Говорит чувак про машину:
«Ни фига себе, стала система!
Вот теперь уж можно поиграться».
На него машина зашипела,
За пивом бегать его определила.

Вот неделя, другая проходит,
Ещё пуще машина глючит:
Опять к мышке чувака посылает.
«Лезь на сервер, затребуй мышку,
Не хочу быть рабочей станцией,
А хочу быть провайдером вольным».
Испугался чувак, взмолился:
«Что ты, вируса подхватила?
Ни коннектить, ни чатить не умеешь,
Перегрузишь ты целый веб-узел».
Засбоила пуще машина,
Скрин-сейвер ему запустила:
«Как ты смеешь, ламер, спорить со мною,
Со мною, станцией крутою?
Лезь, говорю, в паутину,
Не полезешь, технари подключат».
Чувак опять полез в сетку.
(А на сервере всё полетело.)
Стал он кликать золотую мышку.
Присылает ему мышка мыло:
«Какие проблемы, приятель?»
Ей по аське чувак отвечает:
«Войди в положение, мышка!
Снова глючит моя персоналка!
Уж не хочет быть станцией рабочей,
Хочет быть провайдером знатным».
Отвечает золотая мышка:
«Не дрейфь, держи хвост пистолетом!
О’кей! Будет машина провайдер!»

Чувачок домой воротился.
Что ж? Пред ним институт стоэтажный,
В главном зале видит свою машину,
Во всю стену мерцают экраны.
Служат ей операторы в белом,
Ставят лицензионные программы;
Результаты она выводит на принтер.
Вокруг охранники в камуфляже,
В руках дубинками играют.
Как увидел чувак, — испугался!
К мануалу приблизился робко,
Набирает пароли на клаве.
А в ответ ему: «Доступ отвергнут!»
Признать его машина не захотела,
Созвала персонал по тревоге.
Подбежали операторы с охраной,
Чувака взашей затолкали.
А в дверях-то менты подбежали,
Дубинками чуть не забили.
А народ-то над ним насмехался:
«Поделом тебе, юзер позорный!
Впредь тебе, юзер, наука:
Не трогай чужие машины!»

Вот неделя-другая проходит,
Ещё пуще машина глючит:
Операторов за парнем посылает.
Отыскали чувака, привели к ней.
Выдаёт чуваку машина:
«Слазай в сеть, отыщи мышку.
Не хочу быть провайдером вольным,
Хочу быть стратегической машиной,
Чтоб стоять мне в Пентагоне-доме,
Чтоб служила мне мышка золотая,
И была б у меня утилитой».

Чувак не осмелился перечить,
Не дерзнул поперёк слова молвить.
Вот полез он снова в паутину,
Видит, в Интернете неладно:
Так и глючат знакомые сайты,
Так и падают, так сбоем и сбоят.
Стал он кликать золотую мышку.
Присылает ему мышка мыло:
«Какие проблемы, приятель?»
Ей по аське чувак отвечает:
«Войди в положение, мышка!
Что мне делать с железкой поганой?
Уж не хочет она быть провайдером,
Хочет быть стратегической машиной,
Чтоб стоять ей в Пентагоне-доме,
Чтобы ты сама ей служила,
И была бы у неё утилитой».
Не ответила мышка, сбойнула.
Только смайлик по почте послала.
А сервак покачнулся и рухнул,
А за ним и вообще — вся система.
Долго ждал чувак у экрана,
Не дождался, домой воротился.
Глядь: опять перед ним персоналка,
А в ней старый «трёхсотый» процессор.

2001, март Пермь

Сопроводиловка